Sin repetir, y sin soplar: miedos absurdos

• Que me apunten con los pies. Si un pie me apunta, no me puedo concentrar en nada más. Cualquier cosa que pueda salir de ahí, iría directo a parar a mí. Si estoy en confianza, le pido a la persona que me deje de apuntar, pero si no, me retuerzo para que la línea que se extiende de ese pie, no toque ninguna parte de mi cuerpecito. Una vez se lo tuve que pedir al psicólogo, porque no había posición y no podía dejar de mirarlo.
• Hacer pis con la puerta cerrada, y que después de tirar la cadena (mientras sigue el ruido del agua), al abrir la puerta esté la virgen. Mi teoría es que una vez lo soñé y quedé traumada, pero como suelo inventar cosas, no lo puedo asegurar. La solución es mear con la puerta abierta cuando estoy sola, o abrir la puerta antes de tirar la cadena si hay gente.
• Dormir en el medio de la cama. Tengo una cama de 2x2m, me siento como en el medio del océano.
• Que se abra el ascensor y haya un muerto adentro. No sé, no sabría que hacer, mirá si llamo al 911 y creen que lo maté yo!!! Y mirá si el asesino sigue en el edificio!!! Tengo que dejar de mirar tanta tele.
• Morder una empanada y que tenga morrón. Siempre pregunto antes de pedir, pero el momento previo al primer mordisco me sudan las manos, porque de eso depende mi humor el resto de la noche.
• Poner el pie en una zapatilla y que haya algo que no me deje llegar al final. De chica me pasó con una cucaracha voladora. Imaginate, 6 años, 7 am, me visto para ir al cole y algo no me deja terminar de poner el pie. Fue horrible. Ahora chequeo a diario.
• Hacer hipnosis y descubrir algo reprimido super heavy. Capaz me violó un cura de pendeja, como a Ventura. O capaz en otra vida fui asesinada de una forma muy fea. Obviamente, el único objetivo es buscar traumas nuevos, porque los actuales ya me los se de memoria y me aburrieron.
• Que mis hijos me parezcan feos. No creo en esa teoría de que las madres nunca ven feos a sus hijos, ni que los aman igual. Yo no voy a amar a un pibe feo, y es un tema que me preocupa mucho, porque mis genes no son lo más copado que puedo aportar.
• Que se caiga un edificio. No que se derrumbe. Me da miedo estar mirando por la ventana y ver que me voy acercando al piso hasta que BUM. No se si alguna vez pasó algo así, pero bue, por eso son miedos absurdos.
• Que esté Riberito abajo de mi cama. Desde chica le tengo un pánico terrible a este hombre, y lo peor es que es más probable que aparezca él, que algún fantasma, o un zombie. Tiene sentido.
• Que Yabrán se quiera esconder en mi casa. Era chica cuando murió, y los rumores de "seguro se tomó el palo, y el fiambre no era de él" me traumatizaron de más. Al principio pensé que se escondía en la bañadera de la casa de mi abuela, y como la mampara era oscura, no lo veía, conclusión: no podía ir a hacer pis sola. Por suerte se mudó, pero uno nunca sabe las vueltas de la vida con quien te van a cruzar....

CERVEZA GRATIS Y TETAS GRANDES

Ahora que tengo su atención, necesito pedirles un favor solidario. Sí, podría llamar a León Gieco que le encanta, pero la verdad es que me cae como el orto. Y no tengo su número.
Necesito un apodo. Hasta ahora lo que tengo es:

• Maru (el que más me convence)
• Marian (suena a pibito)
• Marianita (porqué tuve que ser la más chica de la familia?)
• Mari (my god, ya no estamos en la primaria)
• Enana (mi papá siempre levantandome el autoestima)
• Chu (si, suena amoroso, pero es mi mamá)
• Cacho (el marido de mamá, un amorrrrrrrrrrrr)
• Gorda (mis hermanos, siempre listos para marcar defectos)
• Ami (básico)
• Tro (no voy a dar declaraciones sobre mi pasado)
• Bebe/baby (ex novio. no comments)
• Landi (chicos todo bien que suena a apodo, pero es mi apellido, es como que me tomen lista)

Medio lleno, medio vacío

Vas a la depiladora como un día más. Le aclaras que "te dejaste estar un poquito", como si no fuera obvio que estás ahí justamente porque tenes pelos. Pelas, y la depiladora te dice: "ahhh nooo, pero esto no es nada mami, en dos años más te quedas lampiña, sabes las cosas que veo yo..."
Pensamiento positivo: Yeah, no soy lo más simio del género.
Pensamiento negativo:  No veo que me cobres más barato porque te doy menos trabajo.

