Donde está Maru?

Me encontré. De hecho me encontré aún cuando creí que me estaba perdiendo. 

Me encontré cuando tenía miedo. Cuando dudaba de mí. Cuando necesité, y me permití sentirme una basofia. Y ahora me encontré siendo ese yo que tanto extrañaba y no quiero volver a perder de vista.

Está bueno cuando te enfrentas a algo que crees que es un paredón y no es más que un escalón un poquito más alto para seguir subiendo. Hoy no veo techo y tengo ganas de todo. Hace unos meses si alguien decía esa frase me le cagaba de risa en la cara, y acá estoy, exponiéndome a que digan que me parezco al papá de Milhouse cantando "Can I borrow a feeling". Dale, vengan de a uno.

Todo esto viene a que salí de terapia con un muy bien 10 felicitado de Natalia, mi psicóloga. Y salí tan contenta que camino a casa entré a TODOS los locales de ropa, zapatos, lencería y bazares, y no compré nada. No porque no quiera tener cosas nuevas o no me haya gustado absolutamente todo, sino para mantener la coherencia de crisis=compras, no crisis=no compras. Una de las mejores cosas de ser mujer, es poder desquitarse haciendo compras inútiles. "Me fue mal en un examen"--> remerita. "Discutí fuerte con mi novio"--> zapatos. Y así te vas armando el placard. Después cuando vivís sola mechas una ropita, algo para tu casa, dos ropitas, artículos de limpieza.. y esas cosas adultas que no me cierran, pero justo hablaba hoy en terapia del miedo que ya no me da estar creciendo. De como me estoy acostumbrando a la rutina sin querer tirarme a las vías del tren. De encontrarme haciendo cosas de las que siempre huí. Y me confundí un poco... si cada vez veo menos los simpsons, me siento más cómoda en la rutina, no tengo miedo de tener responsabilidades, no compro ropa que no necesito, y me compré una plancha... soy adulta? OH-POR-DIOS, y todavía falta una semana para mi próxima sesión. 

Y otra vez me encontré, soy yo. Me estaba pintando una uña de cada color, mientras entraba a pagomiscuentas.

El post sin título

En el 2014 una de las cosas mas difíciles que me pasó fue ser soltera. O sea, porque haya tenido novio un tiempo, no significa que los otros 25 años de mi vida no haya sido soltera. No me olvidé cómo se hace. Y sacando el temita del duelo por haber terminado una relación y blablabla, ser soltera me está haciendo pasar momentos difíciles. Es caro ser soltera. Es caro conocer gente. Hay que salir, hay que tomar, hay que dejar el sueldo en una vida nocturna forzada. En mi caso es forzada porque no lo disfruto. Hay gente que conoce otra gente en actividades de la vida cotidiana. Trabajo, facu, algún curso, fiesta de, after con. Pero yo no tengo esa posibilidad. Mi vida cotidiana desde que dejé el trabajo el año pasado, es mi casa y mis dos gatos. Y como mucho voy al chino de vez en cuando. Jamás me caractericé por ser una persona de lo más sociable. No es que suelo tener cumpleaños, fiestas, invitaciones a afters, ni nada que implique interactuar con seres humanos.Ojo, la idea no es buscar novio, eh. Eso ni se busca, pasa o no pasa, y no se planea. Pero intento llevar mi soltería lo mas dignamente posible. Es decir, garchando. Una cosa es una cosa, y otra cosa es otra cosa. No se con quienes garchan los otros solteros, pero si se que la única manera es conociendo gente. Entonces, retomando, en mi día a día si dejo que el destino siga el curso del destino, no tengo chances de conocer gente nueva. Todo este palabrerío barato es básicamente para excusarme por haber decidido conocer gente por internet. No tengo nada en contra de la gente que conoce gente por internet. O no debería porque ahora estoy en ese grupo. Pero sí, tengo algo en contra. No se bien qué. Algún prejuicio... varios... no se. No me imagino explicándole a mi viejo que traje a su asado a alguien que conocí por internet. Suena como si hubiese pisado el palito, no? Creen que quiero conocer a alguien para presentar en casa, no? O sea un novio. Pero no, los que me conocen saben que presento hasta pibes que me garcho pero viven con su novia, ejem. Generalicé, fue una sola vez. Otra vez presenté a un don nadie porque sabía de cosas tecnológicas y mi familia había comprado un modem pero no habían querido pagar la instalación. Quería internet rápido. Pero bueno, volviendo al tema, un día decidí dejar los prejuicios de lado y empezar a conocer gente online. Y realmente parecía que estaba funcionando...

