Tu reputación son las primeras... Ah, no, es otra canción

Ya pasaron 13 años y todavía no puedo sacarme de la cabeza la imagen de mi mamá sentada en el sillón del living, agenda sobre las piernas, teléfono en el apoyabrazos y montones de "no sabes... Mariana se hizo señorita". 

Pero la puta madre! Y ya 13 años? Voy a llamar a OB y decirles que merezco acciones, o ser cliente gold y que mis tampones sean más suaves y absorbentes.  

En fin, nunca sentí tanta vergüenza como en ese momento. No solo sentía que me desangraba por mi zona genital, sino que toooooooodos los conocidos de mi mamá lo sabían y enciiiiiima me tuve que bancar esas charlas incomodas con mi viejo de "así que te hiciste señorita! te felicito! te tenes que cuidar blablablabla".

Todo tiempo pasado fue peor (si de salud mental hablamos)

Flaca, comprate un bb

Objeción!

Cuando era chiquita quería ser abogada. Fue una época en la que yo era muy peleadora y, típica, mi familia decía que como defendía cualquieeeeer gilada, iba a ser abogada. Pero me parecía demasiado genérico, amplio y popular, necesitaba algo más específico. Así que, a la edad de 8 años, dije que iba a ser juez de línea. Obviamente no tenía ni la más remota idea de que eso tenía todo que ver con el fútbol y nada con el derecho, pero me sonaba familiar el término. Quizás ese fue el comienzo de mi desviación de género. En fin.

Hoy en día varias de mis amigas estudian derecho. Es bastante aburrido porque siempre que nos juntamos hablan de cosas que obviamente yo no entiendo y me aburren un montón. Pero aprendí a convivir con eso, y hasta llegué a aprender algunas cosas. Cosas básicas. Pero igual creo que debería haber un título no oficial que se desprenda del suyo, que sea "amiga de una abogada". Porque me siento con más derecho de hablar de derecho (guiño) que otros que no conocen a nadie y no estuvieron en interminables charlas. En una época sabía los nombres y horarios de las materias que cursaban. En otra época iba los días que rendían finales a apoyar moralmente. Y después me conseguí una vida propia, que más tarde volví a perder, pero bueno, eso es otro tema. La cosa es que tengo un título autoimpuesto de opinóloga con mini-conocimiento de causa. Suena bien, y me hace sentir menos menos que mis amigas cuando se reciban este año. De paso, las felicito a todas ellas!!!! Entonces, en mi afán de opinar, ayer pasó esto:

-amiga1(noabogada): yo pienso en amiga2(casiabogada) para mis problemas jurídicos.

-amiga3(casiabogada): aaaah, gracias.....

-amiga1(noabogada): nooo, en vos también. Igual amiga2(casiabogada) no me puede representar.

-yo: Sí puede, lo que no puede es firmar.

-amiga2(casiabogada): Maru tiene razón.

Quedé como una capa, y nadie sospecha que eso lo aprendí viendo Legalmente Rubia.

No sos vos, soy yo: O tal vez soy yo II

- Preparate un bolso que el finde largo nos vamos a Mar del Plata, estoy re caliente.

Se emocionaron, ¿no? Yo también, pero era mi hermana. Se había peleado con el novio y necesitaba despejarse unos días. Parece que cuando convivís, las cosas son distintas. Imagínense cuanto se de convivencia que ni se me ocurrió un ejemplo para poner. Menos mal que mi gato no sabe leer o se pondría celoso. Bueno, que se yo, no era EL plan de mi vida, pero al menos no iba a tener que ordenar el placard. Sacamos pasajes y nos fuimos.

No soy yo, sos vos: O tal vez soy yo

Pocos placeres son tan odiosos como irse un fin de semana largo a la costa. Era una noche muy fresca en Mar del Plata y yo lloraba. Lloraba desconsoladamente, sola, sentada en la puerta de una casa en una de las esquinas de Alem, la calle de los bares. Si tienen un poco de paciencia, ya les voy a explicar el porqué de mi angustia. Primero, los voy a poner en situación. Hacía un tiempo que estaba sola. Con 'un tiempo' me refiero a varios meses y con 'sola' a que estaba tan caliente que casi le saco el asiento a la bici.

Nada, mi tercer presentación.

Por favor, evitar hacer comentarios acerca de mi cara en el video antes de darle play. O sea, cuando parece una foto y tiene el botoncito de play en el medio, vieron? Ya pusieron play? Si la respuesta es sí, tocá F5 y vas a ver la cara. Si la respuesta es no, la cara de la que hablo, es la que ves ahora mismo. 

Si ya sintieron verguenza por ustedes mismos, ahora pueden sentirla por mí

Logros, logros y más logros

Odio la mediocridad. Si voy a hacer algo, lo voy a hacer bien. Ni siquiera bien, lo voy a hacer PERFECTO. Yo me propuse ser la peor tomadora de decisiones en situaciones sociales. Y lo logré, gente. La verdad que es muy gratificante conseguir lo que querés. Pero me di cuenta de la manera más humillante: en el chino. Resulta que volviendo del trabajo con mi viejo, le pido que me deje en el chino que tengo que comprar un par de cosas, así ya no vuelvo a salir. Me pregunta si tengo plata, me fijo y digo "seeee, tengo $40". Primer error: no aceptar plata que sabía que no iba a tener que devolver.

Love Stinks

Al que me demuestre cariño hoy... le doy un abrazo.

Tirame un centro, maestro

Había pasado 1 día. Solo 24 hs horas, del almuerzo en el trabajo donde el grupo había dictaminado que yo era "anti" todo. En realidad era "anti" día de la mujer, y "anti" día de San Valentín, según ellos. Está claro que no me ofende... si es la pu-ra verdad. Pero soy anti San Valentín porque soy sola; y soy anti día de la mujer, porque todos los 'día de' me parecen una mierda. Y ahí me sale la anti y se dan cuenta que no tengo fundamentos para hacerme la ofendida, en caso que quisiera. Pero me da cierta... 'cosita' (#SerMinita) que no se si me corresponde. Como que pienso que tenía la posibilidad de "ser" lo que quisiera para ellos, y elegí ser como soy. Podría no haber sido tan anti, ni tan sincera, ni tan adicta a contar TODO, ni tan todas esas cosas que soy. Eso incluye camionero, sí. E incluye histérica, claro; dejen de enumerar mis defectos. 

Al que le quepa el poncho que se lo ponga

Resulta que yo tengo una especie de abuelastra. Más conocida como una abuela que lastra. Chiste. Malo, pero chiste. Es que además de mis dos abuelas de verdad, las madres de mis padres, tengo una vieji a la que quiero como si fuera mi abuela.  No me equivoqué, puse vieji a propósito. Es la mamá del esposo de mi mamá. La conozco hace 21 años. Eso significa que tenía 3 años cuando la conocí, y la amo desde entonces. La amo más porque, al no ser mi abuela, no tiene esa connotación DENSA que sí tienen mis abuelas de sangre. Está bien que ellas se lo buscaron.

Le pregunté a mi sobrino de 6 años si su auto tenía esos calcos de las familias. Creo que decirles "calco" está medio out pero no importa. Él no sabía que eran entonces le expliqué que había gente que en la parte de atrás de su auto ponía calcos con dibujitos de todos los integrantes de la familia: un papá, una mamá, un hijo, una hija, y que había gente que hasta ponía sus mascotas.

- Tenés?

- Ah, sí, el mío está en silla de ruedas.

Del polvo venimos y al polvo vamos

Alguna vez se pusieron a pensar lo DEFORME que es el hecho de engrendar un pibe adentro de la panza? Porque todos lo toman como algo re natural. Y si, todos salimos de la panza de alguien. Y la mayoría de las mujeres también se embarazan alguna vez, así que está socialmente aceptado. Pero por algo, a los nenes cuando preguntan de donde salen los bebes, les dicen 'de un repollo'. O que lo trajo la cigueña. O que le pregunten a su papá. En mi caso, mamá nunca me negó información.

