Pegame y llamame Andrea Del Boca

Ultimamente soy como uno de esos agujeros negros que chupan cosas. Tanto metafórica, como literalmente: soy redonda, y escabio por todo el árbol genealógico  de los Lopez.
Pero a diferencia de cuando era chica, que creía que cuando incorporaba un conocimiento nuevo, eliminaba otro, creo que ahora estoy acumulando. Lo mismo que hace mi mamá en el quincho de la casa, pero yo con información en la cabeza.
Escucho consejos, to do lists, bajadas de línea, cachetazos verbales, verdades horrendas, vanalidades, palabras de aliento y todo entra en la misma cabeza donde se alojan las letras de Ricky Martin y los recuerdos inventados, entre otros.
Y acá estoy, acumulando cosas en el cuerpo, por que ya no me entran en la cabeza. Ah, que, creyeron que era sobrepeso? Jaja no, es información chicos, que no tenía donde guardar y me la empece a meter en el orto. Esta vez no es literal. Es una mezcla de huesos grandes, retención de líquidos, algún que otro chamuyo más, y toda la información.
Por ejemplo, todavía me acuerdo las fechas de cumpleaños de mis compañeros de primaria, las evoluciones de todos los Pokemones, el número de cuit de un trabajo en 2008, todas las canciones de Chiquititas, y la cartelera de fotos del consultorio de mi pediatra. Tal vez eso no es meritorio porque fui hasta los 21 años. En realidad ninguno de esos recuerdos son importantes, es como un don bastante choto, poco explotado y muy mediocre. Si fuera un superhéroe, sería ese ebrio que hace Will Smith. Mmmm, también recuerdo el torso de Will en la primer escena de una película cuyo nombre no importa, porque lo único que había que recordar estaba adentro de una bañera.
Y tengo otros dones que me clavan los pies al piso en el sector mediocridad, y jamás me van a servir para nada:

• Hago la M de movistar con la lengua,
• Doblo mucho mi dedito chiquito,
• Tengo un gran poder de sintesis de anecdotas ajenas (no está comprobado),
• Amortiguo con el pié la caída de cualquier objeto, excepto cosas filosas (no está comprobado),
• Abro botellas de cerveza con los dientes,
• Mi pelo se banca todas,
• Dramatizo como un campeón (hace falta que lo compruebe??).

Debería cotizar más mi capacidad de ver todo tan negativo. El secreto está en los detalles.
Te robaron la cartera? Si, es una re bosta. Pero si me robaron a mi, es la peor mierda del mundo porque encima, en el forcejeo me rompieron una uña, y con lo que había tardado en que me crecieran parejas, me las estaba cuidando, y además podes creer que se me rompió juuusto en el bordecito de la carne, me re sangro, no me la puedo cortar pq sigue pegada, duele como la concha de la lora, se me engancha en la ropa, cuando me lavo el pelo, no, una mierda, posta... la cartera la puedo volver a comprar, pero quien me repara la uña, eh?.
Ahora entienden porque escucho tantos consejos, cachetazos verbales, verdades horrendas, etc?
Vivo en una película, que a veces intento que parezca una comedia, pero siempre termina siendo tremendo dramon.
Y claro, como no me voy a sentir frustrada y ser negativa si sueño con Hollywood y vivo en Bollywood.

En casa de herrero...

Me encontré en la página de la RAE leyendo definiciones para poder ponerle la palabra justa a lo que siento, y aprendí mucho. See. Por ejemplo, que la diferencia entre ilusión y esperanza, es la probabilidad de que un deseo se transforme en un hecho o no. O sea, la ilusión es una representación de algo no real, y la esperanza es cuando ves posible que sí se haga real esa mierda de cosa que tenes en la cabeza. Definitivamente lo que tenía era una ilusión, y ahora que se rompió, soy una ilusa, que según la RAE tiene dos significados:
1. Engañado, seducido.
2. Propenso a ilusionarse, soñador.
Pffff, no tengo ni que pensarlo, soy el 2. Pero no buscaba definirme a mí, sino a lo que siento. Seguí navegando en la página de la RAE -que por cierto es una poronga- y fui por 'decepción': desengañar, desilusionar. Se podría decir que es una decepción, sí, y que es causada por falta de interés. Obviamente no está ese término, pero si está interés:
1. Valor de algo.
2. Inclinación del ánimo hacia un objeto, una persona, etc.
Exacto, entonces: soy una propensa a ilusionarme y estoy decepcionada por la falta de valor que me dieron. Está bien, no se puede pretender que alguien tenga una inclinación de ánimo hacia vos si no quiere. Y no quiero ser menos soñadora, así que me fumo mi desilusión calladita la boca, y a otra cosa mariposa.
Just for the record, el 14 de febrero también es el día de San Metodio de Tesalónica, que no se que mierda significa, pero me voy a embriagar en su honor y están todos invitados.

