CERVEZA GRATIS Y TETAS GRANDES

Ahora que tengo su atención, necesito pedirles un favor solidario. Sí, podría llamar a León Gieco que le encanta, pero la verdad es que me cae como el orto. Y no tengo su número.
Necesito un apodo. Hasta ahora lo que tengo es:

• Maru (el que más me convence)
• Marian (suena a pibito)
• Marianita (porqué tuve que ser la más chica de la familia?)
• Mari (my god, ya no estamos en la primaria)
• Enana (mi papá siempre levantandome el autoestima)
• Chu (si, suena amoroso, pero es mi mamá)
• Cacho (el marido de mamá, un amorrrrrrrrrrrr)
• Gorda (mis hermanos, siempre listos para marcar defectos)
• Ami (básico)
• Tro (no voy a dar declaraciones sobre mi pasado)
• Bebe/baby (ex novio. no comments)
• Landi (chicos todo bien que suena a apodo, pero es mi apellido, es como que me tomen lista)

Medio lleno, medio vacío

Vas a la depiladora como un día más. Le aclaras que "te dejaste estar un poquito", como si no fuera obvio que estás ahí justamente porque tenes pelos. Pelas, y la depiladora te dice: "ahhh nooo, pero esto no es nada mami, en dos años más te quedas lampiña, sabes las cosas que veo yo..."
Pensamiento positivo: Yeah, no soy lo más simio del género.
Pensamiento negativo:  No veo que me cobres más barato porque te doy menos trabajo.

Vas caminando por la calle mirando tu celular y oh, oh.. obra en construcción, horario de almuerzo, momento incomodo. Ya no da cruzar de vereda. Seguís en la tuya, y te reís de alguna gilada que te escribieron en whatsapp. Uno de los muchachos dice: "pero que linda sonrisa".
Pensamiento positivo: Ay, gracias, que tierno, quince cuatro uno ocho ocho...
Pensamiento negativo: Capté la indirecta, ni tetas, ni culo, soy un bagarto. Aparte tengo los dientes chuecos, quien te cree lo de la sonrisa?.

Vas a la ginecóloga, chequeo general, pap, colpo, y orden para una intravaginal. Para los que no saben lo que es, la palabra lo explica, es intro y es vaginal, o sea que alguien más te va a meter algo en la nena. Llega el turno, y el que maneja el ecógrafo está que se parte.
Pensamiento positivo: oh si, si queres me cambio acá nomás. La parte de arriba también no?
Pensamiento negativo: oh no, cierto que vas a agarrar un palo enorme, ponerle un forro, gel, y metermelo sin asco. Mierda, me tendría que haber depilado.

PARE DE SUFRIR

Me siento Carrie Bradshaw hablando de ser soltera, y contando historias de desamores. Pero por suerte, de eso se trata mi vida hoy. Llámenme masoquista, pero me encanta sufrir por amor. Me encanta cantar 'You Oughta Know' a los gritos en momentos de ira, y 'Pero me acuerdo de ti' cuando pinta el llanto. Re minita no? RINGGG, telefono para ustedes: SOY MINITA. O sea, además del tema genitales femeninos, y eso, ser minita es básicamente actuar todo el tiempo como si fueras la protagonista de una comedia romántica. Si pudiera elegir, sería 'Como perder a un hombre en 10 días'. Primero, para bajarme a Matthew Mcconaughey que es como un cuarto de libra cuando no comes hace 24 hs, segundo, para ser flaca, rubia y potra como Kate Hudson, y por último, porque todo sucede en 10 días, y re pega con mi temita de la ansiedad.

Ay, me pasó algo horrible!

Me dieron ganas de volver a escribir y me acordé que solía tener un blog. Lo horrible fue que noté que lo tengo abandonado hace mucho. Bah, lo horrible es la razón por la que lo abandoné, y se resume en dos palabras escalofriantes: relación tóxica.
Muy distinto al ideal que existía en mi cabeza, parece ser que soy de esas personas que se ponen en pareja y dejan de ser esas personas que solían ser. Parece (a mi psicóloga le parece, yo lo discutiría) que me mimetizo con la personalidad del otro y dejo de ser yo. O empiezo a ser un yo más bien extensión del otro. O un apéndice, bien inútil. Y no me van a decir que eso no es una reverenda mierda.
Lo importante es que salí. Bah, me sacaron, pero en fin, estoy afuera.
Desde la última vez que escribí pasaron muchas cosas: