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30.9.10

hoy es tu día

No hay nada malo que pueda decir de vos. Quisiera tenerte toda para mi, y me cuesta un montón pero aprendí a compartirte. Justamente porque crecí compartiendo todo con mis hermanos. Pero es obvio que de los 3 soy la que más te quiere y necesita. Soy la que más te disfruta. Y aunque generalmente tienen una relación más estrecha con los varones y soy la única "nena", lo nuestro es especial. Con el tiempo aprendí a manejar situaciones juntas. Haces que me sienta bien tal cual soy. Me quitas todos los miedos y verguenzas pelotudas. A veces no se si logro devolverte aunque sea algo de todo lo que me das, pero se que tenemos muchos años juntas por delante. Todo el tiempo quisiera compartirlo con vos, siempre te estoy extrañando. Me bancas cuando estoy mal, me divertís cuando estoy de buen humor. Haces que me olvide de todos mis problemas. Te quiero mucho mucho mucho, cerveza.

Ah sí, también es el cumpleaños de mi mamá.

28.9.10

Hay que creersela más

Estoy en esa etapa. Me la quiero creer. No por mis capacidades intelectuales, no por tener el sueldo más alto, sino por considerarme una gran persona. Si, loco, me considero una gran persona. Y estoy orgullosa de eso porque llegar a pensar así de mí me costó un montón. Tal vez es esta puta mirada positiva que tengo ultimamente, pero estoy muy conforme con la mayoría de los aspectos de mi vida. Estoy segura de que todas las cosas buenas que me pasan me las merezco. Todo lo que das, lo recibís (bueno, no TODO, a veces solo recibís ja). Se que mis amistades son sinceras, reales y recíprocas. Y estoy feliz por eso. Me gustaría que todos se pusieran a pensar que si alguien tiene un lindo gesto, una buena actitud con vos, es porque te lo mereces. En realidad, no quiero que todos se pongan a pensar eso. Quiero que vos, mejor amiga, te des cuenta de eso. Yo se que este año una parte de vos murió, y lamento mucho que no haya una solución para eso y más lamento no poder hacer nada para ayudarte. Pero necesito que te la empieces a creer, que te hagas cargo de todo lo que te amo y de lo que te amaron. Por que la única explicación sos vos. Todo lo que sos, con las miles de veces que me dan ganas de pegarte y las millones de sonrisas que me sacaste desde que te conozco. Son incontables las veces que me secaste las lágrimas, que te fijaste que necesitaba y sin importar cuanto te cueste me lo diste. Porque sos puro dar, y te cuesta mucho recibir (pero bien que te guuuuusta eh). Sabes que sos una hermana para mí, y por más celos que me de, sos una hija para mi mamá también. Te amo muchísimo!
Era eso.

27.9.10

tenes tiempo?