que te hace' la linda vo', pokemon

Eso es lo que debe haber pensado Srmdmg Unu Nunium Prprs Aytheprrs. No, no tuve un acv mientras escribía, ese es el nombre de un usuario de Facebook.
Les cuento:
A veces me agrega gente que no conozco a facebook porque posteo cosas de mi emprendimiento en grupos. Los que me tienen en facebook deben saberlo y odiarme por eso porque tengo entendido que es bastante molesto, pero ME CHUPA UN HUEVO.
Cuestión que me agregó alguien con ese nombre, y vi en los mensajes de "correo no deseado" de fb que tenía un mensaje de este ser supongo que humano, diciendo que alguien de Metanetwork le había pasado mi perfil. Era raro porque no teníamos amigos en común y porque no es muy normal que ex compañeros de trabajo le pasen tu facebook a alguien con un nombre que ni googleando entendes que mierda es, y no te avise nada.
La intriga se apoderó de mí y lo acepté. Le pregunté quién le había pasado mi perfil y porqué.
Dijo que en realidad, un conocido de un amigo de él había recibido mi CV (es muy probable, estoy buscando trabajo) y por algún motivo llegó a sus manos y decidió agregarme y quería invitarme a tomar café. Sentimiento número 1: ODIO el café. Sentimiento número 2: porqué recibís mi CV postulandome para un laburo, y terminas pasandoselo a cualquiera en vez de darme el puto trabajo. Sentimiento número 3: porqué la persona que decidió agregarme a facebook e invitarme a salir parece un elfo??
Le dije que no tomaba café. Me invitó a tomar té. Le dije que no tomaba té. Me invitó a comer pizza. La verdad es que soy muy fan de la pizza, pero preferí cortar por lo sano diciéndole que muchas gracias por la invitación, pero que no salía con desconocidos, y que además sería muy egoísta de mi parte si le pidiera compartir una pizza conmigo en vez de dejar que la disfrutara él toda entera.
Se rió, me dijo "ves que al final sí sos copada", y me bloqueó.
Entienden? un elfo, que por algún motivo recibió mi CV, intentó invitarme a salir y ME BLOQUEÓ.
No pude ni contestarle, ni puedo entrar a su perfil. No puedo ni hacerme la linda con un elfo.
Lo que podría haber sido una historia de comedia romántica de Hollywood, terminó costandome $120 en una sesión de terapia de urgencia para entender porqué la gente me rechaza de esa manera. PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?????????????
Maldito elfo.

Tengo un... ¿admirador?

Me llegó esto por mensaje privado a Facebook:


Hola Marian, i've read your blog. Leí un par de posts, fue interesante.

Creo que tu blog ofreció una experiencia más o menos ecuánime a lo largo de los posts; esta: buen principio, muy buen escenario, variedad de intérpretes pero igualdad de historias y personajes. Un poco como los Power Rangers. Igual, más bien. La estructura es la siguiente: al principio hay una mujer, conoce en circunstancias más o menos x a un hombre y a pesar de ciertos obstáculos iniciales se hace saber que termina teniendo sexo con él. No sabemos nada sobre la calidad de la experiencia.

Me parece que repite la estructura de todos los blogs personales: uno se encuentra con una persona interesante que comenta interacciones con otras personas, pero no se ahonda en esas interacciones o en lo que paso después, que es lo interesante. Cada post es un preámbulo. Después de un par, el lector advierte que lee un mismo preámbulo uno y otra vez. Que hay un solo personaje en ese escenario. Lección obvia que aprendí con el tiempo: nadie es muy interesante. Se necesitan otros personajes. 

