Yo se que a todos les pasa

- Buen viaje, nos vemos el lunes!
- Gracias Vivi, un beso.

Qué carajo hago ahora en aeroparque, sola, durante 2 horas? Bueno, voy a despachar mi valijita y recorrer todo aeroparque, seguro algo interesante va a pasar y me voy a entretener, ni me voy a dar cuenta que estoy haciendo tiempo.


No, claro, solo me senté en el piso contra una ventana para ver la pista e hice uso y abuso de mi Blackberry que, te juro que ya no me divierte tanto. Pero en esos momentos te salva. Más las 3 personas que me tienen de número gratis. Más avisarles a mamá y papá que estoy bien. Más hacer pis, maquillarme. Más salir a fumar 3 veces. Más comerme un rato las uñas. Menos un retraso de 1 hora.

- Listo, ahí está entrando la gente, te dejo. No me da subirme al avión chateando. Aparte no tengo batería y no voy a poder avisarles a mis viejos cuando llegue. Aparte te veo en un rato. Después de volar sola durante dos horas. No, estoy bien, no me da miedo. Bueno, un poco tal vez. Pero tengo que superarlo. Estoy nerviosa. Te dejo, beso.

Bueno, fffffffiu, ay por dios!, relax, relax. ¿cuántas posibilidades hay de que juuuusto este avión se caiga? es obvio que no va a pasar... Y si eso era lo que pensaban los muertitos del avión de Lapa antes de despegar?. Y ese viejo que me mira? por dios, huele muy mal. Menos mal que nos separa un asiento. Qué bajón si me hubiera tocado inmediatamente al lado de él! Ay, a veces soy tan afortunada... creo que es el karma... sí, tiene que ser el karma... yo sabía que había estado bien en ayudar a esa vieja a cruzar la calle. PARA! me estoy yendo del tema importante! puedo estar a punto de morirme y no saberlo. y qué debería hacer antes? ya me despedí de mis viejos... creo que mis amigas saben cuanto las amo... mal que mal, siempre hice lo que quise de mi vida, no tengo muchas cosas de que arrepentirme... estoy volando, sola, para ver a un pibe que conozco hace 3 semanas... no creo que mi historia pase desapercibida: "... seguimos con esta conmovedora historia. Mariana tenía 23 años y en el aeropuerto de Resistencia lo esperaba un chico. Se habían conocido semanas atrás y después de que él la visitara en Buenos Aires, ella iba a ir a Corrientes para verlo. Pero su avión nunca llegó..." que bajón, eso es lo más novedoso de mi vida para decir en un noticiero? Eso, es una turbina fallando. Gracias Simpsons por tanto material. Y si duermo un rato se pasará más rápido el tiempo? Buen, no puedo dormir. Pobre Flor que me prestó la tarjeta para sacar el pasaje en 6 cuotas. Es obvio que no le va a dar para llamar a mi familia y pedirles la plata. Lo va a terminar pagando ella. Le tendría que haber dicho a mi mamá que si me pasaba algo, aunque sea después de que pase el shock del primer momento, tenía que arreglar ese tema. Pero bueno, no puedo estar en todo tampoco. Aparte me hubieran tratado de loca fatalista si les decía eso. 
- Ding Dong. Buenas noches estimados pasajeros...

Volví a ser una teen

¿De qué debería avergonzarme mas:

de que mi nick en ICQ haya sido mucho tiempo «La Cholito» o que cuando apareció el MSN en mi vida, la charla más interesante que tenía era "che... estoy re aburrida, tenes algún emoticon para pasarme?"?

También pelea cabeza a cabeza a mi mamá preguntandome sorprendida si ya había revelado las fotos que saqué el domingo que siendo lunes ya se las quería mostrar.. LA SEMANA PASADA. No se quién es más retro.

El que busca encuentra

El momento en el que te pones online en el msn porque en ausente "él tal vez crea que no estas y no te hable"... en ese momento tenes que replantearte algo. Por no decir todo.

Sin mi hermano no vuelvo a un almuerzo familiar

"vos tenes que estar con quien te haga feliz, no te tiene que importar que el resto no esté de acuerdo, ni tu mamá, ni tus hermanos, ni yo, ni nadie".
Gracias pa, la única razón por la que me importa demasiado lo que opine mi familia es porque vos los últimos 20 años estuviste con una persona que me hizo la vida imposible y que te separó de tu familia. Vale aprender de tus errores y no querer repetirlos?