Pegame y llamame Andrea Del Boca

Ultimamente soy como uno de esos agujeros negros que chupan cosas. Tanto metafórica, como literalmente: soy redonda, y escabio por todo el árbol genealógico  de los Lopez.
Pero a diferencia de cuando era chica, que creía que cuando incorporaba un conocimiento nuevo, eliminaba otro, creo que ahora estoy acumulando. Lo mismo que hace mi mamá en el quincho de la casa, pero yo con información en la cabeza.
Escucho consejos, to do lists, bajadas de línea, cachetazos verbales, verdades horrendas, vanalidades, palabras de aliento y todo entra en la misma cabeza donde se alojan las letras de Ricky Martin y los recuerdos inventados, entre otros.
Y acá estoy, acumulando cosas en el cuerpo, por que ya no me entran en la cabeza. Ah, que, creyeron que era sobrepeso? Jaja no, es información chicos, que no tenía donde guardar y me la empece a meter en el orto. Esta vez no es literal. Es una mezcla de huesos grandes, retención de líquidos, algún que otro chamuyo más, y toda la información.
Por ejemplo, todavía me acuerdo las fechas de cumpleaños de mis compañeros de primaria, las evoluciones de todos los Pokemones, el número de cuit de un trabajo en 2008, todas las canciones de Chiquititas, y la cartelera de fotos del consultorio de mi pediatra. Tal vez eso no es meritorio porque fui hasta los 21 años. En realidad ninguno de esos recuerdos son importantes, es como un don bastante choto, poco explotado y muy mediocre. Si fuera un superhéroe, sería ese ebrio que hace Will Smith. Mmmm, también recuerdo el torso de Will en la primer escena de una película cuyo nombre no importa, porque lo único que había que recordar estaba adentro de una bañera.
Y tengo otros dones que me clavan los pies al piso en el sector mediocridad, y jamás me van a servir para nada:

• Hago la M de movistar con la lengua,
• Doblo mucho mi dedito chiquito,
• Tengo un gran poder de sintesis de anecdotas ajenas (no está comprobado),
• Amortiguo con el pié la caída de cualquier objeto, excepto cosas filosas (no está comprobado),
• Abro botellas de cerveza con los dientes,
• Mi pelo se banca todas,
• Dramatizo como un campeón (hace falta que lo compruebe??).

Debería cotizar más mi capacidad de ver todo tan negativo. El secreto está en los detalles.
Te robaron la cartera? Si, es una re bosta. Pero si me robaron a mi, es la peor mierda del mundo porque encima, en el forcejeo me rompieron una uña, y con lo que había tardado en que me crecieran parejas, me las estaba cuidando, y además podes creer que se me rompió juuusto en el bordecito de la carne, me re sangro, no me la puedo cortar pq sigue pegada, duele como la concha de la lora, se me engancha en la ropa, cuando me lavo el pelo, no, una mierda, posta... la cartera la puedo volver a comprar, pero quien me repara la uña, eh?.
Ahora entienden porque escucho tantos consejos, cachetazos verbales, verdades horrendas, etc?
Vivo en una película, que a veces intento que parezca una comedia, pero siempre termina siendo tremendo dramon.
Y claro, como no me voy a sentir frustrada y ser negativa si sueño con Hollywood y vivo en Bollywood.

En casa de herrero...

Me encontré en la página de la RAE leyendo definiciones para poder ponerle la palabra justa a lo que siento, y aprendí mucho. See. Por ejemplo, que la diferencia entre ilusión y esperanza, es la probabilidad de que un deseo se transforme en un hecho o no. O sea, la ilusión es una representación de algo no real, y la esperanza es cuando ves posible que sí se haga real esa mierda de cosa que tenes en la cabeza. Definitivamente lo que tenía era una ilusión, y ahora que se rompió, soy una ilusa, que según la RAE tiene dos significados:
1. Engañado, seducido.
2. Propenso a ilusionarse, soñador.
Pffff, no tengo ni que pensarlo, soy el 2. Pero no buscaba definirme a mí, sino a lo que siento. Seguí navegando en la página de la RAE -que por cierto es una poronga- y fui por 'decepción': desengañar, desilusionar. Se podría decir que es una decepción, sí, y que es causada por falta de interés. Obviamente no está ese término, pero si está interés:
1. Valor de algo.
2. Inclinación del ánimo hacia un objeto, una persona, etc.
Exacto, entonces: soy una propensa a ilusionarme y estoy decepcionada por la falta de valor que me dieron. Está bien, no se puede pretender que alguien tenga una inclinación de ánimo hacia vos si no quiere. Y no quiero ser menos soñadora, así que me fumo mi desilusión calladita la boca, y a otra cosa mariposa.
Just for the record, el 14 de febrero también es el día de San Metodio de Tesalónica, que no se que mierda significa, pero me voy a embriagar en su honor y están todos invitados.