Leáse como un desahogo de mi no-día de San Valentín

Hacer un movimiento anti-San Valentin (o pro-Solteros) me parece la misma mierda que festejarlo. Así que yo, decidí pasar este día sola, como uno más. Bueno, no es que lo haya decidido, sino que todas mis amigas tienen novio y todos mis novios son imaginarios. Hoy estoy en contra del amor. Así como estoy en contra de todo lo no me pasa: ser millonaria, viajar por el mundo, coger a diario, etc. Estoy en contra de los hombres que me rompen el corazón; estoy en contra del hombre que me permitió ilusionar sabiendo que no; estoy en contra de los predicadores del amor, como Maná, que me repite todo el tiempo que "el verdadero amor perdona" como solución a un problema que no existe porque, inicialmente, el 'verdadero amor' roza con lo desconocido; estoy en contra de Axel porque no se cansa de decir "amo lo que amas, yo te amo" y me parece un terrible pelotudo y además si ama lo que yo amo, y les aseguro que yo amo mucho la verga, entonces se la re come y no creo que me hable a mí cuando canta eso; estoy en contra del 'te amo' siempre y cuando no esté dirigido a mí, o por mí con un 'yo también'/'yo más' de respuesta; estoy en contra de las fotos de parejas besándose porque a mí en esa posición se me ve una papada fea; estoy en contra de los pasacalles, y eso es de verdad, son una garcha-cursi-vergonzosa-desagradable-grasa; estoy en contra de los libros de auto-ayuda que te hacen creer que el amor propio es lo más importante porque si me quiero hacer un agasajo, no solo soy la que cocina sino la que lava los platos también; estoy en contra de estar enamorada y que, por no ser recíproco, nadie me haya dicho 'feliz día'; estoy en contra de que los hombres sean un mal TAN malditamente necesario y sensual; estoy en contra de que Jessica Alba haya recibido tanto y yo tan poco, que no tiene nada que ver pero justo estoy viendo Los 4 Fantásticos; estoy en contra de que los hombres usen el falso amor (más conocido como chamuyo) para cogernos y dejarnos, cuando podrían plantear las reglas del juego de entrada y nosotras podríamos decidir engancharnos por motus propio. En fin, feliz día a todos los que tienen la suerte de estar enamorados. No así a los que estan enamorados de una persona y esa persona está enamoradas de ellos también, porque me da envidia y les deseo una muerte lenta y dolorosa. Feliz día a los idiotas que por no tener con quien festejar este día se hacen los que elijen ser solteros. Feliz día a los que verdaderamente están enamorados de su soltería. Feliz día a mí, y le mando un beso a mi mamá que me está mirando y a todos los que me conocen. Aguante séptimo A, el B se la come.

Llamado a la diversión

Un día cometí un error. Fue un error de desempleada pocas luces. Fue un grito desesperado pidiendo un poco de color en mi vida. Fue un manotazo de ahogado. Fue la boludez más grande que cometí en mi vida. Y hasta ese momento, no sabía en qué clase de pesadilla me estaba metiendo.

Era un martes, ponele. Cuando no trabajas, todos los días son realmente iguales. Menos los domingos que, vaya uno a saber porqué, se esfuerzan por hacerte sentir la peor basofia. Pero ese día no era domingo. No estaba en mis peores días, solo estaba aburrida. Desvelada y aburrida. Sabiendo que el día siguiente iba a estar igual de desvelada y aburrida. Y el siguiente, y el siguiente. Y así están pasando mis días de desempleo: con desvelo y aburrimiento. Lo del desvelo es mentira, estoy clavando promedio 12 horas de sueño y a veces me voy al carajo y pego siesta también. O sea, me levanto, almuerzo y me vuelvo a dormir un rato más. Esos son de los días más activos donde por lo menos enumero 3 cosas que hice.

Crónica de un embarazo anunciado

Lo más interesante que dijeron las cartas sobre mí, era que me iba a embarazar. Y cuando una no tiene trabajo, ni nada en qué ocupar sus pensamientos, necesita hacer un mundo de cada gilada que pasa. Le mandé un mail a mis amigas que estaban de vacaciones fuera del país: "Como andan? si están al pedo y tienen ganas les cuento sobre mi reciente embarazo, avísenme". Buscar fama, se llama eso. Si les quería contar, les contaba. Solo me quería hacer la interesante porque ellas estaban en Brasil y yo no tenía ni UNA novedad para contarles. Bueno, sí, el chico con el que estaba me había dejado, pero ustedes no me conocen, me gusta llevar las cosas a su extremo más dramático.

El día que no estuve embarazada

El evatest dio negativo. Así que dormí de 3:30 a no se que hora, tranquila. Me despertó el teléfono. Mi mamá, obvio.

- Después vení que te quiero contar algo.

- No, contame ahora, qué auto se compró la vecina, a ver...

- Bueno.

Mi mamá no aguanta tener información que yo no sepa. En este caso me interesaba, pero también me cuenta que la hija de una amiga se cortó el pelo como varón. Claramente me chupa un huevo. Lo que me quería contar era que se había ido a tirar las cartas. Hasta ahí todo bien. Que en la primer vuelta le había salido embarazo.