Marche una dosis de autocontrol

Hay algo después de dejarle 19 llamadas perdidas y 10 mensajes de texto sin respuesta?
En qué pensaba en los últimos 18 llamados, que iba a atender?

Me siento liberada

Habiendo conseguido que mi hermano anunciara su repudio a mi blog por "exceso de información", tengo una confesión que hacer. A mi me parecía una situación totalmente normal hasta que la semana pasada lo comenté al pasar y me escuché.
El año pasado mi mamá cumplió 50 y quiso hacer una fiesta en casa con mucha gente, mucha decoración, mucha comida y mucha... pero mucha cerveza. Era 3 de octubre así que ya empezaba a hacer calorcito. Y, todo bien, pero a mi el calorcito me da un poco de bronca y muchas ganas de tomar cerveza. En mis 23 años es la primera vez que hay tanta gente en mi casa y que mi mamá está tan feliz. Contrató a un imitador (mega patético) de Sandro, para sus amigas cincuentonas calentonas y también para sus maridos que iban a disfrutar del fuego prendido. Yo fui con una amiga y un amigo. Después de eso no salí. Ese día perdí mi billetera. Esa es la historia oficial.
La semana pasada charlando con un compañero de trabajo:
- uh, tengo que pagar el curso y no traje la plata.
- que goma, pasa por un cajero y sacala.
- pero no traje el débito.
- porque no? yo voy con mi tarjeta a todos lados... o sea... está en mi billetera.
- si, pero si me afanan la billetera me quedo en bolas.
- por eso yo tengo dos billeteras: una donde solo hay plata y una con el dni y todas las tarjetas, obra social, etc... bah, ahora tengo una sola porque perdí la de la plata y las unifiqué.
- uh, como la perdiste?
- estaba ebria y me fui a comprar un evatest, cuando salí de la farmacia con el evatest, la billetera, la bolsita, el ticket, mis tacos, las lágrimas y la ebriedad... no se, desapareció.
- pará pará pará, fuiste borracha manejando a comprarte un evatest? NO SOS NORMAL.
No se me ocurrió ni una razón para explicar esa situación in-ca-re-tea-ble.

El amor de la vida de alguien más - FINAL

-uh, no puedo, rindo la semana que viene así que este finde me guardo. Beso

Ok, no tengo mucha opción, tendré que esperar y la semana que viene cuando rinda me va a avisar que ya tiene un poco más de tiempo libre y no casaremos en la hermosa ceremonia que voy a estar preparando esta semana. Pero... por dentro ya sabía que las cosas así no funcionaban.

¿Hace falta que diga que eso nunca pasó? El viernes de la semana siguiente, cuando ya me había comido las uñas, la piel de los costados, los dedos y el brazo hasta el codo, le mandé otro mensaje.

-como andas? como te fue en el exámen?

-creo que bien… espero… pero me dan la nota la semana que viene.

-(yo bien también, gracias por preguntar) Ah, bueno… y este finde ya tenés planes?

-cri…cri…

El lunes siguiente:

-che, está todo bien si no queres verme pero estaría bueno que me lo digas… bah, de eso justamente estuvimos hablando, de ser sinceros y decir las cosas de frente

-cri… cri…

Y así, sin más, fue como perdí contacto con el amor de la vida de alguien más y las repercusiones fueron estas. No se que fue lo que pasó y no me importa, y a esa frase de mierda “persevera y triunfarás” no le creo una mierda. No me consuela haber hecho todo lo que podía, quería una respuesta. Pero fue más fácil resignarme.

Muchos muchos meses después, la vida me dio una revancha. Lo vi bajando las escaleras del Dot y dije "esta es la mía". Lo agregué a Facebook, me aceptó y le mandé un mensaje privado que decía: “iba a hacer una pregunta muy pelotuda, si ya te habias ido a nz, pero el otro dia te vi en el dot asi que me parecio obvio que no pero bueno, te mando un beso y si estas proximo a irte, buen viaaaaaaaaaje!” A lo que él me contestó muy sutilmente: “heyyyyyyyy, como va?? Estoy a 7 meseeeees, falta pokito pero a la vez es mucho... Antes de irme en lo posible se armara aaaaaaaaalta fiestaaa, pero sin negros capochas q rompan cosas jajajjajaja.”