No fue tan traumático el viaje. No como esperaba. Tal vez porque tenía tantas ganas de estar allá que no me importaba lo que tenía que hacer. Pero mentiría si dijera que no sufrí. Temblé hasta que subí al avión (con 20 minutos extra). Sudé como nunca mientras el avión hacía cola antes de despegar. Se me cruzaron mil ideas por la cabeza, hasta sentí ganas de morir con tal de no pasar eso sola. Supe que tenía que gritar que quería bajarme o aceptar que mi destino era chocar en el aire con otro avión. Me consoló pensar que lo peor que me podía pasar era morir, pero iba a ser una muerte copada. Pero despegamos, no chocamos con nadie y miré la ciudad alejarse lentamente con una mezcla de nostalgia, miedo y felicidad. Pero mi cabeza no paraba un segundo. El asiento de al lado mio estaba vacío y en el pasillo un viejo que olía muy mal y me miraba muy mal. Tal vez se dio cuenta de que contenía la respiración. Y me vengué cuando el señor piloto dijo que si mirabamos el horizonte se podía ver Venus, no lo dejé mirar por MI ventana. Y eso de Venus fue un flash. Podría haber sido cualquier cosa, pero yo estaba fascinada pensando que ahora conocía un planeta más. No se cuantos planetas conozco, pero ahora conozco Venus y eso era lo único que me importaba. Y todo iba muy bien, estaba tomando una coca, comiendo un alfajor, tranquila, pensando cómo iba a hacer para grabar todos los pensamientos geniales que estaba teniendo y no podía compartir con nadie. Y me pregunté si las azafatas harían un curso intensivo de guardado de equipaje en el cosito de ahí arriba, porque te miran con cara de que sos un tremendo pelotudo y ella en un segundo soluciona todo, como un tetris, no se como hacen. Y yo no era nadie ahí, nadie me conocía, nadie sabía adonde iba (bue, si, sabían donde iba el avión) pero no les importaba mi vida ni si la estaba pasando como el orto. Y el piloto no tiene mejor idea que empezar a hablar, contar a cuantos metros ibamos y yo solo escuché bla bla bla TURBULENCIA bla bla. WHAT? TURBULENCIAS?. Se me fue toda la calma y saqué la cara fingida de que estaba re acostumbrada a volar sola y que era solo un trámite y entré en pánico. Quise twittear, porque me acordé de un caso donde una mina había twitteado que habían secuestrado el avión y por eso se salvaron. Pero no se me ocurrió una sola cosa para escribir, tenía que despedirme de mucha gente si iba a morir, así que preferí intentar dormir. No funcionó, obvio, mi cabeza iba a mil, me ajusté muy fuerte el cinturón y confié en Nacho que dijo que los que siempre sobreviven son los que van en la cola, y mi fila era la anteúltima. Habrán pasado 15 minutos y de nuevo el tururún de que van a hablar. Tardó un segundo, y fue el segundo más eterno del mundo. Estaba lista para que soltaran las máscaras de oxígeno, había prestado mucha atención a la explicación así que la tenía más que clara.
En fin, no pasó nada, era para avisar que habíamos llegado. Así que genial, se terminó el sufrimiento y empezó el momento de disfrutar. Obviamente re disfruté mi estadía, no hace falta que lo aclare. Pero tuve que volver y estaba segura de que se venía la peor parte. No quería irme, no quería subirme a un micro, no quería tener que despedirme, no quería nada. Pero obviamente pasó. Y esta vez pude twittear por las dudas, pude aprovechar la tecnología al máximo. Pero no podía dormir. Después de cenar pusieron una película del orto. El protagonista estaba bueno pero tenía 16 y estaba Pierce Brosnan, pero era un centauro. Así que nada, incliné mi asiento al mango, me puse medias, me tapé con la frazadita y no reprimí lo inevitable, maquinar hasta quedarme dormida. Cuál es el sentido de pensar tanto todo? Estaba un toque en crisis. Pero me calmó ver que la mina de la fila de al lado (dicho sea de paso, hiper densas las dos, no pararon de hablar y reírse y moverse) acomodó el apoyapiés horizontalmente. Era una gran noticia, iba a dormir como un champion. Pero claro, tardé todo el viaje en entender cómo se acomodaba. De hecho nunca lo entendí, cuando no se caía para un lado, se caía para el otro, me golpeaba la rodilla y hasta se me cayó de lleno en el empeine del pie y no grité porque estaba la luz apagada. Pero flashé que me había quebrado hasta la cadera y como soy tan masoquista, tuve que elegir ese momento para ir al baño. Pero estaba segura de que había alguien y que estaba tardando mucho. Escuchaba que tiraba la cadena y nunca salía. Esperé más de una hora, conté 13 tiradas de cadena y sufrí pensando que cuando saliera iba a tener que entrar yo y eso no era una buena noticia. Por suerte, alguien tuvo ganas de ir al baño antes y como si nada, abrió la puerta y entro, no había nadie. Y yo me sentí la más pelotuda, menos mal que todavía no inventé el grabador de pensamientos y nadie se enteró.