Anyhow, solo leí dos o tres posts de tu blog, así que es muy probable que esté equivocado. De todas formas, pienso que tengo razón (soy un lector infalible). También quiero hacer notar lo siguiente: que el tono un poco formal del comentario sugiere otra imagen de mí -tipo, muy trola; es falsa: lo único que verdaderamente me importa es la cancha de Boca, y coger- y obvía el hecho de que miré el blog porque me calentó mucho. Es sobre sexo, así que entiendo que el atractivo es obvio.

Ah, lo más interesante. Decidí mandarte este breve mensaje no porque quiere comunicar algo sobre el blog, que me chupa un huevo (sorry if i get too crass), sino sobre el siguiente recuerdo que la lectura de blog despertó:

Yo cursé el jardín de infantes con vos.

Uno de mis primeros recuerdos sexuales -el único relevante- te involucra: vos corrías a todos los chicos para darles besos. Ese era el juego. Vos corrías, todos corríamos. La descarga de adrenalina era inagualable. Al final uno se dejaba caer.vHabía perdido; el lobo lo había atrapado; se le había acabado la fuerza; whatever -vos lo besabas. Era un acto. Desde el minuto cero todos queríamos que nos besaras. Teníamos cuatro o cinco años pero ya estaba construido un edificio de lo que sea que imponía que uno fingiera agotamiento y rendición para obtener lo que quería desde el comienzo. Cuatro años pero había que validarse frente a los pares. Interesting.

Bueno, en esas corridas yo nunca me dejé caer, pero qué boludo. Después con el tiempo cambié. Thought you may wanna know.

XX, 
e.

La nada

Ya entendí todo. Me llevó 26 años, pero bueno.. cada uno tiene sus tiempos. Después de tantos intentos fallidos, tantas lágrimas derramadas... tantos malos recuerdos, tantos tropiezos con la misma piedra... entendí.
Según mi cuñada, soy una "neurótica de manual". No se si lo dice por no querer solucionar mis problemas por miedo quedarme sin problemas, o simplemente vió que como hamburguesas con cuchillo y tenedor.
Hay gente (ejem, mi hermano) que juzga a otra gente (ejem, mi ex) por cosas como entrar a la casa de mis padres en cuero y con el pelo mojado. NOT. Entiendo que no es lo más usual, pero en qué mierda te afecta?. Y es por gente como él que yo no puedo dejar de depilarme las piernas, por ejemplo. O tener más gatos. La gente juzga. Pre-juzga, juzga, y post-juzga. Otra gente inventa palabras. Y entendí que a veces hago y digo cosas por las que la gente me juzga, solo porque mi normalidad es distinta a la de ellos.
No se puede vivir tratando de pertenecer. Siempre alguien va a estar en desacuerdo con tus elecciones, siempre alguien va a intentar decidir por vos, siempre alguien va a opinar sobre tu vida como si fuera propia, y siempre alguien te va a marcar, aunque sea sin querer. Y no hablo de amor. Hablo de gente que te lastima sin sentir la más mínima culpa, sin saber lo que te genera a vos. Supongo que todos podemos ser el mal recuerdo de alguien. O no se, yo soy una traumada y débil de mierda y sigo sufriendo por lo que me dijo un compañerito de la primaria sobre mi corte de pelo.
A mí no me gusta dejar de decirle a un chico que me gusta en la primera cita, no me gusta ir a comer una vez por semana a la casa de ningún pariente, no me gusta peinarme, no me gusta planchar ropa, no me gusta tener un jefe, no me gusta que me cueste dejar de fumar, no me gusta ser insegura, no me gusta extrañar gente que no lo merece, no me gusta pintarme las uñas prolijamente, no me gusta hacer la cama y sobre todo no me gusta intentar encajar. Pero no jodo a nadie, y no juzgo porque creo cada uno hace lo que puede con las herramientas que tiene.
Ahí es cuando encajo en el grupo de gente que no encajaba tampoco en lo establecido Algo así como los desencajados. Y hoy entendí que lo establecido, lo "normal", es solamente una proyección del ideal que está instalada en la cabeza de todos. Nadie es realmente normal.
No se si estoy diciendo algo muy inteligente o muy pelotudo, pero entendí que estoy sola. Yo, mi cuerpo y mi alma. Puedo compartir un departamento, una cerveza o unos fluidos corporales, pero nadie está en mi cabeza, ni en mi piel.