que te hace' la linda vo', pokemon

Eso es lo que debe haber pensado Srmdmg Unu Nunium Prprs Aytheprrs. No, no tuve un acv mientras escribía, ese es el nombre de un usuario de Facebook.
Les cuento:
A veces me agrega gente que no conozco a facebook porque posteo cosas de mi emprendimiento en grupos. Los que me tienen en facebook deben saberlo y odiarme por eso porque tengo entendido que es bastante molesto, pero ME CHUPA UN HUEVO.
Cuestión que me agregó alguien con ese nombre, y vi en los mensajes de "correo no deseado" de fb que tenía un mensaje de este ser supongo que humano, diciendo que alguien de Metanetwork le había pasado mi perfil. Era raro porque no teníamos amigos en común y porque no es muy normal que ex compañeros de trabajo le pasen tu facebook a alguien con un nombre que ni googleando entendes que mierda es, y no te avise nada.
La intriga se apoderó de mí y lo acepté. Le pregunté quién le había pasado mi perfil y porqué.
Dijo que en realidad, un conocido de un amigo de él había recibido mi CV (es muy probable, estoy buscando trabajo) y por algún motivo llegó a sus manos y decidió agregarme y quería invitarme a tomar café. Sentimiento número 1: ODIO el café. Sentimiento número 2: porqué recibís mi CV postulandome para un laburo, y terminas pasandoselo a cualquiera en vez de darme el puto trabajo. Sentimiento número 3: porqué la persona que decidió agregarme a facebook e invitarme a salir parece un elfo??
Le dije que no tomaba café. Me invitó a tomar té. Le dije que no tomaba té. Me invitó a comer pizza. La verdad es que soy muy fan de la pizza, pero preferí cortar por lo sano diciéndole que muchas gracias por la invitación, pero que no salía con desconocidos, y que además sería muy egoísta de mi parte si le pidiera compartir una pizza conmigo en vez de dejar que la disfrutara él toda entera.
Se rió, me dijo "ves que al final sí sos copada", y me bloqueó.
Entienden? un elfo, que por algún motivo recibió mi CV, intentó invitarme a salir y ME BLOQUEÓ.
No pude ni contestarle, ni puedo entrar a su perfil. No puedo ni hacerme la linda con un elfo.
Lo que podría haber sido una historia de comedia romántica de Hollywood, terminó costandome $120 en una sesión de terapia de urgencia para entender porqué la gente me rechaza de esa manera. PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?????????????
Maldito elfo.

Tengo un... ¿admirador?

Me llegó esto por mensaje privado a Facebook:


Hola Marian, i've read your blog. Leí un par de posts, fue interesante.

Creo que tu blog ofreció una experiencia más o menos ecuánime a lo largo de los posts; esta: buen principio, muy buen escenario, variedad de intérpretes pero igualdad de historias y personajes. Un poco como los Power Rangers. Igual, más bien. La estructura es la siguiente: al principio hay una mujer, conoce en circunstancias más o menos x a un hombre y a pesar de ciertos obstáculos iniciales se hace saber que termina teniendo sexo con él. No sabemos nada sobre la calidad de la experiencia.

Me parece que repite la estructura de todos los blogs personales: uno se encuentra con una persona interesante que comenta interacciones con otras personas, pero no se ahonda en esas interacciones o en lo que paso después, que es lo interesante. Cada post es un preámbulo. Después de un par, el lector advierte que lee un mismo preámbulo uno y otra vez. Que hay un solo personaje en ese escenario. Lección obvia que aprendí con el tiempo: nadie es muy interesante. Se necesitan otros personajes. 

Anyhow, solo leí dos o tres posts de tu blog, así que es muy probable que esté equivocado. De todas formas, pienso que tengo razón (soy un lector infalible). También quiero hacer notar lo siguiente: que el tono un poco formal del comentario sugiere otra imagen de mí -tipo, muy trola; es falsa: lo único que verdaderamente me importa es la cancha de Boca, y coger- y obvía el hecho de que miré el blog porque me calentó mucho. Es sobre sexo, así que entiendo que el atractivo es obvio.

Ah, lo más interesante. Decidí mandarte este breve mensaje no porque quiere comunicar algo sobre el blog, que me chupa un huevo (sorry if i get too crass), sino sobre el siguiente recuerdo que la lectura de blog despertó:

Yo cursé el jardín de infantes con vos.

Uno de mis primeros recuerdos sexuales -el único relevante- te involucra: vos corrías a todos los chicos para darles besos. Ese era el juego. Vos corrías, todos corríamos. La descarga de adrenalina era inagualable. Al final uno se dejaba caer.vHabía perdido; el lobo lo había atrapado; se le había acabado la fuerza; whatever -vos lo besabas. Era un acto. Desde el minuto cero todos queríamos que nos besaras. Teníamos cuatro o cinco años pero ya estaba construido un edificio de lo que sea que imponía que uno fingiera agotamiento y rendición para obtener lo que quería desde el comienzo. Cuatro años pero había que validarse frente a los pares. Interesting.

Bueno, en esas corridas yo nunca me dejé caer, pero qué boludo. Después con el tiempo cambié. Thought you may wanna know.

XX, 
e.

La nada

Ya entendí todo. Me llevó 26 años, pero bueno.. cada uno tiene sus tiempos. Después de tantos intentos fallidos, tantas lágrimas derramadas... tantos malos recuerdos, tantos tropiezos con la misma piedra... entendí.
Según mi cuñada, soy una "neurótica de manual". No se si lo dice por no querer solucionar mis problemas por miedo quedarme sin problemas, o simplemente vió que como hamburguesas con cuchillo y tenedor.
Hay gente (ejem, mi hermano) que juzga a otra gente (ejem, mi ex) por cosas como entrar a la casa de mis padres en cuero y con el pelo mojado. NOT. Entiendo que no es lo más usual, pero en qué mierda te afecta?. Y es por gente como él que yo no puedo dejar de depilarme las piernas, por ejemplo. O tener más gatos. La gente juzga. Pre-juzga, juzga, y post-juzga. Otra gente inventa palabras. Y entendí que a veces hago y digo cosas por las que la gente me juzga, solo porque mi normalidad es distinta a la de ellos.
No se puede vivir tratando de pertenecer. Siempre alguien va a estar en desacuerdo con tus elecciones, siempre alguien va a intentar decidir por vos, siempre alguien va a opinar sobre tu vida como si fuera propia, y siempre alguien te va a marcar, aunque sea sin querer. Y no hablo de amor. Hablo de gente que te lastima sin sentir la más mínima culpa, sin saber lo que te genera a vos. Supongo que todos podemos ser el mal recuerdo de alguien. O no se, yo soy una traumada y débil de mierda y sigo sufriendo por lo que me dijo un compañerito de la primaria sobre mi corte de pelo.
A mí no me gusta dejar de decirle a un chico que me gusta en la primera cita, no me gusta ir a comer una vez por semana a la casa de ningún pariente, no me gusta peinarme, no me gusta planchar ropa, no me gusta tener un jefe, no me gusta que me cueste dejar de fumar, no me gusta ser insegura, no me gusta extrañar gente que no lo merece, no me gusta pintarme las uñas prolijamente, no me gusta hacer la cama y sobre todo no me gusta intentar encajar. Pero no jodo a nadie, y no juzgo porque creo cada uno hace lo que puede con las herramientas que tiene.
Ahí es cuando encajo en el grupo de gente que no encajaba tampoco en lo establecido Algo así como los desencajados. Y hoy entendí que lo establecido, lo "normal", es solamente una proyección del ideal que está instalada en la cabeza de todos. Nadie es realmente normal.
No se si estoy diciendo algo muy inteligente o muy pelotudo, pero entendí que estoy sola. Yo, mi cuerpo y mi alma. Puedo compartir un departamento, una cerveza o unos fluidos corporales, pero nadie está en mi cabeza, ni en mi piel.

Si leíste hasta acá, perdón: todo esto no iba a nada. Si todo lo que leiste te parece muy obvio, es porque soy seismesina.