22.9.10

Bienvenida al amor

"Bienvenida al amor"? No tenía ganas de escuchar eso. No tenía ganas de ingresar al círculo del amor, pero al parecer, según una compañera de trabajo, ya entré. Y ahora no se como salir, si quiero salir, o qué tengo que hacer para seguir perteneciendo, si es que todavía estoy adentro. Pero yo creo que sí, viajar un finde a otra provincia debe querer decir algo. Además de que, obviamente, siendo mujer implica un millón de cosas más. Ok, sí, exagero, pero esta vez es real, no fue soplar y hacer botellas. Les cuento algunas de las cosas por las que tuve que pasar para poder llevar a cabo este plan:
  • Tratar de convencer a un amigo de que viaje conmigo por el pánico al viaje en sí.
  • Pedirle la tarjeta a una compañera de trabajo para sacar el pasaje por internet.
  • Aceptar la idea de que durante 6 meses voy a pagar algo que disfruté 3 días.
  • Pedir un día en el trabajo porque no había vuelos para el viernes. Y por ende, asumir que mi amigo no podía y tenía que tomar un avión y un micro sola.
  • Limarme y pintarme las uñas.
  • Ir a la depiladora.
  • Hacer y deshacer el bolso mil veces sabiendo que igual, estoy haciendo cualquiera.
  • Llevarlo un día antes al trabajo porque tengo que dejar el auto en casa y darme cuenta que me olvidé cosas muy básicas.
  • Explicarle a mi papá, mamá y hermanos adonde voy y porqué, y no frustrarme porque no lo entiendan (y no se sorprendan porque "esperan cualquier cosa de mí").
  • Controlarme para no comerme las uñas de los nervios y la ansiedad.
  • Fumar mucho por no poder comerme las uñas.
Basicamente esas son algunas de las cosas. No son mil, pero son bastantes teniendo en cuenta que, además, tengo que lidiar con mis sentimientos y con ese concepto de pertenencia a un nuevo mundo, el mundo del amor.
Pero qué? Taaaaan nuevo es todo esto para mí? Lo dejaría a su criterio, pero no soy Karina Olga.
Y si, cada vez es como la primera vez.

21.9.10

El árbol no me deja ver el bosque

A medida que pasa el tiempo voy entendiendo un montón de cosas que antes no entendía. Pero obviamente, aparecen nuevas cosas que todavía no puedo asimilar. Y si que mi mamá cumpla 50, mi hermano viva solo y tenga un auto de adulto, mi papá ya no me lleve de vacaciones, yo haya comprado un lavarropas y mi grupo de amigas solo se junte para cumpleaños y velorios fueran pocos cambios, mi prima está embarazada. Mi única prima, la persona más cercana a una hermana que tuve. Es una nena y se llama Delfina. Pero creo que no caí hasta que vi la ecografía y escuché los latidos. Y me puse a pensar cómo había llegado la nena con la que me quedaba a dormir en lo de los abuelos y compartimos años de vacaciones juntas, la pendeja con la que bailabamos chiquititas en la calle y nos "peleabamos" a los gritos en el balcón para llamar la atención de los vecinos de enfrente, la joven rebelde con la que probé mi primer cigarrillo, la prima más grande que prometió cuidarme en Pacha cuando finalmente me dejaron ir a bailar, esa amiga con la que nos contamos todos los detalles desde nuestro primer beso hasta el último y estamos al tanto de la vida de la otra todo el tiempo, a de golpe, formar una familia. Y yo que tengo miedo de casarme por las dudas de enviudar.
Obviamente le hice un millón de preguntas, pero la verdad es que en este momento no recuerdo las respuestas, me perdí en su pancita y en la manera en la que le brillaban los ojos.
Te amo prima! Las amo!

15.9.10

nicks

Es muy importante el nick. Es lo que todo el mundo cibernético ve de vos. Hay mucha gente que no tiene nombre, que solo recordamos por su nick (o en su momento el nombre del fotolog). Y no está mal querer expresar lo que sentis por tu nick. Si es algo (corto) dedicado a una persona que obviamente lo va a leer, perfecto. Pero alguien me puede explicar porqué hay gente que le dedica nicks a la gente muerta? No se dieron cuenta que en el cielo no hay msn? O sea, si pones una frase, un fragmento de una canción.. ok. Pero cuál es exactamente el objetivo de poner "para vos viejo! te extraño" el resto de tus contactos ya saben que lo extrañas, yo también extrañaría al mío si algún día le pasara algo, pero no hace falta compartirlo con tooooodo el mundo.
O ponele, dedicarle un nick para un ex novio, si el chabón te tiene, le chupa un huevo tu nick, pero probablemente ya te haya borrado. Y si tenes algo para decirle, deciselo a él! a mi no me importa un carajo!!!

