Teléfono para los supersticiosos

Me choca la gente que cree que por hablar de algo eso va a suceder. El famoso y tan temido llamar a la desgracia. Pero la verdad es que la desgracia está a la vuelta de la esquina, y siempre sucede por algo. Las cosas chotas pasan, es inevitable, y no debería estar tan mal visto hablar de ellas, o hablar de cómo sería si ellas sucedieran, y muchos menos hacer chistes. Si sucedieran cosas solo por pensarlas o decirlas yo sería millonaria, flaca y sin mambitos en la cabeza.

No me refiero necesariamente a cosas heavy metal tipo cancer. Digo más bien boludeces como lo que me pasó el otro día.

Domingo a la noche, llovía. Cenamos con los primos y tíos de mi novio. Estábamos con el auto nueviiito nuevito, todavía me daba cosita manejarlo pero como él había estado tomando birra tomé las riendas del asunto. Awantiaaa.

La cosa es que llovía y yo quería dejar el auto en la calle para no mojarme. Más precisamente en la mismísima puerta de casa, porque para eso están los autos: para pura comodidad. Él quería dejarlo en la cochera que estamos alquilando, más conocida como la cueva del infierno con mil columnas. No saben lo que es estacionar en ese lugar. Depende a quien le preguntes. Para mí estacionar ahí es una tortura. Es peor que tener muchas ganas de cagar apenas te pintaste las uñas. Si le preguntas a él, es medio chica, si, pero como voy a dejar un auto nuevo en la calle. PATRAÑAS.

No logré convencerlo de dejarlo en la puerta de casa así que fui a la cochera.

Déjenme hacerles una pequeña descripción de la cueva así se la pueden imaginar.

Queda sobre una avenida transitada, pasan bondis y siempre hay autos. Y tiene un ancho de mierda, para un auto es grande, pero para dos autos a mi medio que se me frunce. Y entrar a una cochera sobre una calle transitada podría ser más fácil si el ancho del portón fuera aunque sea un poquito más grande que el ancho exacto del auto. Y es rampa para abajo. Tiene dos pisos. El primero ya lo dimos de baja porque el auto no pasa entre las columnas literalmente. Y en el piso de abajo es todo medio un descontrol, y la gente tira el auto donde puede. La otra vez lo habíamos dejado en un lugar cómodo para salir, y no de los más angostos, re bien. Resulta que había una tremenda SW4 adelante. O sea, era una pared al costado de la rampa. Los autos (5) a 90° de la pared, y la camioneta paralela a la pared. O sea, literalmente atrapados. Decí que a mi novio se le ocurrió ver si no estaba el freno de mano puesto y la movió, dejándola que estorbe a los otros 3 autos. Malisimo.

Bueno, volviendo al tema que nos trajo por aquí. Bajé hasta el segundo piso, ya llena de ideas horribles sobre esa cueva y todo lo que podía pasar en esta odisea de buscar lugar una noche de lluvia. Lógicamente no había lugares cómodos. Lógicamente la SW4 estaba a 90° tapando a todos. Maniobré y chivé media hora solo para lograr volver a subir. Y después maniobré y chivé media hora intentando seguir las indicaciones de mi novio para meterlo en un minilugar del primer piso, pero desistí. Pelea mediante me fui de nuevo a casa a querer dejarlo en la puerta. De nuevo la pelea boluda de ver quien la tiene más larga y decide donde dejar el auto. No había lugar y mi novio se quiso ir a intentar estacionarlo él en la cochera. Todo a los gritos y abajo de la lluvia, obvio. Porque si va a haber drama tiene que parecer de Pol-ka. Yo ya estaba encaprichada y me quedé en casa. Los 15 minutos que tardó en volver a casa solo pude pensar en que era obvio que lo iba a chocar. Que hace re poco que tenemos el auto y todavía no estamos cancheros con lo grande que es. Que estábamos acostumbrados a la alarmita del sensor de estacionamiento del auto anterior y este no lo tiene. Que el único lugar disponible era muy muy pequeño e incómodo. Que además ya se había ido histérico peleando. Y efectivamente sucedió. Pero saben de quién es la culpa, no? Mía, pues claro, porque  yo llamé a la putísima desgracia. Wow, cuanto poder tengo!

Sobrevivir y/o convivir

No puedo dejar de pensar en lo terrible que debe haber sido vivir en la época que se acostumbraba irte de la casa de tus padres cuando te mudabas con tu recientemente nuevo marido.
De pibe tus viejos te obligan a hacer cosas horribles como ordenar tu ropa y hacer la tarea (si tuviste papás flojitos que te trataban como una reina por la culpa que les daba haberse divorciado). En algunos casos hemos compartido habitación con cierta gente con costumbres horrendas como ver fútbol a toda hora y no hacer ni el más mínimo esfuerzo por controlar esfínteres (llamados hermanos). Tus padres se enteran a qué hora salís, con que ropa, con quien, a qué hora volves, en que estado volves, que comes, cuando cagas, cuanto gastas en ropa, absolutamente todo. No te dejan ser un estúpido adolescente en paz haciendo una boludez atrás de otra. Y si saliendo de eso te metes a convivir con oootra persona, con sus propias costumbres y todo eso, es como que en ningún momento pudiste ser vos en tu casa, con tus reglas, tus horarios, tus programas en la tele, tus platos sucios, tu ropa tirada y tu heladera vacía.
No quiero decir que en pareja no podes ser vos mismo, sino que siempre que algo es compartido, es consensuado. Y para mi CEDER, ACEPTAR y TOLERAR son sinónimos de TREMENDO GRANO EN EL ORTO.
Tenes que lidiar con gustos diferentes que van desde si comer los fideos al dente o pasados, hasta levantarse apenas suena el despertador o snoozearlo durante 1 hora. Tenes que organizar la división de tareas, y no te queda otra que aceptar si el otro lava la ropa roja con la blanca (posteriormente rosa), o simplemente hacer todo vos si sos obse de que las cosas sean como a vos te gustan. El ejemplo de la ropa ya se que no aplica porque está totalmente mal desteñir la ropa, pero no se me ocurrió otro.
Y no es que yo sea de esas obse, ejm ejem, pero el queso se corta con el cortaqueso, querido, largá ese cuchillo de cortar kiwis y agarrá el utensilio correcto por favor.
En mi caso creo que somos bastante parecidos en lo obse/caprichoso, y nos encontramos peleando por pavadas tales como cuántos watts tiene que tener la lamparita del living o en qué número tiene que estar la tostadora para hacer la tostada perfecta. Superé la tabla levantada, pero JAMAS voy a superar que el jabón esté lleno de pelos. Es el limite más lejos de aceptación y tolerancia que puedo permitirme.
Tengo una pareja amiga que estuvo al borde de la separación justamente por este temita. Ah, re exagerada. Resulta que ella le pedía que le saque los pelos al jabón. Él parecía no verlos (o en idioma minita "se caga en mi, es un forro de mierda"). Ella compró dos jabones, para que cada uno use el suyo. Aplauso para esa ideota. Pero él dejó llenos de pelos los dos malditos jabones. Eso, es una batalla perdida, querida amiga. Te sugeriría que la dejes ir y te enfoques en ganar la batalla de mantener la puerta del placard cerrada. Que carece totalmente de sentido, pero te tengo que bancar porque yo estoy en la lucha de usar únicamente el cortaqueso para cortar queso, que es otra boludez.
Tengo otra pareja de amigos que no pelearon por esto porque ella es realmente muy relajada, pero yo no lo supero. Resulta que él pierde un juego de llaves cada 10 días. Y no exagero. Y una vez volvió a las 4 de la mañana sin llaves y el timbre no andaba y no tenía batería en el celu para llamarla, entonces le tiró piedras en la ventana hasta que se despertó. Sabes el cagazo que me puedo llegar a pegar si estoy durmiendo placenteramente con mi bebé y me apedrean la ventana a las 4 am? Suficiente para no bajarte a abrir y dejarte durmiendo en el auto. Admiro profundamente a la mujer que toleró eso y acepta que su marido pierda tanto las llaves. Yo no puedo ni aceptar que no tenga cargada la sube y use la mía.
Cuando empezas a conocer a alguien y viven separados mantienen cierto misterio (y dignidad) por esas cosas de la vida cotidiana que aún no sabes como maneja el otro. Me quise hacer la fina y misteriosa pero estoy hablando específicamente de caca. Viviendo separados todo es privacidad. Viviendo juntos podes cronometrar cada cuánto se tira un pedo y sugerirle que vea a un médico porque ese olor no es normal. Y él se entera inevitablemente de cuántos días llevas constipada, y de la sinfónica cagadera de fernet que tenes el domingo a la mañana. Y así, entre pedos y gotas de pis al rededor del inodoro, se va perdiendo toooodo el erotismo. Y realmente es un trabajo de tiempo completo aprender a convivir. Debería ser remunerado específicamente por los padres que criaron hijas caprichosas y mambeadas. No quiero entrar en un terreno pantanoso, pero los padres tendrían que prepararte mentalmente para todo esto de alguna manera. No se, un cuadro de doble entrada, una pancarta en la puerta, un meme, ALGO. Yo creía que convivir era divino (y más barato que bancar dos casas para dormir juntos todas las noches), pero me es realmente difícil.
Al tener padres separados siempre tuve dos casas. Lo cual era una hermosa salida fácil cuando no me bancaba algo en alguna de ellas. Ahora no tengo escapatoria. Tengo que aprender a amoldarme a los tiempos del otro, despertarme de noche para intentar recuperar algo de acolchado y bajar el aire, ver series de tiros y piñas y sangre y atracos, compartir el amor de mis gatos (celos nivel mil), bajar el volumen de la música cada 30 segundos, mover a su lado de la cama los toallones mojados hechos un bollo que casualmente siempre deja de mi lado de la cama, e ir a terapia para intentar no asesinar a nadie mientras trato de aprendo a ceder, aceptar y tolerar.