Pero qué manera más cagona de mandarme a la mierda. Yo entendí mal o lo único que hizo fue muy similar a ignorarme y dejar una mini luz prendida bien al fondo para que, dentro de 7 meses, tal veeeeez me invite a una fiesta que tal veeeez se haga? Eso sí, me tiró un chiste cosa que se pueda discutir que es buena onda. Pero todos sabemos que no. Ok, con esa respuesta terminé de entender que eso quedaba ahí y no podía hacer nada al respecto.
Me choca perder gente. Digamos, no que se muera. Sino que no esté en mi vida. Sobre todo, a esa terrible verga.

El amor de la vida de alguien más - PARTE III

A los pocos días, después de una serie de mensajes de texto (que no recuerdo pero probablemente inicié yo) arreglamos para vernos. La cita iba a ser un jueves después del trabajo. Y resulta que yo siempre tengo ideas fantásticas para las citas y le pedí si me acompañaba a una farmacia (de esas cadenas de farmacias, pero las berretas, no Farmacity) a gastar un vale que me habían dado en el trabajo. O sea, le dije que me iba a acompañar una vez que ya nos habíamos encontrado, ya estaba arriba del auto y ya se había dado cuenta de que yo estaba con una compañera de trabajo que también tenía que ir. Pero el pibe es tan despreocupado y copado que ni le importo, se cagó de risa, me ayudó a elegir una planchita de pelo para mi mamá y al ratito nos fuimos. Ahí, cuando la situación se transforma en una cita normal, ahí es cuando yo dudo. No se que hacer, que decir ni donde ir. 

No me acuerdo bien como lo resolvimos pero terminamos yendo a un barcito cerca del río, estacionamos en una calle oscura y llovía un montón. Eso lo inventé, no se si llovía pero es un lindo adorno a la historia. En ese momento me propuso fumar antes de bajar. Inicialmente dije que no, pero ya les expliqué, tengo el síndrome del "sí fácil" y terminamos encerrados en el auto creyendo que eramos dos insectos de la época prehistórica y que si salíamos de ahí iba a haber dinosaurios malos y gigantes esperando para comernos. Sí, así de pelotudo como suena, fue muy divertido. Nos reímos sin parar durante horas y realmente, vivimos como insectos prehistóricos por un rato. Pero pronto tuvimos la necesidad de tomar algo, comer algo y hacer algo de pis. Pero no quisimos ir al bar donde pensabamos ir, fuimos a una estación de servicio, tramitamos nuestras necesidades y volvimos al auto. Pero esta vez al asiento de atrás. Yo me excusé de que estaba incomoda y me saqué las botas. Él se desabrochó el jean. No se si hace falta que detalle lo que vino después. Vino lo que tenía que venir. Sin exagerar, fue un gran gran garche. Claro que ese fue el día en el que Nueva Zelanda desapareció de mi mapa.

Se imaginarán que si el día que lo conocí yo proyecté casamiento, para ese momento ya estaba pensando que ropa me iba a poner para conocer a su familia y buscando lugares donde pasar nuestra luna de miel. Me encantaba: tenía una sonrisa hermosa, manos grandes, me hacía reír, era simple y teníamos buena química sexual, fundamental. Si hubiera estado ebria probablemente le hubiera dicho que lo amaba. ¿Ya dije lo genial que estuvo el garche?

Esa cita terminó ahí, cuando nos quisimos dar cuenta era la 1 am y al otro día ambos teníamos que trabajar y no parecer zombies.

Pasó 1 día... 2... 3... yo ya no podía aguantar la ansiedad. Necesito que las cosas pasen ya. Traté de aguantar lo más que pude y el martes de la otra semana le mandé un mensajito:

- ¿Cómo andassss? nos vemos el finde?

Continuará...