Hay 5 ejemplos más, de nicks que realmente me rompen las pelotas:
  • qué estas haciendo. Obviamente no me interesa saber si estás en un asado familiar, pero gracias por ahorrarme un llamado si pensaba proponerte algún plan.
  • frases mega cursis. entendí que amas a tu novio y es lo más importante que te pasó en la vida, pero necesitas 10 cm de nick para explicarlo?
  • un nick para toda la vida. copate, sorprendeme un día y cambiate el nick, ponele un guión adelante, un punto, una carita, aaaalgo, aaaaaaaaalgo!
  • cosas que no entiendo. No que no entienda las palabras, sino el sentido de que esa frase esté en tu nick. Cómo es la onda? me gustó una parte de una nota de La Nación sobre y lo puse ahí?
  • frases de autoayuda. Qué carajo me das consejos por nick que nunca pedí? Si crees que lo que hay que hacer es sonreir y ponerle el pecho a las balas porque es la única manera de ser feliz, HACELO, para mi la felicidad es otra cosa, y no te voy a decir mi fórmula secreta.
En resumen, piensen bien lo que se van a poner de nick, nadie quiere ser recordado como Purpurina Carmesí.

13.9.10

12 veces digo miedo

Soy cagona, no hay con que darle. Me dan miedo las arañas, la oscuridad, las tormentas, la inseguridad y hasta los pies que me apuntan de las personas sentadas enfrente mío. Me da miedo sentir tantos miedos. Si tuviera que evitar todas las cosas que me dan miedo tendría que encerrarme en una burbuja. Y ni siquiera, me daría miedo el encierro y la soledad. Y siempre creí que mi mayor miedo (ese que te dan escalofríos de solo pensarlo) era perder a la gente que amo y necesito. Ejemplo más claro: mi madre. Pero también me da mucho miedo estar en un edificio y que una ola gigante lo tire, entrar al mar y tocar un muerto en el fondo, ir en un bondi y que vuelque en cualquier esquina, en fin, bastante absurdo todo, lo se. Por eso todos los días supero cada una de esas situaciones sin sentido que aunque quisiera evitar, sería imposible. Pero ahora me surgió un miedo nuevo. Un miedo muy real. Un miedo en el que no puedo dejar de pensar. Es miedo a estar enamorada. Mis amigas creerán que es un chiste, porque la frase "estoy enamorada" esta en mi top 3 de frases más nombradas. Pero no. Los últimos años vivi enamorandome de todos, pero no vivi enamorada de alguien. No con ese alguien. Vivir enamorandose es hermoso, es muy fácil. Es hacer de cuenta que te gusta todo, encontrar coincidencias pelotudas y flashear que es una señal divina de que son el uno para el otro. Es no tener cabeza para nada más que eso y que no te importe. Y es más fácil sabiendo la fecha de vencimiento. Pero estar enamorada es otra cosa. Es real. Es incareteable e incontrolable. Es ver cosas que no te gustan y bancartelas por disfrutar las que te hacen bien. Es ponerte un cartelito de "entre y sientase como en casa" en tu corazón. Es sentirte muy fuerte y saber que te pueden romper en mil pedazos con una sola palabra. Y para alguien que quisiera manipular hasta la hora a la que sale el sol, y que suele ser bastante poco estable, pensar en llegar a eso es realmente UN MIEDO.

10.9.10

En serio es eso?

Ok, soy bastante intolerante. Pero hay algo que no soporto y es recibir mensajes de texto innecesarios. No me dan ganas de responderlos. O no con buenos modales.
Por ejemplo, recibo:
  • "Maru te acabo de ver desde el bondi!"
Qué se supone que tengo que responder a eso? "que bueno! y me quedaba bien la ropa? estoy despeinada?" o "uy boludo, que flashero! nunca antes había visto una persona desde el bondi!! que se siente?"

  • "No puedo hoy, quienes van?"
Supongamos que te respondo quienes vienen aún sabiendo que no vas a venir (cosa que nunca pasa), que pensas responderme? "que bueno, seguro se van a re divertir" o pensas preguntarme porque no vienen las demás, qué tenían que hacer, qué vamos a comer, etc.

  • "ok."
No hay nada más rompebolas que recibir un ok. Vos gastas crédito al pedo y me haces ilusionar con que me llegó un mensaje tal vez reee interesante y no.

  • "novedades?"
Suponiendo que tengo muchas novedades. No te las voy a escribir todas en un mensaje de texto, veamosnos o pegame un llamadito o te mando un mail.
Suponiendo que no tengo ninguna novedad. Me da paja responder "la verdad que nada, todo sigue igual, gracias por recordarme lo aburrida y poco interesante que es mi vida"
Suponiendo que tengo una novedad muy importante. Da para que te la cuente por mensaje de texto? "no, nada, se murio mi abuelo, pero todo bien" o "y, lo más nuevo que tengo para contar es que estoy embarazada". Eso seguuuuramente va a generar mil mensajes más con mil preguntas más que tampoco quiero tener que responder. Aparte mira si mi linea está pinchada y yo te cuento que empecé a vender droga, se enterarían todos, no da!

