Boludance, un poroto

Este fin de semana me sentí muy pelotuda. Nacho se sorprendió de que supiera quien es Farinello y me trató de burra por algo que ya no recuerdo. Le toqué bocina a un grupo de gente que me estorbaba en la calle y después me di cuenta de que era Europe (porque vi a los fans con remeras). Cuando era chica me compré un chupetín de U$S 5 (cuando salían 10 centavos) porque venía en un "micrófono" y mi hermano nunca me lo perdonó. En 2005 lloré porque no se terminaba un chupetín. Y así tengo miles de pruebas de lo boluda que puedo ser, pero esto fue too much:

Hace un mes empecé un curso de Flash. No, no estudio superheroes, no estudio fumar porro y (según Vale) ver elefantes rosas. Flash el programa para hacer animaciones y páginas web. Lo estoy haciendo en DotZero y como ya había hecho otro curso ahí, de onda me reservaron la vacante hasta el primer día de clases para que no tenga que ir otro día a pagar porque está en un lugar bastante paja. Pero cuando llegué y quise pagar, me di cuenta de que mis dos tarjetas de crédito estaban vencidas. De una ya tenía la renovación en casa pero me había colgado y nunca la había cambiado en la billetera, pero la otra no. Entonces llamé a mi viejo (que es experto en solucionarme TODO) y le dije que llamara y avisara que estaba vencida y no había venido la nueva. Pero el estaba en Mendoza y cuando se fijó en su billetera, él si tenía la renovada. Así que tuve que hacerme cargo del asunto y llamar a mil lugares 80 veces y que me dijeran 50 cosas distintas y nadie me solucionara nada. Por eso llama mi papá, no se como hace pero a él siempre le dan bola. La cuestión es que me dijeron que me la habían mandado y mi papá estaba seguro de que yo la había perdido en el caos de mi habitación. No me sorprendería que así fuera, pero no iba a perder tiempo en buscarla, y yo estaba segura de que no la había visto. Así que hice la denuncia de pérdida y pedí otra. Hoy me llegó la otra y tenía un sticker que decía que había que activarla por teléfono. Me dio alta paja, pero llamé. Por suerte era una máquina y me pedía datos numéricos así que no tuve ningún problema. Hasta que me preguntó mi edad. No entendí para que carajo querían saber eso, y puse 22. 

-El número ingresado es incorrecto.

-22

El número ingresado es incorrecto.

-22

-El número ingresado es incorrecto, aguarde, será derivado a uno de nuestros representantes.

Y corté, porque no estaba segura de tener 22 y no quería que una persona real se diera cuenta de eso. Y entré en crisis, ¿cuántos años tengo? Para mí tengo 22 (más allá de que si alguien pregunta digo 20). Pero dudaba, si tenía 22, había sido un año muy largo. Pero tampoco tengo 23, eso es muy cerca de los 25. No me importaba cuántos años tuviera, me importaba no saberlo. Hacía fuerza con la cabeza para pensar (no pregunten como) y no, no tenía ni puta idea de cuántos años tenía. Hasta que tuve que agarrar la calculadora, hacer 2010 menos 1987 y enterarme de que tengo 23 años. Podría haber hecho la cuenta mentalmente, pero ya no confío en mi cabeza. Y ahí entendí lo que me dijo mi hermano la semana pasada: "Nos haces demasiado difícil la tarea de entenderte y aceptarte como sos."

Y todavía no le había contado esto. Porque para él, que me haya autoenviado una carta, fue mucho. Pero cuando le mostré la magic pet que me había comprado creyendo que realmente era mágica y se movía sola (y  habiendo descubierto un hilo transparente para manerjala), no pudo caretearla más.

SOY UNA BOLUDA.