Vas caminando por la calle mirando tu celular y oh, oh.. obra en construcción, horario de almuerzo, momento incomodo. Ya no da cruzar de vereda. Seguís en la tuya, y te reís de alguna gilada que te escribieron en whatsapp. Uno de los muchachos dice: "pero que linda sonrisa".
Pensamiento positivo: Ay, gracias, que tierno, quince cuatro uno ocho ocho...
Pensamiento negativo: Capté la indirecta, ni tetas, ni culo, soy un bagarto. Aparte tengo los dientes chuecos, quien te cree lo de la sonrisa?.

Vas a la ginecóloga, chequeo general, pap, colpo, y orden para una intravaginal. Para los que no saben lo que es, la palabra lo explica, es intro y es vaginal, o sea que alguien más te va a meter algo en la nena. Llega el turno, y el que maneja el ecógrafo está que se parte.
Pensamiento positivo: oh si, si queres me cambio acá nomás. La parte de arriba también no?
Pensamiento negativo: oh no, cierto que vas a agarrar un palo enorme, ponerle un forro, gel, y metermelo sin asco. Mierda, me tendría que haber depilado.

PARE DE SUFRIR

Me siento Carrie Bradshaw hablando de ser soltera, y contando historias de desamores. Pero por suerte, de eso se trata mi vida hoy. Llámenme masoquista, pero me encanta sufrir por amor. Me encanta cantar 'You Oughta Know' a los gritos en momentos de ira, y 'Pero me acuerdo de ti' cuando pinta el llanto. Re minita no? RINGGG, telefono para ustedes: SOY MINITA. O sea, además del tema genitales femeninos, y eso, ser minita es básicamente actuar todo el tiempo como si fueras la protagonista de una comedia romántica. Si pudiera elegir, sería 'Como perder a un hombre en 10 días'. Primero, para bajarme a Matthew Mcconaughey que es como un cuarto de libra cuando no comes hace 24 hs, segundo, para ser flaca, rubia y potra como Kate Hudson, y por último, porque todo sucede en 10 días, y re pega con mi temita de la ansiedad.

Ay, me pasó algo horrible!

Me dieron ganas de volver a escribir y me acordé que solía tener un blog. Lo horrible fue que noté que lo tengo abandonado hace mucho. Bah, lo horrible es la razón por la que lo abandoné, y se resume en dos palabras escalofriantes: relación tóxica.
Muy distinto al ideal que existía en mi cabeza, parece ser que soy de esas personas que se ponen en pareja y dejan de ser esas personas que solían ser. Parece (a mi psicóloga le parece, yo lo discutiría) que me mimetizo con la personalidad del otro y dejo de ser yo. O empiezo a ser un yo más bien extensión del otro. O un apéndice, bien inútil. Y no me van a decir que eso no es una reverenda mierda.
Lo importante es que salí. Bah, me sacaron, pero en fin, estoy afuera.
Desde la última vez que escribí pasaron muchas cosas:

Tu reputación son las primeras... Ah, no, es otra canción

Ya pasaron 13 años y todavía no puedo sacarme de la cabeza la imagen de mi mamá sentada en el sillón del living, agenda sobre las piernas, teléfono en el apoyabrazos y montones de "no sabes... Mariana se hizo señorita". 

Pero la puta madre! Y ya 13 años? Voy a llamar a OB y decirles que merezco acciones, o ser cliente gold y que mis tampones sean más suaves y absorbentes.  

En fin, nunca sentí tanta vergüenza como en ese momento. No solo sentía que me desangraba por mi zona genital, sino que toooooooodos los conocidos de mi mamá lo sabían y enciiiiiima me tuve que bancar esas charlas incomodas con mi viejo de "así que te hiciste señorita! te felicito! te tenes que cuidar blablablabla".

Todo tiempo pasado fue peor (si de salud mental hablamos)

Flaca, comprate un bb