PD: se me ocurrió el ejemplo que faltaba arriba. Aceptar si el otro pone a lavar sus medias hechas un bollito una adentro de otra. No se les va el olor a pata así, papu.

spoiler alert: la adultez es una trampa

Me siento totalmente estafada. Tengo 30, y nada se está poniendo mejor. Lo único que mejora con el tiempo es el vino. Y el compost. Y mi mamá 😝.
No se porqué cuando era chica siempre decía que quería tener 30. Supongo que disfruté la niñez (no tengo idea, la cerveza borró todos mis recuerdos), pero no veía la hora de ser grande. Quizás porque los adultos solemos decirle a los niños que ya van a entender cuando sean grandes, que van a poder hacer lo que quieran (en mi caso tatuajes, aritos, colores de pelo no convencionales y fumar). Y no se, me manijearon a full. Hace 30 años que espero tener 30 para que mis caprichos ya no sean caprichos sino mi propia forma de vida. Y me gusta, no es que no. Pero tiene unas letras chicas que nadie reveló:

• Ya no podes comer y beber sin que eso repercuta TERRIBLEMENTE en tu papada, culo, panza, brazos, cutis, y partes del cuerpo que si quiera sabías que engordaban tanto. Si queres bajar 2 kilos tenes que comer lechuga 3 semanas, si queres engordar 2 kilos solo tenes que probar una cucharada de helado de Rapanui.
• Cualquier enfermedad/dolor te deja re tirado el doble de tiempo que a los veinti. El ibuprofeno 200 es para flojitos, mandate 600 si pretendes salir de la cama.
• Es realmente muy difícil acordarse (y tener plata? pfff) de pagar toooodo en tiempo y forma. Un besito para pagomiscuentas que le saca el 50% de la paja al asunto.
• Mantener la heladera y alacena llena, o al menos con lo que queres/necesitas. Hay que stockearse de cosas que hace unos años no sabía que existían. Chau ropita nueva, hola artículos de limpieza.
• Tenes que entender de todo, aunque sea un poquito. Impuestos, electricidad, cocina, nutrición, especular con el dolar, marcas convenientes de artículos de limpieza, auto. Y no entremos en el tenebrosamente difícil mundo de los hijos.
• Convivir. Está en el top 3 de las cosas más complicadas que me tocó vivir. Pero será otro capítulo, porque hay mucha tela por cortar.

Siento que a medida que pasan las etapas de la vida, todo se pone más difícil, doloroso, caro y rutinario. Y no decido si lamentarme por la juventud que ya no tengo, quejarme de ser adulta, o asustarme por todo lo que aún me falta.

Reflexiones de gente con tiempo libre

• Porqué será que hacen puchos con sabor a menta, a clavo de olor, a cherry, a canela, etc, etc y no hacen con sabores salados? Yo me re fumaría un pucho con sabor a mila con fritas después de cada ensalada, por ejemplo. Y es obvio que todas las anorexicas se re prenderían. Y si seguimos diciendo que Luciana Salazar es un modelo de belleza, cada vez van a ser más. Yo no porque ya decidí que de tener un desorden alimenticio, elegiría la bulimia. Al menos las pibas comen. Mastican, tragan, que se yo... Tiene un poco más de sentido. Por ejemplo, en lo que va de estos 6 renglones, ya comí pistachos y tomé sopa, jamás podría elegir la anorexia. Igual por el momento creo que con los otros desordenes en el bocho que tengo es más que suficiente. Cuestión que: para cuando un Marlboro Bacon?

• Me pregunto si la gente que compra el papel higiénico de los perritos, realmente disfruta de pasarse eso por el culo, porque yo no. Se desarma en los dedos prácticamente. Se hace rollito, y sentís que te estás pasando literalmente el dedo por el orto. Díganme tacaña, pero yo compro el más barato que encuentro. No necesito fregarme un papel con dibujito de cachorritos de labrador con olor a Poet caricia de bebé. Primero: jamás me limpiaria el orto con un cachorro de labrador. Y segundo, la única función de ese papel, es limpiar caca. No es necesario que sea más caro que el queso brie. Y no me vengan con que el Campanita es una lija, o que El Coloso es más áspero que la lengua de un gato. Es muy de aburguesado.

• Inventé dos palabras: Duplidir: dividir por dos. En la antiguedad, teníamos que usar tres palabras, 5 sílabas, 15 caracteres. Hoy decimos duplidir. Y Chisdad: una verdad en tono de chiste. Ideal para explicar en qué todo tu suegra te dijo que las rayas horizontales no te favorecen. De nada, chicos.

En resumen, una gorda rata que no tiene un carajo que hacer, besis.