Así que ya saben, limítense o llámenme!


9.9.10

No me juzguen por esto. Pero tengo un problema personal con una palabra que hace años escucho y en mi puta vida supe que significaba. Y típica que queres preguntar pero por miedo a quedar como (o dejar ver que sos) estúpida, preferís asentir con la cabeza. Ya dijo Lisa, a veces es mejor callar y parecer idiota que abrir la boca y demostrarlo. Pero hoy me cansé de ser ignorante y quise ser autosuficiente y aprender por mis propios medios. Abrí Google y escribí Requiem. Lo primero que encontré fue Wikipedia. Para queee? Si antes me sentía estúpida ahora terminé de descubrir que lo era. Las primeras dos palabras que leí fueron Latín e Iglesia. Nada podría interesarme menos. Y ahí entendí que haber estudiado latín 3 años y estar bautizada, no me servía realmente para nada. Intenté leer todo el artículo pero era demasiaaaaaado poco interesante y decidí ignorar por completo la existencia de la palabra y reemplazarla por Supercalifragilisticuespialidoso. Así que quería comentarles que a partir de ahora, está prohibido pronunciarla enfrente mío. Y si alguien quiere llevarse Supercalifragilisticuespialidoso por un sueño de mi casa, me haría un gran favor. Gracias!

8.9.10

10 momentos en los que te das cuenta de que algo te está pasando con ese chico:

1) En el festejo de tu cumpleaños no dejas tu Blackberry hasta que no se quede sin batería.

2) Analizas la posibilidad de viajar 24 horas en micro (con el pánico que te produce la sola idea) solo para verlo otras 36.

3) Llamas a gente con la que no hablas hace mil años esperando que te pregunte tus novedades y poder hablar de él.

4) La vez número 526 que ves su foto, todavía te sorprende.

5) La pregunta "Qué tenes ganas de hacer hoy, gorda? ¿Queres que almorcemos con tu mamá o con mi hermana?" no te freakea.

6) Te encontras escribiendo la cosa más cursi del universo, Y TE PARECE BIEN.

7) Encontras migas de chocolate en tu almohada y sonreis.

8) Escuchas una canción de Sin Bandera y pensas: "qué garcha, pero cuánta razon tiene"

9) Le aclaras de antemano que cuando te canses de él lo vas a alquilar (ejem).

10) Ves esta foto:

6.9.10

Un mal (muy malo) necesario (muy necesario)

Este fin de semana aprendí mucho sobre la histeria masculina. Nada que no supiera, obvio. Pero dicho de la boca de un hombre se vuelve más real. Ya no es una teoría, ya no es un flash mío. Ahora es un hecho. Un hombre lo dijo y ningún otro puede desmentirlo. Es como cuando la primer mujer dijo "Es verdad, la mujeres somos vuelteras" y ya está, ahora todos lo saben y no podemos disimular más. Y una buena amiga mía (que si tuviera que ser una princesa de Disney, sería La Sirenita) fue víctima de un clarísimo ejemplo de histeria masculina. Que a mi modo de ver las cosas, fue pura forrada. Es esa clase de hombres cagones y egoístas que abundan y no nos dejan más remedio que meter a todos en la misma bolsa. Y pensar en eso me parece un bajón. Porqué carajo tiene que haber gente que no me deje más opción que odiarla? Tan difícil es decir las cosas de frente? o bueno, ponele, sos cagón y no te da para mirarme a los ojos y explicarme lo forro que sos, ok, me banco que me llames, que me mandes un mensaje de texto, me lo digas por msn, por mail, que me firmes el blog, el fotolog, lo escribas en mi muro de facebook, twitees lo que quieras, pongas un pasacalles en la puerta de casa, mandes un telegrama, señales de humo, mariachis al laburo. ALGO. Tenes 1.587 maneras distintas de comunicarte conmigo, no me obligues a ir a la puerta de tu casa y repartir entre los vecinos la foto que muy ingenuamente me dejaste sacarte mientras te bañabas (sin photoshop), ok?

2.9.10

al escabeche te va?