Si leíste hasta acá, perdón: todo esto no iba a nada. Si todo lo que leiste te parece muy obvio, es porque soy seismesina.

La ventanita de los sueños XXX - Parte II

Estaba bastante apurada. Recién llegaba de la psicóloga, y tenía que irme a cenar a la casa de una amiga. Hacía mucho calor, y varias calles del barrio estaban sin luz. Yo había sufrido un corte de un par de horas el lunes a la tarde, pero nada que unas cervezas en el balcón no pudieran pacificar. No estoy segura de haber conjugado bien los verbos de la frase anterior, pero la idea se entendió.
Llegué a casa un poco bajoneada por una de esas sesiones donde te das cuenta de algo que preferías ignorar. Siempre creí que la ignorancia y la felicidad iban de la mano. Hoy sé muchas cosas de mí, algunas lindas, otras mierdas, y les aseguro que la única manera de ser feliz es conociéndose y aceptándose a uno mismo, por más horrible que sea atravesarlo.
Pero en este caso, venía con la cabeza a mil pensando en las inseguridades que me genera mi cuerpo. Sería muy exagerada si dijera que soy la persona más fea del mundo, pero si me das 10 segundos te puedo mencionar 50 defectos. O cosas que a mí no me gustan, por ejemplo, celulitis. Ya se que todo el mundo tiene celulitis, pero en esta etapa egocéntrica, me cago en ustedes, sus culos celulíticos y sus papadas, y solo reniego de lo mío. Como dije antes, tenía que irme a cenar a la casa de una amiga. Una de esas amigas a las que le podes caer en pijama y el pelo listo para escurrir y hacer milanesas, y no le va a importar. Abrí el agua caliente y mientras esperaba, agarre algo cómodo y fresco, aunque nada combinado ni sexy, para ponerme y lo dejé arriba de la cama. Entré al baño, me saqué la ropa y dediqué un minuto a mirarme al espejo, a ver si encontraba algo con lo que no me sintiera acomplejada. No encontré nada, y me tranquilicé pensando que soy joven y fértil (creo), y que por ahora es lo único por lo que no me preocupo. Con mi mejor cara de desconsuelo entré a la ducha. Templé un poco el agua, y me metí abajo de la lluvia de la ducha, pensando que recorre todo mi cuerpo sin juzgar mi culo kilométrico, o si estoy depilada o no. Me tomé unos minutos para relajarme abajo del agua, tratando de sacar esos pensamientos negativos de mi cabeza, dejando que se vayan por el desagote de la bañadera. Respiré profundo, y me decidí a empezar el ritual del baño, soy muy estructurada con eso: primero el shampoo, después el jabón de cara, después enjuagarme todo eso, después la crema de enguaje, el cepillo de pelo para desenredar los nudos, y por último el jabón de cuerpo, y asegurarme que no quede nada sin repasar.
Con el shampoo en la mano, me agarró una sensación extraña. Esa que tenés cuando sentís que alguien te está mirando. No sabía quién, ni de donde, pero sabía que tenía un par de ojos sobre mí. Mientras masajeaba mi pelo haciendo espuma y pensando en no dejar ninguna parte de la cabeza sin lavar, concentré mi mirada en la ventana. Mejor dicho, en lo que veía por la ventana. Buscaba ese par de ojos, rogando encontrarlos solamente para no creer que estaba loca. Los fondos de las casas linderas estaban vacías. Supongo que por el calor. Nadie tiene pileta, y aunque ya era tarde, todavía había sol, y no se aguantaba el calor en la calle. Un poco decepcionada, seguí con mi ritual. Me lavé la cara, me enjuagué el shampoo, y pasé a la crema de enjuague. Seguía con esa sensación de que alguien me observaba, que no me dejaba tranquila. Mientras me peinaba, lo descubrí. En el edificio que se ve en diagonal, había un pibe asomado a la ventana mirándome. Digo pibe porque hombre o señor suena más a viejardo, y se notaba que era joven. No se, tendría al rededor de 30 años. Estaba en cuero, me miraba fijo, y tenía una sonrisa más pícara que pervertida. Estaba disfrutando de contemplarme, y no osó disimular cuando cuando nuestras miradas se encontraron.
¿Realmente quieren saber que pasó?