DAME LAS DROGAS, LISA

Lunes feriado. Y encima nublado. Es de esos días que no te queda otra que hacer esas cosas horribles que nunca haces como descongelar la heladera.
Descongelar la heladera no es un plan que esté por encima de otro plan NUNCA. No existe el "che, vamos al cine?", "uuh, sabes que no puedo... tengo que descongelarla heladera". Solo se puede usar de excusa para no ir a almorzar un domingo a la casa de tu abuela. Pero un lunes feriado y nublado no tengo absolutamente nada que hacer. Igual, si me conocen saben que descongelar la heladera no es una opción para mí. Pero lavé ropa, que es otra actividad odiosa. Como todas las actividades de ama de casa. Lamentablemente viviendo sola no tengo demasiadas opciones. O me compro 7 bombachas por semana, o lavo. Aburrirse es lo menos. Tenes que ponerte a pensar en todos esos "planes" que dejas para un día que estés muy al pedo. Con mucha suerte y viento a favor, encontras a alguien que está en la misma que vos, y al menos pueden aburrirse juntos. Pero la mayoría de las veces, al menos en mi caso, termino en la cama pensando pelotudeces. Por ejemplo, si las partes del cuerpo hablaran, que dirían de nosotros? Porque nosotros nos la pasamos hablando de las tetas de tal, o del orto de cual. Me imagino conversaciones entre tetas "no me banco a esas, son re falsas".
De pronto me doy cuenta que hace una hora estoy pensando eso, y que en ese tiempo podría haber pensado o hecho cosas más productivas, como descongelar la heladera. Por suerte la heladera no está tan congelada, y parece que vos estás más al pedo que yo, que hace 5 minutos estas leyendo esta sarta de giladas.
Es para estos días que acumulo cosas que "algún día me pueden servir", pensando en manualidades. Por ejemplo, tengo una bolsa con retazos de telas. Pero cada tanto me agarra algo como bronca, o vergüenza, o solo ganas de ver mi casa y que no parezca un aguantadero, y tiro y regalo de todo. Y encima me re entretengo. Hace como dos semanas estaba muy aburrida un domingo y quise buscar en mi cajita de medicamentos algo para el dolor de.. bueno.. resaca, y cuando la abrí noté que la cajita no cerraba de lo llena. Me acordé de mi amiga la que me pegó la manía de tirar todas las cajas y guardar solo los blisters, le mandamos un besito. Empecé a mirar y había como 8 de esos blisters que eran o cafiaspirina o bayaspirina (tal vez quise economizar comprando cajas enormes, o tal vez en algún momento me dolió muchísimo la cabeza y no me acuerdo) con solo una pastilla y 9 burbujitas vacías. Entonces qué hice, se preguntarán. Muy hábilmente, sentada en el piso de baño, agarré la tijera que tengo siempre a mano para emparejar el flequillo y me tomé el trabajo de cortar todos los excedentes de blister vacíos. Mientras hacía esto empecé a ver que muchos obviamente no sabía que carajo eran, y muchos estaban vencidos con ganas, tipo 2012. Entonces a la mitad de la tarea me pareció mejor llevar la limpieza a un segundo nivel y hacer dos grupos: "conocido y vigente" por un lado, y "algún día me puede servir así que no lo tiro ni en pedo" por otro. Ya se, se están preguntando para qué carajo me podría servir: para nada, soy acumuladora y me aferro a TODO lo material. Recién tiré el ticket de un anillo que me compré en mayo que guardaba de recuerdo. Esto es hashtag real--> #real. En fin, volviendo al tema, puse en su lugar la cajita de los medicamentos sin excedente de blisters, ni drogas caducas. Tiré en el tachito todos esos pedazos de blister recortado, jarabes (dos) para la tos vencidos y gasas sueltas con una higiene similar a la del caño de un 33 en hora pico. Quedamos en el piso los medicamentos vencidos alias la pila de "algún día me puede servir", yo, y 3 pares de zapas que ya prácticamente conviven entre el inodoro y el bidet. Y los dos gatos mirando fijo, obvio. Los miré, me miraron. A las pastillas, no a los gatos. Pensé como 5 minutos para que carajo las podía querer. Descarté hacer un collage. Descarté ver si servían para intoxicar a alguien. Descarté empezar a juntar pastillitas en un frasquito de adorno. Listo, se me terminaron las ideas y decidí tirarlas. Perdoooooon, siento mucho si llegaste hasta acá pensando que iba a pasar algo interesante. Me entretuve un ratito sacandoles fotos y las tiré al inodoro. Besito.

Feliz domingo para todos

Domingo 18:52, llueve. Con esto hubiera sido suficiente para deprimirme, pero además estoy trabajando mientras escucho funcionar el lavarropas. Y me siento terriblemente bien. Tal vez porque mientras trabajo, veo Tiempo de valientes, le hago mimos al gato, tomo un capuccino sabor mousse de chocolate y avellanas, y pienso que cocinar para la cena. O tal vez porque hasta ayer mi lavarropas no funcionaba. Y cuando vivís sola y acabas de tarjetear en 4 cuotas un choque del auto, y en 3 meses te vas de viaje, lo último que querés es que te rompan el orto con un arreglo doméstico, y mucho menos quedarte sin lavarropas. Y volví a tenerlo por la módica suma de 1 vinito que le dí en agradecimiento al vecino de mi vieja que, a pesar de ser su laburo, no me quiso cobrar por arreglarlo. O tal vez porque estoy valorando mucho el hecho de no tener la resaca horrenda que tuve ayer. O tal vez son los antidepresivos. Chiste, no tomo eso. Los domingos.
Y este domingo, con lluvia, lavarropas, trabajo y todo, es de los mejorcitos. Hace unos meses, en otro capítulo de "Conocer gente en apps: why not?" tuve un domingo mucho más deprimente.
Se vencía la orden que me había dado la médica clínica para hacerme análisis. Si o si tenía que estar el lunes a las 8 en Esmeralda y Diagonal Norte. La idea de este control, era ver si me habían bajado los niveles de colesterol y trigliceridos, que después de un verano a pura birra y picada, me dejaron más cerca de Cuestión de Peso, que de un jean de Wanama. Así que los últimos meses prácticamente no bebí, y comí más sano. Todo esto viene a que me pareció que no daba para escabiar mucho la noche anterior, y eso fue lo primero que pensé cuando un pibe con el que había estado chateando me dijo de salir a cenar. Conocer a alguien por primera vez sin beber, es un fracaso asegurado, pero le dije que sí.
Buscando lugar para estacionar, pasé un par de veces por la esquina donde nos íbamos a encontrar y lo vi parado contra un árbol. Podría describir los 50 detalles que hicieron que ya en ese momento no me guste para nada, pero se está quedando sin pilas el teclado, y ya me pone nerviosa escribir y corregir.
Estaba en el baile, tenía que bailar. Eeeeeesa jaja. Una vez sentados, decidí que no podía con eso sin una birra. Pedí una ensalada, que no terminé porque el pibe comió tres bocados y se llenó, y comer sola es un embole. Además se había terminado la birra, y ya no sabía como pilotear el embole que me estaba pegando, y no quería otra. Me tenía que ir urgente. Miraba el reloj, y pensaba que cada minuto ahí, era un minuto menos en mi cama jugando al Candy Crush. Ya no juego, pero a ese nivel de aburrimiento me parecía un planazo. Esperé hasta que la cita cumplió su hora y media entre conversaciones sobre autos y el clima. En un momento me encontré chateando con una amiga en silencio, y el pibe callado con cara de nada. Decidí que tenía que usar el llamado de emergencia, que siempre se planea en joda pero jamás había usado. Me moría de risa de solo pensar que tenía que pedirle a alguien que me llame, actuar una conversación, e inventar una excusa más creíble que "Se le murió el hamster, tengo que irme". Así que utilicé la tecnología a mi favor: dije que justo me había llegado un audio de mi vieja, y me puse el teléfono en la oreja, tapandome la otra y poniendo cara de que no entiendo nada. No sabía que excusa iba a poner, me pareció divertido improvisar. A los pocos segundos, me saqué el teléfono, y con el ceño fruncido dije lo primero que se me vino a la cabeza: "Mi abuelo tuvo un ACV. Vive en Monte Grande. Mi vieja está yendo con él en una ambulancia a una clínica en Avellaneda. Van a demorar un poco, pero me tengo que ir. Qué agarro desde aca? Me conviene Av. Corrientes hasta el obelisco, no? O habrá mucho tráfico? Capaz debería ir por adentro. Uf, jaj no puedo creer que mi abuelo tuvo un ACV ja.. jaja.. jjjj... JAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJ jjaja fiuuu, bueno. Ahí está la moza. Disculpame, me traes la cuenta por favor? Che, estaba rica la ensalada. Bueno, vamos?" Y recién respiré cuando llegué a casa y me di cuenta que no me había seguido hasta ahí para desenmascararme y hacerme sentir un sorete por usar a mi abuelo muerto para escaparme de una cita.
Así que este domingo de lluvia, lavarropas y trabajo, es tan bueno que me senté a escribir sobre él.

TETAS. Ahora que tengo su atención, este post se trata de tetas

Está re de moda ser mujer y quejarse de los hombres que te gritan cosas en la calle, los que te apoyan en el bondi, y los que te cosifican. A mí tampoco me gusta, pero no me pasa mucho. Será que la papada ya me está afectando audición, y que los que me rozan en el bondi es porque es físicamente imposible esquivar mi culo. Así de sexy y todo, no tengo levante en la vía pública, pueden creer?