El día que estuve embarazada

Así como un día fui lesbiana, otro día estuve embarazada. Sucedió así:

Yo estaba en cuatro, y él.. ah, no, pará, no era eso lo que iba a contar. Lo que pasó fue que un mes tuve dos deslices con la pastilla. Con dos deslices me refiero a que me olvidé de tomarla por 14 hs. Y con las pastillas me refiero a anticonceptivos, obvio. El prospecto dice que hasta 12 horas de olvido está todo más que bien. Y todos sabemos que quien dice 12, dice 14. Y si una vez no pasó nada, la segunda es pan comido. Esa fue la seriedad con la que me tomé el tema. Además de eso, como podrán deducir, no me cuidaba con ningún otro método. No puedo decir que fue porque tenía una pareja estable porque sería mentira. Tampoco tengo porqué darles explicaciones. Pero sí tenía un único garche fijo. En el idioma de muchos, eso significaría tener una "relación". Lo pongo entre comillas porque me da alergia hasta escribirlo. En mi idioma, no existe la palabra compromiso. Si  la buscan en mi diccionario, la encuentran como "y este es mi pie para retirarme".

Mi poronga favorita - Llegó el final

- ¿Qué esperas para darme un beso?

Después de horas de charla, me dijo eso. Cuando ya estaba lo suficientemente ebria, me dijo eso. Se paró a 5 cm de mi cara y me dijo exactamente eso. No se qué se me cruzó por la cabeza en ese momento, se que le comí la boca y que el beso duró una eternidad. Nuestros cuerpos no se volvieron a separar en toda la noche, de hecho. Fue de esos besos que te dan electricidad en todos lados.  No como mariposas en el estómago, eh. Como una mezcla de mucha ansiedad acumulada con mucha tranquilidad adquirida. Así son sus besos. Ese, particularmente, fue hermoso. Superó por completo lo que estaba esperando. Desde que toqué sus labios supe que no había vuelta atrás. Y no me preocupaba porque quería más. Quería mucho más de esos labios carnosos que me acariciaban el cuello mostrándome apenas el trailer de la película estaba por vivir.

Mi poronga favorita - Nudo

Dos personas que no se conocen. No saben nada del otro, y sin embargo, deciden embriagarse juntas. Porque el plan era ese, embriagarse. Embriagarse y coger, supongo. Una de esas personas era yo, la otra era mi poronga favorita. En ese momento no lo sabía, eh!. Ni lo imaginaba. Ni se me había cruzado por la cabeza algo así. Sí que ibamos a coger, sobre todo cuando el chico se autoinvitó a conocer mi casa apenas me mudé. Y el hecho de que tuviera novia y lo viera todos los días en el trabajo me hizo imposible decirle que no a una situación que de por, sí se había vuelto excitante. Nos mirabamos, nos saludabamos, yo hablaba y él hacía que me escuchaba porque me quería coger. Yo quería que me cogiera pero nunca lo acepté. Muchos meses atrás yo le había pedido el pin de Backberry para avisarle cuando hiciera mate,  excusa pidepija. Pero él tomaba mate solo porque yo se lo ofrecía (es del café), entregadísimo. Y ese era el juego, compartir un mate, charlar y mirarnos. 

Mi poronga favorita - Intruducción

Así como los hombres siempre traducen lo que escuchan a algo sexual (no me excluyo de este grupo), las mujeres traducimos todo a algo catastrófico (definitivamente soy la presidenta de este grupo).

Si yo digo: Hola, cómo estás?
Y él responde: Bien.
Yo pienso: Algo le pasa porque no me preguntó como estoy yo. No le intereso. No me quiere ver más. 

Dime como te llamas y te diré quien eres

Estoy preocupada. Siento que no tengo un apodo copado. Me llamo Mariana y a lo largo de mi vida hubo gente que me llamó Mari, Maru, Marian, Mariuchi (mentira), linda, bombón, preciosa (más mentiras). Yo entiendo que mi nombre no de para mucho más, pero cómo le explico a la gente que "Mari" suena a nena de 8 años que limpia casas?. A mi me gusta Maru, es más top. Pero está chequeado que muchos hombres creen que diciendo Maru suenan bastante maracas. O no se, menos machos. Marian es lo más utilizado por el sexo masculino, pero justamente, me hace sentir de sexo masculino. A mi primo el que se llama Mariano, le dicen Marian. ¿Saben lo difícil que es distinguir a quién le hablan? Mentira, es fácil porque siempre le hablan a él.

Y, ya que estamos...

les dejo el video de mi debut en el Stand Up. Se ve feo porque no se que le hice y el original es muy pesado y bueno, nada. Mírenlo.