Acá tenes ketchup para esa papa frita

Cuando hace un tiempo considerable que estás sola, digamos que ya te acostumbraste a no dormir con alguien que te de un beso de buenas noches, a remarla para conocer gente, a no tener con quien coger cada vez que queres coger, a chatear más con tu vieja que con un chongo, a vestirte como un homeless (y oler también) cuando estas en tu casa, a cambiarte la bombacha una vez por semana, a cagar en las piedritas del gato, A RASURARTE EL BIGOTE PORQUE TOTAL NO VAS A PINCHAR A NADIE... uff me emocioné y perdí el punto. Cuando no estás soltera, sino que lo sos, cualquier estímulo al autoestima es bienvenido. Si tenes suerte, apenas te separas tenes tres machotes arrastrándote el ala. Si tenes suerte, tenes guardadito un as bajo la manga para las noches de soledad. Si tenes suerte, no necesitas todo eso. Y si tenes suerte, no sos yo. Yo quiero coger y no tengo con quién. No hablo de cualquier roto para mi descocido (mm quedó raro), eso se consigue. Pero no algo que cumpla los requisitos mínimos. Si es divertido, es un bagarto. Si te coge bien, tiene novia. Si está bueno, no te da cabida. Si es inteligente, no te calienta. Y así.
Por eso cuando encontramos a alguien que cumpla dos o trés, ya flashamos amor. Y con eso me refiero a tener las cosas claras. Es lo que es, no hablo de títulos, solo tener un vínculo relajado y fluido.
A veces, en este momento de soltería, preferís sentirte linda, o deseada, más que coger en sí. Y ese día me tocó hace poco. Me crucé con un chico que cumplía varios requisitos: estaba bueno, era divertido e interesante. Evité hacerle algún tipo de comentario a mis amigos (que lo conocían), porque pfffff mirá si ese potro lleno de personalidad me va a dar bola.
Apenas me fui un amigo me avisó que el pibe había preguntado por mí. Todavía me acuerdo esa sensación de I'M THE KING OF THE WORLD que las feas no estamos acostumbradas a sentir.
Iba manejando con una sonrisa de oreja a oreja. Semáforo. Frena un auto al lado, bajan las ventanillas: 3 pibes. El primero me dice "no me digas que ya te vas a dormir, en qué falló el pibe?". Imagínense mi autoestima como un velocímetro: venía en "the king of the word" y no sacaba el pie del acelerador. El segundo me dice "si me preguntas cual es mi sueño en este momento, te digo que tener un cita y que aparezcas vos arriba de ese auto". Y ya me la empecé a creer en serio. Soy una diosa, manejo un auto hermoso, puedo tener al hombre que quiera, soy exitosa, perfecta, y si estoy sola es porque quiero. No me bajaba nadie de ahí, eh. Hasta que el tercero me dijo el mejor piropo que escuché en la vida: "vos... vos sos un combo agrandado".

Fito tenía razón

No se si es una tendencia, o pura casualidad, pero todos los profes de música que tuve en los colegios por los que pasé, amaban a Fito Paez. O se pusieron todos de acuerdo para hacernos escuchar tantas veces todos sus temas, que lo terminemos odiando, ojo. No descarto un complot.
En séptimo grado, cuando todos se ponen melancólicos, cantamos Brillante sobre el mic en el acto de despedida. Desde entonces odio ese tema. Pero mirá que loco, que no puedo dejar de cantar en mi mente que "hay recuerdos que no voy a borrar" cada vez que pasa algo que, valga la redundancia, no voy a poder olvidar jamás. No se ustedes, pero yo tengo muy mala memoria, no pasa seguido.
Y no me refiero a algo que te acordas de hace mil años y no sabes ni cómo, ni para qué ocupa espacio en tu cabeza, como el número de línea (sin el 4) de tu mejor amiga de la primaria. Digo esos momentos que mientras están pasando sentís como si se estuvieran tatuando en tu alma. Bueeeena, poeta.
La última vez que me pasó, no fue justamente con un grato momento.
Resulta que, en esta vorágine de Tinder, conocí a un pibe y flashamos amor desde el minuto 1. La primer semana, nos vimos 5 días y me presentó a su hija, a su vieja y amigos. A los 15 días nos fuimos de viaje y ya dormíamos todas las noches juntos. Esas cosas que son cualquiera, pero elijo disfrutarlas mientras tanto. La cuestión es que a los 3 meses prometerme un reino de amor eterno, me dejó en Pampa y la vía jugando a la escondidas con mi autoestima: decidió volver con la ex y madre de su hija. Pero con el cinismo que lo caracteriza, me dijo que me quería ver una última vez, y que tenía ganas de ir a cenar a algún lugar lindo conmigo. Y yo con la pelotudez que me caracteriza, acepté. Fuimos a Kansas:

• Tomamos unas cervezas mientras esperábamos la mesa.
• Pedimos ribs.
• Llama su ex. Le dice que está en Kansas, que es re lindo, que lo googlee, que está solo, que después hablan.
• Pedimos cheesecake.
• Aparece la ex con la hija a las puteadas.
• Él le ofrece una silla, una cuchara  y algo para tomar. Ella dice que no. La nena se tira al piso y llora.
• Yo abro los ojos como 2 km.
• Pide la cuenta, paga y se van.

Y ahí quedé yo, frente a medio cheesecake, inmóvil y con los ojos desorbitados pensando en Fito Paez.

Cómo perder a Maru en 7 días

Que gracioso. En el 2014 literalmente me enamoré más veces de las que cambié las sábanas de la cama. Hubo un fin de semana largo, de 4 días, que salí con 6 pibes, y con uno repetí. Muy inocentemente, tengo que decir que lo que más me gusta de conocerlos, es cuando todavía no los conozco. Cuando me enamoro por chat. Cuando todavía no se que que es muy bajito, o que se separó hace 3 días y habla todo el tiempo de la ex. Cuando te quieren coger, entonces son re copados.
Los últimos 12 meses descarté pibes por tener cara de nerd, tomar merca, ser poco masculino, solo querer coger, no querer coger, no tomar cerveza, ser demasiado peludo, ser demasiado pelotudo, tener pito feo, corto, doblado, rojo, raro, hablar mucho, hablar poco, tener nombre polémico, hacerse el interesante, vivir lejos, etc. Pero el pibe mejor descartado, fue uno que se enamoró de mi en 48 hs.
Las 48 hs que me llevó sacarlo de mi casa.
Empezó como todos: pegamos onda en una charlita un viernes y quedamos en salir el sábado.
Nos encontramos a las 9 de la noche en un bar por Caballito. "Siempre que vengo acá, arranco con una pinta de cerveza con vodka", me dijo, y me enamoró. Después de esa, vino otra. Y otra. Y después la mesera nos recomedó que probemos la que viene con ginebra.
Obviamente, recuerdo pocas cosas de esa noche. Sé que ambos lloramos. Sé que bebimos demasiado. Y sé que nos fuimos a mi casa.
Al día siguiente había quedado con una amiga en juntarnos a la tarde a tomar birra como todos los domingos.
- Che, yo me tengo que ir a lo de una amiga
- Eso significa que me tengo que ir?
- Estem, no, si queres vení
- Bueno.
Maldición. Hasta ahí me parecía un poco copado que se prenda en todo. Compramos una ginebra y nos fuimos a lo de mi amiga. Me preguntó cómo ir de mi casa al trabajo. Ahí descifré, con mi super capacidad de deducción, que se quería quedar a dormir en casa. Primero, le pregunté su apellido. Después, le pregunté si no prefería irse a su casa a bañarse y cambiarse, porque seguía igual vestido que el sábado a la noche, y por mi ducha no pasó. Llegué a dudar que fuera un homeless. Nos terminamos acostando como a las 4 de la mañana. Yo no estaba trabajando así que no me tenía que levantar, y él intentó varias veces faltar al trabajo y seguir durmiendo, pero ese fue mi límite. Y el límite de nuestra primera cita.
A los dos días se invitó a dormir a mi casa, después de un partido de fútbol. O sea, salió de jugar, vino a mi casa, se bañó, yo lo esperé con la cena, y creo que ahí dio por hecho que ya estábamos casados.
Ya sé lo que deben estar pensando, que soy una boluda, que yo me presto a estas cosas y blablabla. Callense.
El día 5, a menos de una semana de saber de su existencia, tuvimos nuestra primera discusión. <3 p="">Le dije que la dejemos ahí, me pidió que nos vieramos, No se decir que no, quedamos en ir el sábado a una fiesta. Imagínense las ganas que tenía de ir, que invité a un amigo a cenar con nosotros y después salir.
Acá viene lo mejor: en la fiesta me agarro un ataque de pánico, me fui a sentar afuera y le dije que quería irme a dormir sola a mi casa. Adivinen que me respondió! "Pero cualquiera... si tu cama es re grande... ni te enteras que hay alguien durmiendo al lado".
La remató al día siguiente con un mensaje que decía "Todo bien con tus ataques, pero me pareció cualquiera lo que hiciste. Nos vemos en Disney".
Me limité a responderle "Dale, beso". Pero qué ingenua fui al pensar que eso iba a terminar ahí!!!
Las siguientes dos semanas me siguió hablando e insistiendo para verme. Que él no era así, que perdón, que le de otra oportunidad, que no se cuanta mierda más.
Al día siguiente en su Facebook: "En una relación con... otra". OK.

Donde está Maru?

Me encontré. De hecho me encontré aún cuando creí que me estaba perdiendo. 

Me encontré cuando tenía miedo. Cuando dudaba de mí. Cuando necesité, y me permití sentirme una basofia. Y ahora me encontré siendo ese yo que tanto extrañaba y no quiero volver a perder de vista.

Está bueno cuando te enfrentas a algo que crees que es un paredón y no es más que un escalón un poquito más alto para seguir subiendo. Hoy no veo techo y tengo ganas de todo. Hace unos meses si alguien decía esa frase me le cagaba de risa en la cara, y acá estoy, exponiéndome a que digan que me parezco al papá de Milhouse cantando "Can I borrow a feeling". Dale, vengan de a uno.

Todo esto viene a que salí de terapia con un muy bien 10 felicitado de Natalia, mi psicóloga. Y salí tan contenta que camino a casa entré a TODOS los locales de ropa, zapatos, lencería y bazares, y no compré nada. No porque no quiera tener cosas nuevas o no me haya gustado absolutamente todo, sino para mantener la coherencia de crisis=compras, no crisis=no compras. Una de las mejores cosas de ser mujer, es poder desquitarse haciendo compras inútiles. "Me fue mal en un examen"--> remerita. "Discutí fuerte con mi novio"--> zapatos. Y así te vas armando el placard. Después cuando vivís sola mechas una ropita, algo para tu casa, dos ropitas, artículos de limpieza.. y esas cosas adultas que no me cierran, pero justo hablaba hoy en terapia del miedo que ya no me da estar creciendo. De como me estoy acostumbrando a la rutina sin querer tirarme a las vías del tren. De encontrarme haciendo cosas de las que siempre huí. Y me confundí un poco... si cada vez veo menos los simpsons, me siento más cómoda en la rutina, no tengo miedo de tener responsabilidades, no compro ropa que no necesito, y me compré una plancha... soy adulta? OH-POR-DIOS, y todavía falta una semana para mi próxima sesión. 

Y otra vez me encontré, soy yo. Me estaba pintando una uña de cada color, mientras entraba a pagomiscuentas.

El post sin título

En el 2014 una de las cosas mas difíciles que me pasó fue ser soltera. O sea, porque haya tenido novio un tiempo, no significa que los otros 25 años de mi vida no haya sido soltera. No me olvidé cómo se hace. Y sacando el temita del duelo por haber terminado una relación y blablabla, ser soltera me está haciendo pasar momentos difíciles. Es caro ser soltera. Es caro conocer gente. Hay que salir, hay que tomar, hay que dejar el sueldo en una vida nocturna forzada. En mi caso es forzada porque no lo disfruto. Hay gente que conoce otra gente en actividades de la vida cotidiana. Trabajo, facu, algún curso, fiesta de, after con. Pero yo no tengo esa posibilidad. Mi vida cotidiana desde que dejé el trabajo el año pasado, es mi casa y mis dos gatos. Y como mucho voy al chino de vez en cuando. Jamás me caractericé por ser una persona de lo más sociable. No es que suelo tener cumpleaños, fiestas, invitaciones a afters, ni nada que implique interactuar con seres humanos.Ojo, la idea no es buscar novio, eh. Eso ni se busca, pasa o no pasa, y no se planea. Pero intento llevar mi soltería lo mas dignamente posible. Es decir, garchando. Una cosa es una cosa, y otra cosa es otra cosa. No se con quienes garchan los otros solteros, pero si se que la única manera es conociendo gente. Entonces, retomando, en mi día a día si dejo que el destino siga el curso del destino, no tengo chances de conocer gente nueva. Todo este palabrerío barato es básicamente para excusarme por haber decidido conocer gente por internet. No tengo nada en contra de la gente que conoce gente por internet. O no debería porque ahora estoy en ese grupo. Pero sí, tengo algo en contra. No se bien qué. Algún prejuicio... varios... no se. No me imagino explicándole a mi viejo que traje a su asado a alguien que conocí por internet. Suena como si hubiese pisado el palito, no? Creen que quiero conocer a alguien para presentar en casa, no? O sea un novio. Pero no, los que me conocen saben que presento hasta pibes que me garcho pero viven con su novia, ejem. Generalicé, fue una sola vez. Otra vez presenté a un don nadie porque sabía de cosas tecnológicas y mi familia había comprado un modem pero no habían querido pagar la instalación. Quería internet rápido. Pero bueno, volviendo al tema, un día decidí dejar los prejuicios de lado y empezar a conocer gente online. Y realmente parecía que estaba funcionando...

Pegame y llamame Andrea Del Boca

Ultimamente soy como uno de esos agujeros negros que chupan cosas. Tanto metafórica, como literalmente: soy redonda, y escabio por todo el árbol genealógico  de los Lopez.
Pero a diferencia de cuando era chica, que creía que cuando incorporaba un conocimiento nuevo, eliminaba otro, creo que ahora estoy acumulando. Lo mismo que hace mi mamá en el quincho de la casa, pero yo con información en la cabeza.
Escucho consejos, to do lists, bajadas de línea, cachetazos verbales, verdades horrendas, vanalidades, palabras de aliento y todo entra en la misma cabeza donde se alojan las letras de Ricky Martin y los recuerdos inventados, entre otros.
Y acá estoy, acumulando cosas en el cuerpo, por que ya no me entran en la cabeza. Ah, que, creyeron que era sobrepeso? Jaja no, es información chicos, que no tenía donde guardar y me la empece a meter en el orto. Esta vez no es literal. Es una mezcla de huesos grandes, retención de líquidos, algún que otro chamuyo más, y toda la información.
Por ejemplo, todavía me acuerdo las fechas de cumpleaños de mis compañeros de primaria, las evoluciones de todos los Pokemones, el número de cuit de un trabajo en 2008, todas las canciones de Chiquititas, y la cartelera de fotos del consultorio de mi pediatra. Tal vez eso no es meritorio porque fui hasta los 21 años. En realidad ninguno de esos recuerdos son importantes, es como un don bastante choto, poco explotado y muy mediocre. Si fuera un superhéroe, sería ese ebrio que hace Will Smith. Mmmm, también recuerdo el torso de Will en la primer escena de una película cuyo nombre no importa, porque lo único que había que recordar estaba adentro de una bañera.
Y tengo otros dones que me clavan los pies al piso en el sector mediocridad, y jamás me van a servir para nada:

• Hago la M de movistar con la lengua,
• Doblo mucho mi dedito chiquito,
• Tengo un gran poder de sintesis de anecdotas ajenas (no está comprobado),
• Amortiguo con el pié la caída de cualquier objeto, excepto cosas filosas (no está comprobado),
• Abro botellas de cerveza con los dientes,
• Mi pelo se banca todas,
• Dramatizo como un campeón (hace falta que lo compruebe??).

Debería cotizar más mi capacidad de ver todo tan negativo. El secreto está en los detalles.
Te robaron la cartera? Si, es una re bosta. Pero si me robaron a mi, es la peor mierda del mundo porque encima, en el forcejeo me rompieron una uña, y con lo que había tardado en que me crecieran parejas, me las estaba cuidando, y además podes creer que se me rompió juuusto en el bordecito de la carne, me re sangro, no me la puedo cortar pq sigue pegada, duele como la concha de la lora, se me engancha en la ropa, cuando me lavo el pelo, no, una mierda, posta... la cartera la puedo volver a comprar, pero quien me repara la uña, eh?.
Ahora entienden porque escucho tantos consejos, cachetazos verbales, verdades horrendas, etc?
Vivo en una película, que a veces intento que parezca una comedia, pero siempre termina siendo tremendo dramon.
Y claro, como no me voy a sentir frustrada y ser negativa si sueño con Hollywood y vivo en Bollywood.