De hecho yo soy la que suele acosar hombres. Solo que ellos no se enteran. Por ejemplo, una vez nos fuimos de vacaciones a un complejo de cabañas en Uruguay con mi familia. Yo iba a la primaria, re pequeña. Y me gustó un chico (no flashé amor, nos gustamos mutuamente aunque ninguno se lo haya dicho al otro ni haya pasado nada) que era de Olivos y tenía mi misma edad. Cuando volvimos fuimos amigos telefónicos por un tiempo, y una vez nos vimos dos segundos en una heladería en Vicente Lopez, y eso fue todo. Ja, eso es lo que el cree, iluso. Yo tenía fotos suyas página por medio en mi agenda Pascualina, y un cartel con su nombre en la cabecera de la cama. No se bien como suena esto del cartel, pero era terrible: SERGIO. Letras góticas, hecho a mano con marcador azul, cada letra en una hoja cuadriculada. Muy miedo.

Otra vez, también en la primaria, me gustaba un chico que se llamaba Nicolás (ahora lo tengo en Facebook, así que Nicolás, si estás leyendo esto, hola) y tenía un cuadernito donde anotaba todo lo que sabía de él: la pantente del auto de la mamá, el nombre y fecha de cumpleaños de la hermana, y demás cosas importantísimas. Lo más horroroso que llegué a hacer por Nicolás fue guardar un papel de Frutare de frutilla que comió en un recreo. Por último, como frutilla de la torta de la psicopatía amorosa, y para que vean hasta donde corrí el límite de lo aceptado, una vez salí 6 meses con un chico que se iba a vivir a Nueva Zelanda, y para no olvidarme todo lo que me gustaba, escribí (y fotocopié, vaya uno a saber para qué) El diario de Darío, donde escribía todo lo que hacíamos. La tapa era una foto de él con una tanga mía. Ahí me retiré, y me dediqué a ser normal. JAJAJAJ re que no lo cree nadie. Solo espero que esto nunca llegue a manos de mi psicóloga. JAJAJA re que no voy a terapia. 

Bueno, basta de pelotudez, todo esto venía a otra cosa. O sea, a otra pelotudez.

La otra vez estaba en un bar tomando una birra con un amigo. Uno de esos días en los que estás de buen humor y por eso sos más linda y emanas buena energía. Estábamos sentados en una mesita alta con dos banquetas, y al lado nuestro había una mesa de altura normal con 3 tipos. Uno de espaldas, camisa blanca arremangada, pantalón de vestir y zapatos negros bien brillantes en punta. Tenía gel, y fumaba Camel. O sea, nada más lejos de la clase de hombres que me atrae. Yo estaba en la mía, pero la mía siempre incluye mirar a mi al rededor y empecé a notar que el pibe se daba vuelta y me miraba. Los otros dos me miraban, pero era más natural porque me tenían en su rango de visión, o como poronga se diga. Como estaba de buen humor y me sentía linda, pensé que simplemente me miraba. Además, era la única mujer en el sector, y tal vez dije en voz un poco alta varias veces la palabra pija, o culo. Pero no, nada de eso. El pibe me miraba las tetas. Me miraba alevosamente las tetas. Se daba vuelta y fichaba bubis. Un rato después, cuando ya me había empezado a incomodar, le digo a mi amigo:

- Ay boludo, este goma no para de darse vuelta a mirarme las tetas, que onda?

Él bajó la mirada a mis pechos, y no pudo decir ni una palabra. Se empezó a reír a carcajadas, se tambaleó en la silla. Parecía como si hubiera pasado algo muy muy muy gracioso, pero no me imaginaba que hasta que TENIA UNA GOMA AFUERA. Cerrame la 15.

Que tu hija fume es perjudicial para la salud

Mi vicio empezó a la temprana edad de 8 años. En ese momento decidí que era el vicio que quería tener el resto de mi vida. La persona más cercana que fumaba, era la mujer de mi papá, y yo amaba los fines de semana cuando me dejaba manejar el encendedor para prenderle un pucho, de la misma manera que mi mamá odiaba los domingos a la noche cuando volvía llena de olor en el pelo y la ropa. Obviamente no me dejaban fumar, pero controlaba mi ansiedad sabiendo que tarde o temprano iba a poder decidir por mi misma. Y así, a los 13 años probé mi primer cigarrillo, acompañada por mi prima. Creo que para ese entonces la jermu de papá ya no fumaba (o lo hacía a escondidas, ejem, no soy tan boluda), pero teníamos un tío abuelo que fumaba muuuuuuuucho. Uno de los tantos almuerzos familiares de domingo en la casa de mis abuelos, con mi prima llegamos a la conclusión de que hacernos las que peleabamos en el balcón para llamar la atención de los vecinos había pasado de moda, y teníamos que redoblar la apuesta. Mientras una distraía a la familia mirando para un lado, la otra iba por abajo de la mesa, y robaba una colilla apagada del cenicero. Si si, lo que leyeron. Fumabamos los restos. Me acuerdo que era enero. No tiene nada que ver con nada ahora, pero ya va a tener sentido. La cuestión es que tuvimos nuestra primer experiencia con el tabaco con puchos usados.
En ese momento era una travesura de pendejas, pero a los pocos meses empecé el secundario, y ya estaba lista para comprar mis propios puchos como nena grande. Ese primer atado me salió $1,20. Phillip Morris común. Y ese primer atado, fue el que mi mamá encontró la primer noche que durmieron conmigo. Así de boluda soy. Obviamente me comí tremenda cagada a pedos. Pero no solo no dejé de fumar, sino que seguí haciendo idioteces como fumar encerrada en el baño con el extractor prendido creyendo que nadie se iba a dar cuenta. Otra cagada a pedos importante.
Así pasaron los años y los intentos de mis padres para que dejara ese horrible vicio. Olvidate, el tabaco y yo estábamos destinados a estar juntos. A los 18 años lo aceptaron, y empezaron a dejarme fumar en su presencia, pero solo en lugares públicos, o fechas especiales y no me miraban. "Si no te veo no está pasando".
Un día, dejé. Así como quien dice que no quiere volver a comer tomate, que también me pasó. Pero cuando me fui a vivir sola, dos años después, sentí la necesidad de fumar en mi casa, cosa que nunca me habían dejado hacer. Durante dos meses fumé mientras cocinaba, mientras cagaba, mientras miraba tele, mientras me depilaba los bigotes, todo el tiempo. Tanto, que me dio asco y volví a dejar.
Y una vez más, después de otro bache de dos años, me dieron ganas de fumar otra vez. Empecé a fumar mucho y comer muy poco, y un día sentía que tenía prendida fuego la garganta. Sí, de bajar de peso ni hablemos. La llamo a mi vieja para ver que podía tomar:
- qué hacés ma, todo bien? (con voz de dar lástima para que me traiga un remedio)
- si chu, qué pasó?
- nada, que creo que tengo acidez.
- QUUUUUUEEEEEE?????
- ay ma, eso, me quema la traquea, faringe, esófago o lo que mierda sea, qué hago?
- PERO ESOS SON LOS SÍNTOMAS??? CÓMO SABES???
- no, no se ma, por eso te llamo para que me digas que hacer, nunca tuve, y no se que tomar.
- MARIANA VOS ME ESTÁS CARGANDO QUE ME LLAMÁS ASÍ Y ME DECIS QUE TENES HIV???

Palmas para mamá.