El amor de la vida de alguien más - PARTE II

El ebrio era insoportable, DENSO. Cuando estábamos llegando a la casa (después de quemarme el cerebro todo el camino) se dio cuenta de que no tenía llaves y por ende, se tenía que ir a dormir a la casa de alguien. Ahí tomé las riendas de la situación y decidí que íbamos a ir todos a desayunar a uno de esos lugares que está abierto toda la noche solo para el bajón y que después veían donde dormía el choborra. No se cómo, en un minuto llegaron 2 amigos más y ahí estábamos, mi amiga y yo viendo como 4 pibes desconocidos se clavaban una pizza con morrón y un pibe desconocido y ebrio babeaba mi cartera. Obviamente le levanté la cabeza y le puse servilletas debajo de la boca. Para ese entonces mi borrachera ya no existía y yo solo tenía ganas de matar a todos, casarme con el pelado que era muy copado y dormir. Pelé cara de orto, agarré mi celular y me puse a jugar al poker. Cualquier persona normal creería que soy muy ortiva, mala onda y autista pero a ellos les parecí “grosa” porque son fanáticos del poker y yo no solo los había llevado, también había tirado la idea de desayunar y ahora estaba jugando poker. La realidad es que los chicos eran muy copados, sobre todo uno que, quien sabe, capaz lee esto porque a veces nos firmamos blogs. Ahí me di cuenta de que me sentía muy aceptada en el grupo. Mis amigas cuando hago algo así me miran con cara de orto y me ignoran y ese es “mi gran defecto”. Realmente podíamos casarnos. Vale aclarar que hasta ese momento entre el pelado y yo no había pasado absolutamente nada. Ni me animaba a mirarlo a los ojos.

El amor de la vida de alguien más - PARTE I

Me choca perder gente. Digamos, no que se muera. Sino que no esté en mi vida. Por ejemplo, nunca superé haberme peleado con una chica de la que fui muy amiga llamada Soledad y que en realidad ya no me acuerdo ni porqué nos peleamos. Pero hoy voy a hablar de algo mucho más superficial. Un chongo.

Situación: sábado medianoche, volvía a mi casa en el auto de cenar con una amiga, muy dispuesta a dormir. Suena el celu:

- Hola Maruuu, cómo estás? Che... qué te iba a decir... me llamó Alfon, me invitó a una fiesta... pero no me da para ir sola con todos sus amigos...

- Ni lo sueñes, estoy yendome a dormir, re villera vestida, sucia, mala onda... de hecho.. estoy en la puerta de casa, te dejo porque tengo que entrar el auto, mañana me contás como te fue!

- Nonononon pará, plis, acompañame, yo tampoco me bañé, si querés no me maquillo y no me pongo tacos, te presto ropa, nos delineamos antes de llegar... plis, dale... te estas yendo a dormir un sábado a las 12 de la noche, no me jodas, acompañame.

- Bue, en ´10 estoy en tu casa, bajame el vestidito negro que me gusta a mí... (sufro del famoso "sí facil")

- Ay... pensaba ponermelo...

- Bueno, ponetelo y andá sola.

- No, no, está bien, te lo presto... me pongo otra cosa.

- Bueno dale, te veo en 10

- Genia, beso.

-Ah, para, para... esto es en serio, no voy a esperarte abajo más de 3 minutos de reloj, así que yo que vos voy bajando.

Cada loco con su tema...

Hace un par de años, mientras charlaba con mi mamá y su marido sobre mi hábito de fumar:

Yo: Y qué se yo... no se si es un vicio o qué. Pero ponele, no fumar mientras espero el bondi me sería imposible... no sabría que hacer con las manos!

Mamá: Ay sí... que aunque no lo hagas estás pensando en eso! Te re entiendo!

Esposo: Y vos que sabés si nunca tuviste ningún vicio... no fumas, no tomas, no nada...

Mamá: (mientras se le llenan los ojos de lágrimas) Bueno... en realidad sí tengo un vicio...

Todos abrimos los ojos y nos quedamos en silencio esperando que explique esa situación urgente.

Mamá: SOY ADICTA AL MANÍ!

Sí señores, así como lo leen, mi mamá confesó ser adicta al maní y nos contó que casi todos los días cuando va al chino se compra un paquetito de maní japonés y lo viene comiendo en el camino, caminando despacito para que se le termine antes de llegar a la esquina por las dudas de que, no se, nos asomemos por la ventana y la veamos. 

Después de esa confesión que me pareció entre graciosa y patética y decidí sumergirla en mi inconsciente, me di cuenta de que tiene otro gran fetiche oculto. Esta vez no me lo dijo, pero yo vi como se le iluminaban los ojos mientras desplegaba arriba de la mesa del comedor toda su colección de medibachas (que retro) de lycra, de distintos colores, texturas, con pie o tipo leggins, estampadas, de todo tipo. "mmmm tocá esto, no sabés como te levanta la cola, te achata la panza... una maravilla". Antes de eso me había estado atormentando toda la tarde para que me lleve un par porque tenía dos iguales pero sí o sí quería que me las pruebe en ese momento porque no quería que después no las use. Mi mamá me da miedo, entienden que confunde la palabra concheta con conchuda?. Es normal?