La ventanita de los sueños XXX - Parte I

Hace 3 años me mudé sola a un departamento de lo que más me convencía. Tengo ese miedo boludo de estar en un edificio y sentir que si miro por la ventana, se va a caer. No derrumbar como un jenga, sino caer como si tuvieras los pies pegados al piso, las manos atadas al cuerpo y alguien te empujara. Por eso no miro mucho por la ventana cuando visito departamenos, y por eso elegí éste, lo siento estable. Es una especie de duplex, en un edificio de 5 pisos, con 8 departamentos. Cuando me mudé estaban todos libres así que pude elegir. Los primeros 6 me gustaron mucho, pero cuando entré al 7mo me enamoré. Un ambiente amplio (aunque incómodo para acomodar muebles) que incluye cocina, living, comedor, un ventanal enorme a un balcón donde entra una mesa de pool, un bañito y una escalera que te lleva al cuarto principal. Justamente por eso es incómodo para poner muebles: una pared es todo ventanal, una pared es todo escalera, una pared es todo cocina, y en la otra tenía que poner todo lo que necesitara pared atrás.
Solo había tres cosas que no me convencían del departamento: la orientación al oeste sin ninguna construcción que tape el sol de 14 a 20 hs (que lo solucioné con un toldo, unas cortinas de blackout y un aire acondicionado), que el techo de mi habitación esté justo abajo de la pileta (que lo solucioné confiando ciegamente en el constructor), y que en el baño principal, más precisamente en la ducha, haya una ventana de 50x90. Sisi, la bañera tiene cortina de un lado, y ventana del otro. No es que suela ser exhibicionista, pero no me parecía tan grave, considerando que da al pulmón de manzana, y que no hay edificios enfrente. Solo hay un edificio 30m a la izquierda, y nunca vi a nadie asomarse por una ventana.
Generalmente la gente cuando lo conoce, me pregunta porqué no tapo la ventana con algo, si no me da vergüenza que me vean de afuera, si me excita pensar que alguien puede estar mirándome, etc. Me dieron mil consejos de cómo solucionar un problema en el que nunca consideré invertir ni plata, ni tiempo físico o mental.
En los 3 años que llevo bañándome diariamente (ponele) nunca me intimidó la ventana. Nunca vi a nadie. Nunca me preocupé por mostrar mis pechos al pulmón de manzana. Hasta hoy, que tuve la experiencia más erotizante que podía imaginar.
¿Quieren que se las cuente?

Maru+Maru+Maru+Maru=Maru

Los últimos meses tuve la no suerte de pasar por un momento choto que me llevó a necesitar una licencia psiquiátrica. Esa es la visión de la Maru (si, ya votaron que me siga llamando así, váyanse a la mierda) depresiva. Por suerte, tengo otra Maru adentro también. Es más, somos varias.
Y una de esas es ambiciosa. Decidió que no quería trabajar toda su vida en relación de dependencia, y aprovechó el tiempo libre que le llegó sin buscarlo. Se puso las pilas con el emprendimiento que heredó (junto con un ipod, una casa llena de recuerdos y el corazón destrozado) de una relación que no funcionó.
La Maru depresiva, que todavía no terminó de morir con la medicación, le grita de a ratos para qué. Para qué tanto esfuerzo si es más cómodo la estabilidad de un trabajo fijo y un sueldo a fin de mes. Para qué tener ambición, y darle tantas posibilidades de protagonismo al fracaso. Para qué meter la cabeza en la boca del león. O del lobo, no se como es el dicho.