Acá tenes ketchup para esa papa frita

Cuando hace un tiempo considerable que estás sola, digamos que ya te acostumbraste a no dormir con alguien que te de un beso de buenas noches, a remarla para conocer gente, a no tener con quien coger cada vez que queres coger, a chatear más con tu vieja que con un chongo, a vestirte como un homeless (y oler también) cuando estas en tu casa, a cambiarte la bombacha una vez por semana, a cagar en las piedritas del gato, A RASURARTE EL BIGOTE PORQUE TOTAL NO VAS A PINCHAR A NADIE... uff me emocioné y perdí el punto. Cuando no estás soltera, sino que lo sos, cualquier estímulo al autoestima es bienvenido. Si tenes suerte, apenas te separas tenes tres machotes arrastrándote el ala. Si tenes suerte, tenes guardadito un as bajo la manga para las noches de soledad. Si tenes suerte, no necesitas todo eso. Y si tenes suerte, no sos yo. Yo quiero coger y no tengo con quién. No hablo de cualquier roto para mi descocido (mm quedó raro), eso se consigue. Pero no algo que cumpla los requisitos mínimos. Si es divertido, es un bagarto. Si te coge bien, tiene novia. Si está bueno, no te da cabida. Si es inteligente, no te calienta. Y así.
Por eso cuando encontramos a alguien que cumpla dos o trés, ya flashamos amor. Y con eso me refiero a tener las cosas claras. Es lo que es, no hablo de títulos, solo tener un vínculo relajado y fluido.
A veces, en este momento de soltería, preferís sentirte linda, o deseada, más que coger en sí. Y ese día me tocó hace poco. Me crucé con un chico que cumplía varios requisitos: estaba bueno, era divertido e interesante. Evité hacerle algún tipo de comentario a mis amigos (que lo conocían), porque pfffff mirá si ese potro lleno de personalidad me va a dar bola.
Apenas me fui un amigo me avisó que el pibe había preguntado por mí. Todavía me acuerdo esa sensación de I'M THE KING OF THE WORLD que las feas no estamos acostumbradas a sentir.
Iba manejando con una sonrisa de oreja a oreja. Semáforo. Frena un auto al lado, bajan las ventanillas: 3 pibes. El primero me dice "no me digas que ya te vas a dormir, en qué falló el pibe?". Imagínense mi autoestima como un velocímetro: venía en "the king of the word" y no sacaba el pie del acelerador. El segundo me dice "si me preguntas cual es mi sueño en este momento, te digo que tener un cita y que aparezcas vos arriba de ese auto". Y ya me la empecé a creer en serio. Soy una diosa, manejo un auto hermoso, puedo tener al hombre que quiera, soy exitosa, perfecta, y si estoy sola es porque quiero. No me bajaba nadie de ahí, eh. Hasta que el tercero me dijo el mejor piropo que escuché en la vida: "vos... vos sos un combo agrandado".

Fito tenía razón

No se si es una tendencia, o pura casualidad, pero todos los profes de música que tuve en los colegios por los que pasé, amaban a Fito Paez. O se pusieron todos de acuerdo para hacernos escuchar tantas veces todos sus temas, que lo terminemos odiando, ojo. No descarto un complot.
En séptimo grado, cuando todos se ponen melancólicos, cantamos Brillante sobre el mic en el acto de despedida. Desde entonces odio ese tema. Pero mirá que loco, que no puedo dejar de cantar en mi mente que "hay recuerdos que no voy a borrar" cada vez que pasa algo que, valga la redundancia, no voy a poder olvidar jamás. No se ustedes, pero yo tengo muy mala memoria, no pasa seguido.
Y no me refiero a algo que te acordas de hace mil años y no sabes ni cómo, ni para qué ocupa espacio en tu cabeza, como el número de línea (sin el 4) de tu mejor amiga de la primaria. Digo esos momentos que mientras están pasando sentís como si se estuvieran tatuando en tu alma. Bueeeena, poeta.
La última vez que me pasó, no fue justamente con un grato momento.
Resulta que, en esta vorágine de Tinder, conocí a un pibe y flashamos amor desde el minuto 1. La primer semana, nos vimos 5 días y me presentó a su hija, a su vieja y amigos. A los 15 días nos fuimos de viaje y ya dormíamos todas las noches juntos. Esas cosas que son cualquiera, pero elijo disfrutarlas mientras tanto. La cuestión es que a los 3 meses prometerme un reino de amor eterno, me dejó en Pampa y la vía jugando a la escondidas con mi autoestima: decidió volver con la ex y madre de su hija. Pero con el cinismo que lo caracteriza, me dijo que me quería ver una última vez, y que tenía ganas de ir a cenar a algún lugar lindo conmigo. Y yo con la pelotudez que me caracteriza, acepté. Fuimos a Kansas:

• Tomamos unas cervezas mientras esperábamos la mesa.
• Pedimos ribs.
• Llama su ex. Le dice que está en Kansas, que es re lindo, que lo googlee, que está solo, que después hablan.
• Pedimos cheesecake.
• Aparece la ex con la hija a las puteadas.
• Él le ofrece una silla, una cuchara  y algo para tomar. Ella dice que no. La nena se tira al piso y llora.
• Yo abro los ojos como 2 km.
• Pide la cuenta, paga y se van.

Y ahí quedé yo, frente a medio cheesecake, inmóvil y con los ojos desorbitados pensando en Fito Paez.

Cómo perder a Maru en 7 días

Que gracioso. En el 2014 literalmente me enamoré más veces de las que cambié las sábanas de la cama. Hubo un fin de semana largo, de 4 días, que salí con 6 pibes, y con uno repetí. Muy inocentemente, tengo que decir que lo que más me gusta de conocerlos, es cuando todavía no los conozco. Cuando me enamoro por chat. Cuando todavía no se que que es muy bajito, o que se separó hace 3 días y habla todo el tiempo de la ex. Cuando te quieren coger, entonces son re copados.
Los últimos 12 meses descarté pibes por tener cara de nerd, tomar merca, ser poco masculino, solo querer coger, no querer coger, no tomar cerveza, ser demasiado peludo, ser demasiado pelotudo, tener pito feo, corto, doblado, rojo, raro, hablar mucho, hablar poco, tener nombre polémico, hacerse el interesante, vivir lejos, etc. Pero el pibe mejor descartado, fue uno que se enamoró de mi en 48 hs.
Las 48 hs que me llevó sacarlo de mi casa.
Empezó como todos: pegamos onda en una charlita un viernes y quedamos en salir el sábado.
Nos encontramos a las 9 de la noche en un bar por Caballito. "Siempre que vengo acá, arranco con una pinta de cerveza con vodka", me dijo, y me enamoró. Después de esa, vino otra. Y otra. Y después la mesera nos recomedó que probemos la que viene con ginebra.
Obviamente, recuerdo pocas cosas de esa noche. Sé que ambos lloramos. Sé que bebimos demasiado. Y sé que nos fuimos a mi casa.
Al día siguiente había quedado con una amiga en juntarnos a la tarde a tomar birra como todos los domingos.
- Che, yo me tengo que ir a lo de una amiga
- Eso significa que me tengo que ir?
- Estem, no, si queres vení
- Bueno.
Maldición. Hasta ahí me parecía un poco copado que se prenda en todo. Compramos una ginebra y nos fuimos a lo de mi amiga. Me preguntó cómo ir de mi casa al trabajo. Ahí descifré, con mi super capacidad de deducción, que se quería quedar a dormir en casa. Primero, le pregunté su apellido. Después, le pregunté si no prefería irse a su casa a bañarse y cambiarse, porque seguía igual vestido que el sábado a la noche, y por mi ducha no pasó. Llegué a dudar que fuera un homeless. Nos terminamos acostando como a las 4 de la mañana. Yo no estaba trabajando así que no me tenía que levantar, y él intentó varias veces faltar al trabajo y seguir durmiendo, pero ese fue mi límite. Y el límite de nuestra primera cita.
A los dos días se invitó a dormir a mi casa, después de un partido de fútbol. O sea, salió de jugar, vino a mi casa, se bañó, yo lo esperé con la cena, y creo que ahí dio por hecho que ya estábamos casados.
Ya sé lo que deben estar pensando, que soy una boluda, que yo me presto a estas cosas y blablabla. Callense.
El día 5, a menos de una semana de saber de su existencia, tuvimos nuestra primera discusión. <3 p="">Le dije que la dejemos ahí, me pidió que nos vieramos, No se decir que no, quedamos en ir el sábado a una fiesta. Imagínense las ganas que tenía de ir, que invité a un amigo a cenar con nosotros y después salir.
Acá viene lo mejor: en la fiesta me agarro un ataque de pánico, me fui a sentar afuera y le dije que quería irme a dormir sola a mi casa. Adivinen que me respondió! "Pero cualquiera... si tu cama es re grande... ni te enteras que hay alguien durmiendo al lado".
La remató al día siguiente con un mensaje que decía "Todo bien con tus ataques, pero me pareció cualquiera lo que hiciste. Nos vemos en Disney".
Me limité a responderle "Dale, beso". Pero qué ingenua fui al pensar que eso iba a terminar ahí!!!
Las siguientes dos semanas me siguió hablando e insistiendo para verme. Que él no era así, que perdón, que le de otra oportunidad, que no se cuanta mierda más.
Al día siguiente en su Facebook: "En una relación con... otra". OK.

