Volví a ser yo

Y acá estoy. Tomando fernet, viendo los simpsons. Suena casi tan tentador como dormir sin bombacha. Pero la realidad es que hoy el jabón no flota en la jabonera, el toallón no está chorreando agua hecho un bollo, la coca no está destapada y fuera de la heladera, no suena Ciro de fondo, no hay cubeteras vacías, y eso suena casi tan incomodo como dormir con bombacha... de virulana.

Soy vos: De como ser pajero acaba en una paja

Hacía más de 8 años que había fichado a esa piba. El día que la conocí le dije que me mire bien, que no se olvide de mi cara porque cuando la volviera a ver iba a estar arriba suyo. Y ella gritandome que no pare. Teníamos 16 años. En ese momento me dió un bife que me marcó todos los dedos y lo más lindo que me dijo fue "la concha de tu hermana". Y eso no es lindo, creanme (nos bañabamos juntos de chiquitos). Conseguí su número por amigos en común, lo guardé adentro de un cajón y colgué. Hasta que un día Facebook me la sugirió como amiga. Casi me muero, ESTABA TERRIBLE. Mi pito la agregó. No les puedo explicar las tetas que tenía. Le empecé a mandar mensajes para vernos. Podés creer que se acordaba de mí y no me quería ver porque creía que solo me la quería coger. Qué tonta, ¿Cómo va a poner en duda eso?, se lo avisé muy clarito 8 años atrás.

Soy vos: amigos con derecho a cagarme la vida

Los hombres solo creen en la amistad entre el hombre y la mujer, si la mina es un bagarto. Pero nosotras sostenemos la creencia a muerte. Hasta que morimos. De amor por él, digo. Tener un amigo del sexo opuesto es un arma de doble filo: tenes alguien de confianza para que de te consejos desde otro lugar, pero también tenes un 99% de posibilidades de que sea justamente eso lo que te confunda. Te digo porque me pasó. Me confundí con el pibe que, no solo era mi mejor amigo, sino que además era el mejor amigo de mi ex. De MI ex. Ese al que el ex siguiente no le llegó ni a los talones. Ese que se esforzó por perderme y yo me esforcé por que me encuentre. Les anticipo que, siendo mujeres, es probable que nunca superen a ese ex. De hecho, seguro te duele llamarlo ex. Pero hay que repetirlo para que te entre en la cabeza. Ex, ex, ex, ex.

Mirame, mirame, mirame, mirame.

Estoy en ese límite finito entre no poder y no querer dejar de coger en público. Paréntesis: La conjugación del verbo coger me confunde. Yo cojo, tu coges, él... mira?. No sé. Cierro paréntesis.

Así como hay gente que padece del síndrome de Tourette y de la nada, insulta, a mí me sale coger en cualquier momento y lugar. Apoyenme en que no hay NADA como un garche espontáneo. Me mojé, me la metiste, punto. Si prendo la tele y le veo la concha al pigmeo de Cinthia Fernández, porqué mi mamá se enojaría si me garchan en el living mientras ella cocina? Ya me vió desnuda los últimos veintipí años de mi vida. De hecho, me llegó a confesar que en ese sillón fue donde me concibió. Gracias a Dios todavía no use nunca la palabra concebir cuando hablaba de mí. Pero ya fue, soy joven y no hay nada mejor que disfrutar de mi sexualidad donde y cuando quiero.

Dejame ser vos por un día

Obviamente sería muy chanta si les propusiera ser ustedes mismos por un día porque ya lo son. Pero yo nunca fui ustedes. Siempre fui yo y estoy harta. Quiero ser vos. O vos. Entonces mi propuesta es la siguiente: contame tu historia. Contame una anécdota (no hace falta que sea graciosa). Solo 5 renglones de algo que tengas para decir. Y yo voy a ser vos por un día. Y vos vas a ver como sos vos en los ojos de otro. Fuerte. ¿Porqué me hago la mística? ¿Porqué creo que alguien me va a contar su historia? ¿Porqué Sibarita es tan rica? Como saber.

Entoces, redondeo. Me mandas un mail a marianaenanabanana@gmail.com (dice MARIANA ENANA BANANA. Larga historia) y me contás una anécdota. Me das un tiempo (me atajo) y analizo si quiero ser vos por un día (me vuelvo a atajar). En caso de que ese día esté de buen humor, VOY A SER VOS POR UN DÍA!!!!

Qué boludez, por dios...

La letra chica hay que leerla porque siempre dice lo más importante. Que en este caso es nada. No hay parte importante. Perdón por hacerlos fruncir los ojos y acercarse al monitor. Los qiuero. 

La nena no está bien

Chicos me pasó algo horrible. Pero antes de contarles quiero pedirles a todos los hombres que dejen de leer. O aprendan.

Un día me di cuenta de que estaba meando muchas veces. Pero que en realidad cuando iba, no meaba y además me ardía la chuchi. Cuando pasan estas cosas es como que no podes definir el momento exacto en que te empezó a pasar. De golpe te encontras con esta situación el día que tenes que ir a un recital y te imaginas yendo cada 15 minutos al baño químico y te dan ganas de extirparte todo. Entonces le consultas a tu compañera de trabajo adicta a los fármacos y te da una pastilla y te anota un nombre en un papel que además dice "3 por día durante 3 días". No entendes porqué no compra el título de Giselle Rimolo y empieza a recetar remedios, pero le haces caso porque ir a una guardia requeriría estar depilada y tener tiempo. Y no es el caso.