Me encantan las frases que se pueden interpretar de distintas maneras. No textualmente digo, sino que su sola pronunciación pueden disparar distintas conclusiones sobre esa persona en la cabeza de cada oyente.
¿Un ejemplo? El otro día una compañera de trabajo me dijo "Se ve que hay algo que estoy haciendo mal, porque sigo con el pescado sin vender".
Desde que la escuché pasé por 3 etapas:
1) Me reí muchísimo y pensé "queeeeeija de puta, cómo va a decir eso"
2) ¿Porqué siguen apareciendo frases de este estilo que mi mamá nunca mencionó? (ya me la imagino charlando con las amigas, "Porque la nena todavía me sigue con el pescado sin vender")
3) Que capa la mina. Se hace cargo de que es ella la que está haciendo algo mal y no le hecha la culpa a las otras miles de persona con las que se relaciona. Y encima, se ríe de eso.
De todas maneras, sigo pensando que es muy muy muy muy explícita. Tanto que hasta creo sentir el olor. Y no me agrada.
Y me pregunto, será por eso que no puedo ser lesbiana?
Ampliaremos.

1.9.10

El límite entre ser bueno y ser boludo...

... es muy finito. Y creo que lo pasé. Pero no por ser excesivamente buena, sino por ser excesivamente mala tomando decisiones. Y es como una racha que te agarra. Empieza por una cosita insignificante, y el resto de tu vida se contagia. Y obvio, siempre es inversamente proporcional a lo que le pasa al resto de las personas.
Por ejemplo, mi hermano se compró un auto, está muy feliz. Mi papá feliz, todos felices. Pero, a quién le vendieron el auto y la dejaron a pata un mes? y si, a mi. Está bien, mi hermano se copa prestandomelo. Pero no tendría que ser yo la que le preste MI auto, si es él el que cambia el suyo? No, obvio, Ayudante de Santa no puede competir con Prócer.
Seguido de eso, terminé mi curso de Dreamweaver en Dotzero. Fui feliz de no tener más los viernes ocupados hasta las 22 hs en el centro, era bastante paja. Y ahí me encapriché con seguir haciendo cursos de web y quién sabe porqué, quería ir a otro lugar. Entonces averigué en Da Vinci y me anoté a un curso de 6 meses de web profesional. Está bien, tenía que comerme de nuevo 8 clases de Dreamweaver pero mal no me iba a venir y después venia Flash y ActionScript, bien. Pero ustedes creen que fue una buena idea? Claro que no, tengo que ir a Corrientes y Junin todos los martes de 21 a 23 hs por 6 meses a verle la cara de pelotudo a un chabón que no sabe explicar una mierda, que no le entiendo nada (y eso que ya lo se) y que se cree tan capo que le gusta traducir todas las palabritas en inglés del programa al español, DENSO. Aparte no es que sepa inglés, cree que "select files" significa "seleccionar FILAS". Sisi, un capo, el plan perfecto para un martes a la noche.
Y la frutilla de la torta, fue cuando el mes pasado decidí comprarle a mi mamá un regalo de cumpleaños 2 meses adelantado. Como todos los meses tenía 200 pe para gastar en una farmacia del orto donde no había nada, decidí comprarla ahí y pagar la diferencia para comprarle una que sea muy linda (no se para qué, porque no es un adorno, solo plancha el pelo y la onda ahora son los rulos, guiño). Todo empezó mal cuando elegí el modelo y le pedí que me diera una que estuviera cerrada porque esa tenía despintada la parte de la marca (todavía no entiendo cómo no interpreté esa clariiiiiisima señal), y no había. Llamó a los otros locales. Era la última. Y se la pedían de otro local si yo no la compraba. No pude pensar bajo esa presión, me superó y la compré. Pagué la diferencia con tarjeta de crédito y disfrute la felicidad de mi mamá cuando se la di. Pero un mes después me vino el resumen de la tarjeta y para mi sorpresa, me habían cobrado la planchita entera, no la diferencia. Y papá la pagó. Qué bien! Y lo mejor es que mamá dejó de usarla porque dice que sale mucho olor a quemado. Todo cierra.
Qué tengo que hacer? Esperar que los astros tengan ganas de alinearse para mi? rezar y flahsear que por eso vayan a cambiar las cosas? reirme de mis desgracias y comermela doblada? o vivir una semana en la calle para poder realmente valorar todo lo que tengo y dejar de quejarme de pelotudeces?