En casa de herrero...

Me encontré en la página de la RAE leyendo definiciones para poder ponerle la palabra justa a lo que siento, y aprendí mucho. See. Por ejemplo, que la diferencia entre ilusión y esperanza, es la probabilidad de que un deseo se transforme en un hecho o no. O sea, la ilusión es una representación de algo no real, y la esperanza es cuando ves posible que sí se haga real esa mierda de cosa que tenes en la cabeza. Definitivamente lo que tenía era una ilusión, y ahora que se rompió, soy una ilusa, que según la RAE tiene dos significados:
1. Engañado, seducido.
2. Propenso a ilusionarse, soñador.
Pffff, no tengo ni que pensarlo, soy el 2. Pero no buscaba definirme a mí, sino a lo que siento. Seguí navegando en la página de la RAE -que por cierto es una poronga- y fui por 'decepción': desengañar, desilusionar. Se podría decir que es una decepción, sí, y que es causada por falta de interés. Obviamente no está ese término, pero si está interés:
1. Valor de algo.
2. Inclinación del ánimo hacia un objeto, una persona, etc.
Exacto, entonces: soy una propensa a ilusionarme y estoy decepcionada por la falta de valor que me dieron. Está bien, no se puede pretender que alguien tenga una inclinación de ánimo hacia vos si no quiere. Y no quiero ser menos soñadora, así que me fumo mi desilusión calladita la boca, y a otra cosa mariposa.
Just for the record, el 14 de febrero también es el día de San Metodio de Tesalónica, que no se que mierda significa, pero me voy a embriagar en su honor y están todos invitados.

que te hace' la linda vo', pokemon

Eso es lo que debe haber pensado Srmdmg Unu Nunium Prprs Aytheprrs. No, no tuve un acv mientras escribía, ese es el nombre de un usuario de Facebook.
Les cuento:
A veces me agrega gente que no conozco a facebook porque posteo cosas de mi emprendimiento en grupos. Los que me tienen en facebook deben saberlo y odiarme por eso porque tengo entendido que es bastante molesto, pero ME CHUPA UN HUEVO.
Cuestión que me agregó alguien con ese nombre, y vi en los mensajes de "correo no deseado" de fb que tenía un mensaje de este ser supongo que humano, diciendo que alguien de Metanetwork le había pasado mi perfil. Era raro porque no teníamos amigos en común y porque no es muy normal que ex compañeros de trabajo le pasen tu facebook a alguien con un nombre que ni googleando entendes que mierda es, y no te avise nada.
La intriga se apoderó de mí y lo acepté. Le pregunté quién le había pasado mi perfil y porqué.
Dijo que en realidad, un conocido de un amigo de él había recibido mi CV (es muy probable, estoy buscando trabajo) y por algún motivo llegó a sus manos y decidió agregarme y quería invitarme a tomar café. Sentimiento número 1: ODIO el café. Sentimiento número 2: porqué recibís mi CV postulandome para un laburo, y terminas pasandoselo a cualquiera en vez de darme el puto trabajo. Sentimiento número 3: porqué la persona que decidió agregarme a facebook e invitarme a salir parece un elfo??
Le dije que no tomaba café. Me invitó a tomar té. Le dije que no tomaba té. Me invitó a comer pizza. La verdad es que soy muy fan de la pizza, pero preferí cortar por lo sano diciéndole que muchas gracias por la invitación, pero que no salía con desconocidos, y que además sería muy egoísta de mi parte si le pidiera compartir una pizza conmigo en vez de dejar que la disfrutara él toda entera.
Se rió, me dijo "ves que al final sí sos copada", y me bloqueó.
Entienden? un elfo, que por algún motivo recibió mi CV, intentó invitarme a salir y ME BLOQUEÓ.
No pude ni contestarle, ni puedo entrar a su perfil. No puedo ni hacerme la linda con un elfo.
Lo que podría haber sido una historia de comedia romántica de Hollywood, terminó costandome $120 en una sesión de terapia de urgencia para entender porqué la gente me rechaza de esa manera. PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?????????????
Maldito elfo.