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20.1.14

Tengo un... ¿admirador?

Me llegó esto por mensaje privado a Facebook:


Hola Marian, i've read your blog. Leí un par de posts, fue interesante.

Creo que tu blog ofreció una experiencia más o menos ecuánime a lo largo de los posts; esta: buen principio, muy buen escenario, variedad de intérpretes pero igualdad de historias y personajes. Un poco como los Power Rangers. Igual, más bien. La estructura es la siguiente: al principio hay una mujer, conoce en circunstancias más o menos x a un hombre y a pesar de ciertos obstáculos iniciales se hace saber que termina teniendo sexo con él. No sabemos nada sobre la calidad de la experiencia.

Me parece que repite la estructura de todos los blogs personales: uno se encuentra con una persona interesante que comenta interacciones con otras personas, pero no se ahonda en esas interacciones o en lo que paso después, que es lo interesante. Cada post es un preámbulo. Después de un par, el lector advierte que lee un mismo preámbulo uno y otra vez. Que hay un solo personaje en ese escenario. Lección obvia que aprendí con el tiempo: nadie es muy interesante. Se necesitan otros personajes. 

Anyhow, solo leí dos o tres posts de tu blog, así que es muy probable que esté equivocado. De todas formas, pienso que tengo razón (soy un lector infalible). También quiero hacer notar lo siguiente: que el tono un poco formal del comentario sugiere otra imagen de mí -tipo, muy trola; es falsa: lo único que verdaderamente me importa es la cancha de Boca, y coger- y obvía el hecho de que miré el blog porque me calentó mucho. Es sobre sexo, así que entiendo que el atractivo es obvio.

Ah, lo más interesante. Decidí mandarte este breve mensaje no porque quiere comunicar algo sobre el blog, que me chupa un huevo (sorry if i get too crass), sino sobre el siguiente recuerdo que la lectura de blog despertó:

Yo cursé el jardín de infantes con vos.

Uno de mis primeros recuerdos sexuales -el único relevante- te involucra: vos corrías a todos los chicos para darles besos. Ese era el juego. Vos corrías, todos corríamos. La descarga de adrenalina era inagualable. Al final uno se dejaba caer.vHabía perdido; el lobo lo había atrapado; se le había acabado la fuerza; whatever -vos lo besabas. Era un acto. Desde el minuto cero todos queríamos que nos besaras. Teníamos cuatro o cinco años pero ya estaba construido un edificio de lo que sea que imponía que uno fingiera agotamiento y rendición para obtener lo que quería desde el comienzo. Cuatro años pero había que validarse frente a los pares. Interesting.

Bueno, en esas corridas yo nunca me dejé caer, pero qué boludo. Después con el tiempo cambié. Thought you may wanna know.

XX, 
e.

13.1.14

La nada

Ya entendí todo. Me llevó 26 años, pero bueno.. cada uno tiene sus tiempos. Después de tantos intentos fallidos, tantas lágrimas derramadas... tantos malos recuerdos, tantos tropiezos con la misma piedra... entendí.
Según mi cuñada, soy una "neurótica de manual". No se si lo dice por no querer solucionar mis problemas por miedo quedarme sin problemas, o simplemente vió que como hamburguesas con cuchillo y tenedor.
Hay gente (ejem, mi hermano) que juzga a otra gente (ejem, mi ex) por cosas como entrar a la casa de mis padres en cuero y con el pelo mojado. NOT. Entiendo que no es lo más usual, pero en qué mierda te afecta?. Y es por gente como él que yo no puedo dejar de depilarme las piernas, por ejemplo. O tener más gatos. La gente juzga. Pre-juzga, juzga, y post-juzga. Otra gente inventa palabras. Y entendí que a veces hago y digo cosas por las que la gente me juzga, solo porque mi normalidad es distinta a la de ellos.
No se puede vivir tratando de pertenecer. Siempre alguien va a estar en desacuerdo con tus elecciones, siempre alguien va a intentar decidir por vos, siempre alguien va a opinar sobre tu vida como si fuera propia, y siempre alguien te va a marcar, aunque sea sin querer. Y no hablo de amor. Hablo de gente que te lastima sin sentir la más mínima culpa, sin saber lo que te genera a vos. Supongo que todos podemos ser el mal recuerdo de alguien. O no se, yo soy una traumada y débil de mierda y sigo sufriendo por lo que me dijo un compañerito de la primaria sobre mi corte de pelo.
A mí no me gusta dejar de decirle a un chico que me gusta en la primera cita, no me gusta ir a comer una vez por semana a la casa de ningún pariente, no me gusta peinarme, no me gusta planchar ropa, no me gusta tener un jefe, no me gusta que me cueste dejar de fumar, no me gusta ser insegura, no me gusta extrañar gente que no lo merece, no me gusta pintarme las uñas prolijamente, no me gusta hacer la cama y sobre todo no me gusta intentar encajar. Pero no jodo a nadie, y no juzgo porque creo cada uno hace lo que puede con las herramientas que tiene.
Ahí es cuando encajo en el grupo de gente que no encajaba tampoco en lo establecido Algo así como los desencajados. Y hoy entendí que lo establecido, lo "normal", es solamente una proyección del ideal que está instalada en la cabeza de todos. Nadie es realmente normal.
No se si estoy diciendo algo muy inteligente o muy pelotudo, pero entendí que estoy sola. Yo, mi cuerpo y mi alma. Puedo compartir un departamento, una cerveza o unos fluidos corporales, pero nadie está en mi cabeza, ni en mi piel.

Si leíste hasta acá, perdón: todo esto no iba a nada. Si todo lo que leiste te parece muy obvio, es porque soy seismesina.