Donde está Maru?

Me encontré. De hecho me encontré aún cuando creí que me estaba perdiendo. 

Me encontré cuando tenía miedo. Cuando dudaba de mí. Cuando necesité, y me permití sentirme una basofia. Y ahora me encontré siendo ese yo que tanto extrañaba y no quiero volver a perder de vista.

Está bueno cuando te enfrentas a algo que crees que es un paredón y no es más que un escalón un poquito más alto para seguir subiendo. Hoy no veo techo y tengo ganas de todo. Hace unos meses si alguien decía esa frase me le cagaba de risa en la cara, y acá estoy, exponiéndome a que digan que me parezco al papá de Milhouse cantando "Can I borrow a feeling". Dale, vengan de a uno.

Todo esto viene a que salí de terapia con un muy bien 10 felicitado de Natalia, mi psicóloga. Y salí tan contenta que camino a casa entré a TODOS los locales de ropa, zapatos, lencería y bazares, y no compré nada. No porque no quiera tener cosas nuevas o no me haya gustado absolutamente todo, sino para mantener la coherencia de crisis=compras, no crisis=no compras. Una de las mejores cosas de ser mujer, es poder desquitarse haciendo compras inútiles. "Me fue mal en un examen"--> remerita. "Discutí fuerte con mi novio"--> zapatos. Y así te vas armando el placard. Después cuando vivís sola mechas una ropita, algo para tu casa, dos ropitas, artículos de limpieza.. y esas cosas adultas que no me cierran, pero justo hablaba hoy en terapia del miedo que ya no me da estar creciendo. De como me estoy acostumbrando a la rutina sin querer tirarme a las vías del tren. De encontrarme haciendo cosas de las que siempre huí. Y me confundí un poco... si cada vez veo menos los simpsons, me siento más cómoda en la rutina, no tengo miedo de tener responsabilidades, no compro ropa que no necesito, y me compré una plancha... soy adulta? OH-POR-DIOS, y todavía falta una semana para mi próxima sesión. 

Y otra vez me encontré, soy yo. Me estaba pintando una uña de cada color, mientras entraba a pagomiscuentas.

El post sin título

En el 2014 una de las cosas mas difíciles que me pasó fue ser soltera. O sea, porque haya tenido novio un tiempo, no significa que los otros 25 años de mi vida no haya sido soltera. No me olvidé cómo se hace. Y sacando el temita del duelo por haber terminado una relación y blablabla, ser soltera me está haciendo pasar momentos difíciles. Es caro ser soltera. Es caro conocer gente. Hay que salir, hay que tomar, hay que dejar el sueldo en una vida nocturna forzada. En mi caso es forzada porque no lo disfruto. Hay gente que conoce otra gente en actividades de la vida cotidiana. Trabajo, facu, algún curso, fiesta de, after con. Pero yo no tengo esa posibilidad. Mi vida cotidiana desde que dejé el trabajo el año pasado, es mi casa y mis dos gatos. Y como mucho voy al chino de vez en cuando. Jamás me caractericé por ser una persona de lo más sociable. No es que suelo tener cumpleaños, fiestas, invitaciones a afters, ni nada que implique interactuar con seres humanos.Ojo, la idea no es buscar novio, eh. Eso ni se busca, pasa o no pasa, y no se planea. Pero intento llevar mi soltería lo mas dignamente posible. Es decir, garchando. Una cosa es una cosa, y otra cosa es otra cosa. No se con quienes garchan los otros solteros, pero si se que la única manera es conociendo gente. Entonces, retomando, en mi día a día si dejo que el destino siga el curso del destino, no tengo chances de conocer gente nueva. Todo este palabrerío barato es básicamente para excusarme por haber decidido conocer gente por internet. No tengo nada en contra de la gente que conoce gente por internet. O no debería porque ahora estoy en ese grupo. Pero sí, tengo algo en contra. No se bien qué. Algún prejuicio... varios... no se. No me imagino explicándole a mi viejo que traje a su asado a alguien que conocí por internet. Suena como si hubiese pisado el palito, no? Creen que quiero conocer a alguien para presentar en casa, no? O sea un novio. Pero no, los que me conocen saben que presento hasta pibes que me garcho pero viven con su novia, ejem. Generalicé, fue una sola vez. Otra vez presenté a un don nadie porque sabía de cosas tecnológicas y mi familia había comprado un modem pero no habían querido pagar la instalación. Quería internet rápido. Pero bueno, volviendo al tema, un día decidí dejar los prejuicios de lado y empezar a conocer gente online. Y realmente parecía que estaba funcionando...

Pegame y llamame Andrea Del Boca

Ultimamente soy como uno de esos agujeros negros que chupan cosas. Tanto metafórica, como literalmente: soy redonda, y escabio por todo el árbol genealógico  de los Lopez.
Pero a diferencia de cuando era chica, que creía que cuando incorporaba un conocimiento nuevo, eliminaba otro, creo que ahora estoy acumulando. Lo mismo que hace mi mamá en el quincho de la casa, pero yo con información en la cabeza.
Escucho consejos, to do lists, bajadas de línea, cachetazos verbales, verdades horrendas, vanalidades, palabras de aliento y todo entra en la misma cabeza donde se alojan las letras de Ricky Martin y los recuerdos inventados, entre otros.
Y acá estoy, acumulando cosas en el cuerpo, por que ya no me entran en la cabeza. Ah, que, creyeron que era sobrepeso? Jaja no, es información chicos, que no tenía donde guardar y me la empece a meter en el orto. Esta vez no es literal. Es una mezcla de huesos grandes, retención de líquidos, algún que otro chamuyo más, y toda la información.
Por ejemplo, todavía me acuerdo las fechas de cumpleaños de mis compañeros de primaria, las evoluciones de todos los Pokemones, el número de cuit de un trabajo en 2008, todas las canciones de Chiquititas, y la cartelera de fotos del consultorio de mi pediatra. Tal vez eso no es meritorio porque fui hasta los 21 años. En realidad ninguno de esos recuerdos son importantes, es como un don bastante choto, poco explotado y muy mediocre. Si fuera un superhéroe, sería ese ebrio que hace Will Smith. Mmmm, también recuerdo el torso de Will en la primer escena de una película cuyo nombre no importa, porque lo único que había que recordar estaba adentro de una bañera.
Y tengo otros dones que me clavan los pies al piso en el sector mediocridad, y jamás me van a servir para nada:

• Hago la M de movistar con la lengua,
• Doblo mucho mi dedito chiquito,
• Tengo un gran poder de sintesis de anecdotas ajenas (no está comprobado),
• Amortiguo con el pié la caída de cualquier objeto, excepto cosas filosas (no está comprobado),
• Abro botellas de cerveza con los dientes,
• Mi pelo se banca todas,
• Dramatizo como un campeón (hace falta que lo compruebe??).

Debería cotizar más mi capacidad de ver todo tan negativo. El secreto está en los detalles.
Te robaron la cartera? Si, es una re bosta. Pero si me robaron a mi, es la peor mierda del mundo porque encima, en el forcejeo me rompieron una uña, y con lo que había tardado en que me crecieran parejas, me las estaba cuidando, y además podes creer que se me rompió juuusto en el bordecito de la carne, me re sangro, no me la puedo cortar pq sigue pegada, duele como la concha de la lora, se me engancha en la ropa, cuando me lavo el pelo, no, una mierda, posta... la cartera la puedo volver a comprar, pero quien me repara la uña, eh?.
Ahora entienden porque escucho tantos consejos, cachetazos verbales, verdades horrendas, etc?
Vivo en una película, que a veces intento que parezca una comedia, pero siempre termina siendo tremendo dramon.
Y claro, como no me voy a sentir frustrada y ser negativa si sueño con Hollywood y vivo en Bollywood.

En casa de herrero...

Me encontré en la página de la RAE leyendo definiciones para poder ponerle la palabra justa a lo que siento, y aprendí mucho. See. Por ejemplo, que la diferencia entre ilusión y esperanza, es la probabilidad de que un deseo se transforme en un hecho o no. O sea, la ilusión es una representación de algo no real, y la esperanza es cuando ves posible que sí se haga real esa mierda de cosa que tenes en la cabeza. Definitivamente lo que tenía era una ilusión, y ahora que se rompió, soy una ilusa, que según la RAE tiene dos significados:
1. Engañado, seducido.
2. Propenso a ilusionarse, soñador.
Pffff, no tengo ni que pensarlo, soy el 2. Pero no buscaba definirme a mí, sino a lo que siento. Seguí navegando en la página de la RAE -que por cierto es una poronga- y fui por 'decepción': desengañar, desilusionar. Se podría decir que es una decepción, sí, y que es causada por falta de interés. Obviamente no está ese término, pero si está interés:
1. Valor de algo.
2. Inclinación del ánimo hacia un objeto, una persona, etc.
Exacto, entonces: soy una propensa a ilusionarme y estoy decepcionada por la falta de valor que me dieron. Está bien, no se puede pretender que alguien tenga una inclinación de ánimo hacia vos si no quiere. Y no quiero ser menos soñadora, así que me fumo mi desilusión calladita la boca, y a otra cosa mariposa.
Just for the record, el 14 de febrero también es el día de San Metodio de Tesalónica, que no se que mierda significa, pero me voy a embriagar en su honor y están todos invitados.

que te hace' la linda vo', pokemon

Eso es lo que debe haber pensado Srmdmg Unu Nunium Prprs Aytheprrs. No, no tuve un acv mientras escribía, ese es el nombre de un usuario de Facebook.
Les cuento:
A veces me agrega gente que no conozco a facebook porque posteo cosas de mi emprendimiento en grupos. Los que me tienen en facebook deben saberlo y odiarme por eso porque tengo entendido que es bastante molesto, pero ME CHUPA UN HUEVO.
Cuestión que me agregó alguien con ese nombre, y vi en los mensajes de "correo no deseado" de fb que tenía un mensaje de este ser supongo que humano, diciendo que alguien de Metanetwork le había pasado mi perfil. Era raro porque no teníamos amigos en común y porque no es muy normal que ex compañeros de trabajo le pasen tu facebook a alguien con un nombre que ni googleando entendes que mierda es, y no te avise nada.
La intriga se apoderó de mí y lo acepté. Le pregunté quién le había pasado mi perfil y porqué.
Dijo que en realidad, un conocido de un amigo de él había recibido mi CV (es muy probable, estoy buscando trabajo) y por algún motivo llegó a sus manos y decidió agregarme y quería invitarme a tomar café. Sentimiento número 1: ODIO el café. Sentimiento número 2: porqué recibís mi CV postulandome para un laburo, y terminas pasandoselo a cualquiera en vez de darme el puto trabajo. Sentimiento número 3: porqué la persona que decidió agregarme a facebook e invitarme a salir parece un elfo??
Le dije que no tomaba café. Me invitó a tomar té. Le dije que no tomaba té. Me invitó a comer pizza. La verdad es que soy muy fan de la pizza, pero preferí cortar por lo sano diciéndole que muchas gracias por la invitación, pero que no salía con desconocidos, y que además sería muy egoísta de mi parte si le pidiera compartir una pizza conmigo en vez de dejar que la disfrutara él toda entera.
Se rió, me dijo "ves que al final sí sos copada", y me bloqueó.
Entienden? un elfo, que por algún motivo recibió mi CV, intentó invitarme a salir y ME BLOQUEÓ.
No pude ni contestarle, ni puedo entrar a su perfil. No puedo ni hacerme la linda con un elfo.
Lo que podría haber sido una historia de comedia romántica de Hollywood, terminó costandome $120 en una sesión de terapia de urgencia para entender porqué la gente me rechaza de esa manera. PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?????????????
Maldito elfo.

Tengo un... ¿admirador?

Me llegó esto por mensaje privado a Facebook:


Hola Marian, i've read your blog. Leí un par de posts, fue interesante.

Creo que tu blog ofreció una experiencia más o menos ecuánime a lo largo de los posts; esta: buen principio, muy buen escenario, variedad de intérpretes pero igualdad de historias y personajes. Un poco como los Power Rangers. Igual, más bien. La estructura es la siguiente: al principio hay una mujer, conoce en circunstancias más o menos x a un hombre y a pesar de ciertos obstáculos iniciales se hace saber que termina teniendo sexo con él. No sabemos nada sobre la calidad de la experiencia.

Me parece que repite la estructura de todos los blogs personales: uno se encuentra con una persona interesante que comenta interacciones con otras personas, pero no se ahonda en esas interacciones o en lo que paso después, que es lo interesante. Cada post es un preámbulo. Después de un par, el lector advierte que lee un mismo preámbulo uno y otra vez. Que hay un solo personaje en ese escenario. Lección obvia que aprendí con el tiempo: nadie es muy interesante. Se necesitan otros personajes. 

Anyhow, solo leí dos o tres posts de tu blog, así que es muy probable que esté equivocado. De todas formas, pienso que tengo razón (soy un lector infalible). También quiero hacer notar lo siguiente: que el tono un poco formal del comentario sugiere otra imagen de mí -tipo, muy trola; es falsa: lo único que verdaderamente me importa es la cancha de Boca, y coger- y obvía el hecho de que miré el blog porque me calentó mucho. Es sobre sexo, así que entiendo que el atractivo es obvio.

Ah, lo más interesante. Decidí mandarte este breve mensaje no porque quiere comunicar algo sobre el blog, que me chupa un huevo (sorry if i get too crass), sino sobre el siguiente recuerdo que la lectura de blog despertó:

Yo cursé el jardín de infantes con vos.

Uno de mis primeros recuerdos sexuales -el único relevante- te involucra: vos corrías a todos los chicos para darles besos. Ese era el juego. Vos corrías, todos corríamos. La descarga de adrenalina era inagualable. Al final uno se dejaba caer.vHabía perdido; el lobo lo había atrapado; se le había acabado la fuerza; whatever -vos lo besabas. Era un acto. Desde el minuto cero todos queríamos que nos besaras. Teníamos cuatro o cinco años pero ya estaba construido un edificio de lo que sea que imponía que uno fingiera agotamiento y rendición para obtener lo que quería desde el comienzo. Cuatro años pero había que validarse frente a los pares. Interesting.

Bueno, en esas corridas yo nunca me dejé caer, pero qué boludo. Después con el tiempo cambié. Thought you may wanna know.

XX, 
e.

La nada

Ya entendí todo. Me llevó 26 años, pero bueno.. cada uno tiene sus tiempos. Después de tantos intentos fallidos, tantas lágrimas derramadas... tantos malos recuerdos, tantos tropiezos con la misma piedra... entendí.
Según mi cuñada, soy una "neurótica de manual". No se si lo dice por no querer solucionar mis problemas por miedo quedarme sin problemas, o simplemente vió que como hamburguesas con cuchillo y tenedor.
Hay gente (ejem, mi hermano) que juzga a otra gente (ejem, mi ex) por cosas como entrar a la casa de mis padres en cuero y con el pelo mojado. NOT. Entiendo que no es lo más usual, pero en qué mierda te afecta?. Y es por gente como él que yo no puedo dejar de depilarme las piernas, por ejemplo. O tener más gatos. La gente juzga. Pre-juzga, juzga, y post-juzga. Otra gente inventa palabras. Y entendí que a veces hago y digo cosas por las que la gente me juzga, solo porque mi normalidad es distinta a la de ellos.
No se puede vivir tratando de pertenecer. Siempre alguien va a estar en desacuerdo con tus elecciones, siempre alguien va a intentar decidir por vos, siempre alguien va a opinar sobre tu vida como si fuera propia, y siempre alguien te va a marcar, aunque sea sin querer. Y no hablo de amor. Hablo de gente que te lastima sin sentir la más mínima culpa, sin saber lo que te genera a vos. Supongo que todos podemos ser el mal recuerdo de alguien. O no se, yo soy una traumada y débil de mierda y sigo sufriendo por lo que me dijo un compañerito de la primaria sobre mi corte de pelo.
A mí no me gusta dejar de decirle a un chico que me gusta en la primera cita, no me gusta ir a comer una vez por semana a la casa de ningún pariente, no me gusta peinarme, no me gusta planchar ropa, no me gusta tener un jefe, no me gusta que me cueste dejar de fumar, no me gusta ser insegura, no me gusta extrañar gente que no lo merece, no me gusta pintarme las uñas prolijamente, no me gusta hacer la cama y sobre todo no me gusta intentar encajar. Pero no jodo a nadie, y no juzgo porque creo cada uno hace lo que puede con las herramientas que tiene.
Ahí es cuando encajo en el grupo de gente que no encajaba tampoco en lo establecido Algo así como los desencajados. Y hoy entendí que lo establecido, lo "normal", es solamente una proyección del ideal que está instalada en la cabeza de todos. Nadie es realmente normal.
No se si estoy diciendo algo muy inteligente o muy pelotudo, pero entendí que estoy sola. Yo, mi cuerpo y mi alma. Puedo compartir un departamento, una cerveza o unos fluidos corporales, pero nadie está en mi cabeza, ni en mi piel.

Si leíste hasta acá, perdón: todo esto no iba a nada. Si todo lo que leiste te parece muy obvio, es porque soy seismesina.

La ventanita de los sueños XXX - Parte II

Estaba bastante apurada. Recién llegaba de la psicóloga, y tenía que irme a cenar a la casa de una amiga. Hacía mucho calor, y varias calles del barrio estaban sin luz. Yo había sufrido un corte de un par de horas el lunes a la tarde, pero nada que unas cervezas en el balcón no pudieran pacificar. No estoy segura de haber conjugado bien los verbos de la frase anterior, pero la idea se entendió.
Llegué a casa un poco bajoneada por una de esas sesiones donde te das cuenta de algo que preferías ignorar. Siempre creí que la ignorancia y la felicidad iban de la mano. Hoy sé muchas cosas de mí, algunas lindas, otras mierdas, y les aseguro que la única manera de ser feliz es conociéndose y aceptándose a uno mismo, por más horrible que sea atravesarlo.
Pero en este caso, venía con la cabeza a mil pensando en las inseguridades que me genera mi cuerpo. Sería muy exagerada si dijera que soy la persona más fea del mundo, pero si me das 10 segundos te puedo mencionar 50 defectos. O cosas que a mí no me gustan, por ejemplo, celulitis. Ya se que todo el mundo tiene celulitis, pero en esta etapa egocéntrica, me cago en ustedes, sus culos celulíticos y sus papadas, y solo reniego de lo mío. Como dije antes, tenía que irme a cenar a la casa de una amiga. Una de esas amigas a las que le podes caer en pijama y el pelo listo para escurrir y hacer milanesas, y no le va a importar. Abrí el agua caliente y mientras esperaba, agarre algo cómodo y fresco, aunque nada combinado ni sexy, para ponerme y lo dejé arriba de la cama. Entré al baño, me saqué la ropa y dediqué un minuto a mirarme al espejo, a ver si encontraba algo con lo que no me sintiera acomplejada. No encontré nada, y me tranquilicé pensando que soy joven y fértil (creo), y que por ahora es lo único por lo que no me preocupo. Con mi mejor cara de desconsuelo entré a la ducha. Templé un poco el agua, y me metí abajo de la lluvia de la ducha, pensando que recorre todo mi cuerpo sin juzgar mi culo kilométrico, o si estoy depilada o no. Me tomé unos minutos para relajarme abajo del agua, tratando de sacar esos pensamientos negativos de mi cabeza, dejando que se vayan por el desagote de la bañadera. Respiré profundo, y me decidí a empezar el ritual del baño, soy muy estructurada con eso: primero el shampoo, después el jabón de cara, después enjuagarme todo eso, después la crema de enguaje, el cepillo de pelo para desenredar los nudos, y por último el jabón de cuerpo, y asegurarme que no quede nada sin repasar.
Con el shampoo en la mano, me agarró una sensación extraña. Esa que tenés cuando sentís que alguien te está mirando. No sabía quién, ni de donde, pero sabía que tenía un par de ojos sobre mí. Mientras masajeaba mi pelo haciendo espuma y pensando en no dejar ninguna parte de la cabeza sin lavar, concentré mi mirada en la ventana. Mejor dicho, en lo que veía por la ventana. Buscaba ese par de ojos, rogando encontrarlos solamente para no creer que estaba loca. Los fondos de las casas linderas estaban vacías. Supongo que por el calor. Nadie tiene pileta, y aunque ya era tarde, todavía había sol, y no se aguantaba el calor en la calle. Un poco decepcionada, seguí con mi ritual. Me lavé la cara, me enjuagué el shampoo, y pasé a la crema de enjuague. Seguía con esa sensación de que alguien me observaba, que no me dejaba tranquila. Mientras me peinaba, lo descubrí. En el edificio que se ve en diagonal, había un pibe asomado a la ventana mirándome. Digo pibe porque hombre o señor suena más a viejardo, y se notaba que era joven. No se, tendría al rededor de 30 años. Estaba en cuero, me miraba fijo, y tenía una sonrisa más pícara que pervertida. Estaba disfrutando de contemplarme, y no osó disimular cuando cuando nuestras miradas se encontraron.
¿Realmente quieren saber que pasó?

La ventanita de los sueños XXX - Parte I

Hace 3 años me mudé sola a un departamento de lo que más me convencía. Tengo ese miedo boludo de estar en un edificio y sentir que si miro por la ventana, se va a caer. No derrumbar como un jenga, sino caer como si tuvieras los pies pegados al piso, las manos atadas al cuerpo y alguien te empujara. Por eso no miro mucho por la ventana cuando visito departamenos, y por eso elegí éste, lo siento estable. Es una especie de duplex, en un edificio de 5 pisos, con 8 departamentos. Cuando me mudé estaban todos libres así que pude elegir. Los primeros 6 me gustaron mucho, pero cuando entré al 7mo me enamoré. Un ambiente amplio (aunque incómodo para acomodar muebles) que incluye cocina, living, comedor, un ventanal enorme a un balcón donde entra una mesa de pool, un bañito y una escalera que te lleva al cuarto principal. Justamente por eso es incómodo para poner muebles: una pared es todo ventanal, una pared es todo escalera, una pared es todo cocina, y en la otra tenía que poner todo lo que necesitara pared atrás.
Solo había tres cosas que no me convencían del departamento: la orientación al oeste sin ninguna construcción que tape el sol de 14 a 20 hs (que lo solucioné con un toldo, unas cortinas de blackout y un aire acondicionado), que el techo de mi habitación esté justo abajo de la pileta (que lo solucioné confiando ciegamente en el constructor), y que en el baño principal, más precisamente en la ducha, haya una ventana de 50x90. Sisi, la bañera tiene cortina de un lado, y ventana del otro. No es que suela ser exhibicionista, pero no me parecía tan grave, considerando que da al pulmón de manzana, y que no hay edificios enfrente. Solo hay un edificio 30m a la izquierda, y nunca vi a nadie asomarse por una ventana.
Generalmente la gente cuando lo conoce, me pregunta porqué no tapo la ventana con algo, si no me da vergüenza que me vean de afuera, si me excita pensar que alguien puede estar mirándome, etc. Me dieron mil consejos de cómo solucionar un problema en el que nunca consideré invertir ni plata, ni tiempo físico o mental.
En los 3 años que llevo bañándome diariamente (ponele) nunca me intimidó la ventana. Nunca vi a nadie. Nunca me preocupé por mostrar mis pechos al pulmón de manzana. Hasta hoy, que tuve la experiencia más erotizante que podía imaginar.
¿Quieren que se las cuente?